Элизабет Герхардсен: И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

В этот период меняется и папа. Многие отцы начинают работать сверхурочно, чтобы успеть наперед завершить наиболее важные дела, к тому же по мере роста маминого живота происходит перераспределение домашних обязанностей. Довольно часто будущие старшие братья и сестры видят, как родители в конце полноценного рабочего дня принимаются лихорадочно обустраивать жилище: докрашивают гостиную, переоборудуют прихожую или ремонтируют детскую – пока прибавление в семействе не стало свершившимся фактом.

Весь этот комплекс проблем, безусловно, влияет на настроение, с которым вы, взрослые, вступаете во взаимодействие с детьми. Именно от него зависит, хватит ли у погруженного в хлопоты, невыспавшегося папы терпения по достоинству оценить блестящие идеи, связанные с одеванием, приемом пищи, украшением тарелки или небольшими экспериментами в ванной. Это же самое настроение влияет на то, сможет ли мама добросовестно выслушивать непрерывную болтовню старшего ребенка, живо откликаться на его настойчивые предложения попрыгать вместе на батуте и полностью включаться в чтение сказки на ночь.

Самые серьезные изменения, связанные с появлением нового малыша, происходят именно с родителями.

Еще до появления в доме этого маленького диковинного существа вашему старшему ребенку приходится иметь дело с беспокойными, измотанными и нетерпеливыми взрослыми, которые с каждым днем предъявляют ему все больше требований. Нам, родителям, не всегда удается заметить, как жизненные ситуации: наши болезни, личные переживания, заботы – меняют атмосферу, в которой живет ребенок, и сказываются на качестве нашего взаимодействия с ним. Поэтому его негативные реакции порой сваливаются на нас словно снег на голову и воспринимаются как очередное неожиданное бремя.

Невозможно разрешить все проблемы на свете, и то, что родители не всегда находятся в ресурсном состоянии, необязательно вредит ребенку. Но стоит помнить: порой мы сами являемся причиной того, что временами с нашими детьми особенно трудно сладить.

В ожидании прибавления в семье родители обычно автоматически прикидывают, как лучше и рациональнее с практической точки зрения организовать жизнь после рождения малыша. Многие быстро понимают, что определенные шаги лучше разработать заранее. Например, они постепенно начинают отучать ребенка засыпать в родительской кровати или от того, что его непременно укладывает мама, прививают бóльшую самостоятельность в переодевании и приеме пищи.

Если вы живете на пятом этаже в доме без лифта, то вам будет непросто буксировать наверх младенца, коляску и двухлетнего ребенка в придачу, поэтому дочку следует заблаговременно научить подниматься по лестнице. Даже если у вас нет необходимости брать такую высоту, практичнее организовать процесс, при котором вам не придется носить сразу двоих детей.

Безусловно, приучать старшую к изменениям и самостоятельности задолго до рождения малыша весьма разумно (а часто просто необходимо), однако подобные нововведения могут утомлять и огорчать ребенка. Это можно сравнить с ситуацией, когда коренная реорганизация на работе вынуждает вас тратить больше усилий и времени на освоение новых задач, ваш привычный рабочий процесс меняется, а следовательно, вы начинаете больше уставать и раздражаться.

Какими бы разумными ни были новые требования, для их выполнения необходимы сверхусилия.

Даже если вы начали заранее прививать дочке самостоятельность, к моменту рождения братика она вряд ли перестанет возмущаться отсутствием дополнительного внимания с вашей стороны. Вместе с тем, как только на свет появиться малыш, на нее обрушатся новые требования: она не должна его слишком крепко обнимать, голосить ему в ухо или шуметь, когда он спит, обязана ждать, пока вы найдете время ей почитать, а еще должна отыскать машинку, бесследно исчезнувшую за диваном, снять с медвежонка штанишки с ужасно несговорчивыми пуговицами или же просто достать что-то, до чего она сама не дотягивается.

Появление младшего братика или сестренки ставит слова «подожди, чуть позже» в десятку лидеров рейтинга фраз, чаще всего произносимых родителями. С этим не так просто смириться, учитывая, что одновременно те же самые родители окружают другого малыша заботой и любовью.

Итак, вы только что стянули памперс со счастливого младенца, и тут с другого конца квартиры до вас доносится отчаянный вопль трехлетней дочери: ей очень нужно в туалет, но она не может выйти из своей комнаты. Вы, понимая, что нельзя терять ни секунды, хватаете малыша в охапку и бросаетесь на выручку. Ваше воображение рисует безутешного ребенка в насквозь промокших колготках. Вы открываете дверь в комнату, но вдруг замечаете желтую струю, брызнувшую из младенца, которая заливает занавеску, и тут же рядом стоит вопящая пуще прежнего старшая сестра. В этот миг раздается звонок, которого вы давно ждали.