Мэг Микер - Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину

Как и многие мамы, Лена рассуждала так: раз ее сын «хороший мальчик», то ей не о чем волноваться. Подростков никогда нельзя оставлять одних дома на выходные – не важно, в какой части страны вы живете или в какой школе учится ваш сын, – в отрочестве окружающий мир полон соблазнов, и в любой момент ребята могут повести себя неподобающим, безответственным образом.

Я еще раз повторю: неважно, какой характер у вашего сына, как он учится, насколько он взрослый и ответственный, его нельзя оставлять одного.

Не потому, что подростку нельзя доверять; причина в том, что вокруг слишком много других ребят, которые только и ищут возможности для «тусовки». И есть еще одна причина. Мальчики, которых часто оставляют одних, чувствуют себя заброшенными. Нам кажется, что они сильные и выносливые; но эти подростки переживают, когда остаются одни. Не допускайте, чтобы ваш сын испытывал подобные чувства.

Все имеет обратную сторону: плохо, когда ребенок обретает свободу слишком рано, но не менее вредно чрезмерно ограничивать его . Нужно найти правильное соотношение между самостоятельностью и контролем.

Весьма уважаемые ученые разработали для матерей и сыновей опросники, которые помогают разобраться, достигнут ли в их отношениях правильный баланс. Например, доктор Кеннет Адамс, автор книги «Женат на собственной матери» (ого!), предлагает сыновьям ответить на следующие вопросы.

• Насколько вас волнуют проблемы, которые возникают в жизни мамы?

• Являетесь ли вы самым важным человеком в жизни вашей мамы?

• Какие отношения у вас с отцом? Хорошие или прохладные?

• Часто ли вы сопровождаете маму на различные мероприятия (или делали это раньше)?

На первый взгляд это безобидные вопросы. Что плохого, если мама ходит на различные мероприятия вместе с сыном? Или почему бы ему не быть самым важным человеком в жизни мамы? Каждая мать хочет, чтобы сын ощущал себя значимым.

Однако ответ везде – «нет». Мы хотим, чтобы сын чувствовал себя значимым, но если он считает себя средоточием нашей жизни и потребителем – мы перегнули палку.

Ко мне на прием приходят мальчики, и я спрашиваю их об отношениях с мамой. Через несколько мгновений я могу сделать вывод, является ли замена ролей проблемой в этой семье. Когда речь идет о чувствах, трудно сказать, где заканчиваются эмоции сына и начинаются эмоции мамы. Когда мальчики смешивают свои чувства с материнскими, они ставят ее волнения выше собственных. Кроме того, им кажется, что они должны угождать маме или добиваться свершений ради нее, ради ее счастья. Но мальчики очень быстро устают от того, что мама слишком зависит от них.

Вот пример. Я недавно читала лекцию об отношениях детей и родителей, и в конце одна женщина подняла руку. Она плакала.

«Доктор Микер, – сказала она. – Мы с мужем развелись несколько лет назад, когда нашему сыну было 7 лет, а дочери 5. Я очень беспокоилась за них после ухода мужа. Мой сын пытался успокоить меня и говорил, что он будет «мужчиной в доме». Я была потрясена до глубины души, но сказала, что он прав. Он мог быть мужчиной в доме. Я думала, что, сказав это, он приобрел уверенность в себе. Так ли это?»

Мне было трудно ответить, не причинив ей боль. Я сказала, что понимаю ее прекрасные намерения, но она не права.

Когда вы побуждаете сына делать что-то, до чего он еще не дорос, то вы взваливаете слишком большую ношу на его плечи. Это дело заведомо обречено на провал, потому что мальчик просто не может выполнить его.

Мало того, быть мужчиной в доме – не его обязанность в этом возрасте, не его обязанность – заботиться о матери.

Несмотря на то что сын этой женщины добровольно взял на себя роль мужчины, он слишком мал для того, чтобы понимать ее истинное значение. Мать не должна позволять сыну быть мужчиной в доме. Это только разрушит их отношения. Я сказала этой женщине, что ей нужно признать свою неправоту и сказать, что она отвечает за семью, а не он, и сын не должен беспокоиться о маме. Не менее важно, чтобы она прекратила обращаться к сыну за поддержкой.

Вы видите, какой коварной может оказаться замена ролей, хотя мы пытаемся поступать правильно. Мотивы этой женщины были верными, и она, без сомнения, хорошо воспитывала детей – но она должна была отпустить сына, освободить его и объяснить, что ему следует справиться со своим желанием быть мужчиной в доме.

Когда сын растет, нужно найти силы и задать себе несколько нелицеприятных вопросов, подобных тем, которые предлагает доктор Адамс. Вот ему четыре года. Спросите себя: хорошие ли у него отношения с отцом? Если нет, не вы ли этому причина? В этом случае вы создаете нездоровую зависимость; хорошая мать не ограждает ребенка от отношений с другими людьми, особенно с его отцом!