Юлия Гиппенрейтер - Говорить с ребенком. Как и о чем?

Миша принес из гостей машинку. На вопрос мамы «Тебе Паша дал ее поиграть?» Миша ответил: «Нет, я сам ее взял, она мне очень понравилась. Ты мне такую не купила, сказала дорого, а у него машинок много, он даже не заметит! Это ведь несправедливо, когда у одного много, а у другого нет!»

– Как ты относишься к тому, что сделал Миша?

– Мог бы он поступить по-другому?

– Что бы ты сделал (сказал) на месте Мишиной мамы?

История касается морального закона «Не бери чужого». С малых лет этот закон нужно разъяснять ребенку простыми словами: «Эта машинка (куколка) не твоя, без разрешения ее брать нельзя. Он тоже попросит твою игрушку, если захочет поиграть, – и это будет справедливо».

Что же касается волнующей проблемы социальной справедливости, то пониманию ребенка она пока не доступна. Ее обсуждение всерьез с нашими детьми придется отложить до тех пор, пока они не вырастут.

Сережа ходит в первый класс, а его брат Никита – в четвертый. По утрам ребята уходят вместе, школа у них недалеко. Однажды Никита заспорил с мамой: не хотел надевать шапку, говорил, что на улице тепло. Но мама настояла на своем. Однако, выйдя на улицу, Никита снял шапку и сунул ее в карман. Сережа это видел.

Когда он вернулся из школы, мама спросила: «Никита на улице шапку случайно не снимал?»

– Какой из ответов Сережи тебе покажется лучше? Почему?

1) Да, снял сразу, как мы вышли на улицу;

2) нет, не снимал;

3) я не видел;

4) не знаю.

– Как ты думаешь, что почувствовал Сережа, прежде чем ответить?

– Что он почувствовал после своего ответа?

– Что бы ты сделал на месте мамы после первого ответа?

Довольно очевидно, что подобные вопросы, которые порой задают родители, ставят ребенка в трудное положение. По сути, он должен выбрать, с кем проявить солидарность: с родителем (ответ 1) или братом (ответ 2). Но кооперация с родителем будет означать донос на брата; а солидарность с братом – ложь и неуважение к родителю. Варианты 3 и 4 – это скорее попытки уйти от ответа, но оба они содержат ложь, хотя и в смягченном виде.

В беседе со своим ребенком, вы можете осторожно задать еще один вопрос: а что бы тыответил на месте Сережи?

Следует отметить: если вашему ребенку 6-7 лет, то он может еще находиться на стадии «наивной правдивости», описанной Ж. Пиаже, и тогда больших сложностей в его переживаниях не будет: он выберет «с ясными глазами» ответ 1. Однако через год-два такая правдивость уступит место более сложным моральным переживаниям.

Для детей старше 7 лет в подобных ситуациях в принципе нет хорошего ответа.

Родителям лучше воздерживаться от вопросов, толкающих детей к доносительству.

Мама купила торт, чтобы всех порадовать. За чаем она разрезала его на равные кусочки и всем раздала на тарелочках. Младшая девочка съела свой кусочек сразу, не дожидаясь чая, а потом жалобно смотрела на сестру, которая, не спеша, маленькими кусочками, ела свою долю торта. Сестра увидела ее грустный взгляд и сказала…

Выбери, что сказала старшая сестра.

– Не надо было так быстро съедать свой кусок! Нужно иметь терпение.

– Ну что ты на меня смотришь? Все равно не дам!

– Ты съела свой торт, а теперь я ем свой.

– Давай я тебе немножко отломлю!

– Что почувствовала младшая сестра после каждого из этих ответов?

– Какой ответ тебе показался правильным?

– Какой ответ, по-твоему, был справедливым?

– Какой ответ можно назвать добрым?

Все было точно так же, только грустный взгляд младшей девочки заметила мама и сказала старшей: «Дай ей кусочек».

– Что сделала или ответила старшая сестра?

В этой ситуации речь идет о сочувствии и готовности поделиться с другим. Это важная часть воспитания детей. Внимание к другому включает в себя наблюдательность, которую можно специально развивать у ребенка. Для этого хорошо обсуждать с ним, как по выражению лица он может понять, что́ другой сейчас испытывает, переживает, не нуждается ли он в нашем участии, помощи.