Татьяна Мухаметчина - Воспитание детей без криков, угроз и наказаний

И грушки надо убрать, чтобы мы смогли порисовать, телевизор выключаем, потому что будем строить дом, с прогулки уходим, чтобы дома полепить из теста.

Конечно, всегда легче и проще, когда ребенок делает то, что нужно без напоминаний и усилий с вашей стороны. К сожалению, так бывает крайне редко. Поэтому осваивайте искусство договариваться, и для конфликтов у вас просто не будет причин! Простое правило:

После ты говорите ребёнку только хорошее.

Это очень просто, но очень важно. Всё, что вы говорите после местоимения "ты" своему ребенку – это о нём самом. Это о том, во что он верит и на что опирается. Именно словами после "ты" вы создаете своего ребёнка. Ведь мама для ребёнка – это самый важный человек, опора в этом мире. И всё, что она говорит – для него это чистая правда, в которой он не сомневается.

И он этому старается соответствовать.

Это как программа, которую мы сами пишем своему ребёнку!

Можно записать своему ребёнку такую программу:

Ты жадина.

Ты лентяй.

Ты грязнуля.

Ты выводишь меня из себя.

Ты вечно лезешь куда не надо.

Ты никогда не слышишь с первого раза.

Ты мешаешь.

Ты невнимательный.

Ты ничего не добьёшься.

Ты копуша.

А можно так:

Ты хороший.

Ты любимый.

Ты достойный.

Ты внимательный.

Ты самостоятельный.

Ты смелый.

Ты послушный.

Ты мне важен.

Ты мне дорог.

Ты добрый.

Ты научишься.

Ты красивый.

Ты умный.

Ты сильный.

Ты самый лучший для меня.

Выбор всегда за вами , помните об этом.

А если вам нужно сказать ребенку, о том, что вам не нравится – тогда просто не говорите

"ты". Вам же не нравится не сам ребенок, а его поведение и то, что он делает. Вот и говорите об этом:

Вместо "Ты копуша",

Скажите: "Я боюсь, что мы опоздаем, потому что так медленно одеваемся".

Вместо "Вечно у тебя бардак .

Ты такая грязнуля" скажите:

"Эти разбросанные игрушки мешают мне ходить".

Вместо "Ты несносный, ты мне мешаешь", скажите: "Я не могу говорить по телефону, когда рядом так громко кричат."

А после ты говорите только хорошее.

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного ребенка. Но далеко не всегда родители правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще, как правильно устанавливать границы, чтобы это не сказалось отрицательно на психике ребёнка, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. На самом деле многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвалили, сделал плохо – наказали. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, за что, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию. На самом деле такая схема считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, из-за этого могут возникнуть у ребенка серьезные психологические проблемы. У некоторых детей появляется еще и злость на родителей, которые наказывают, по мнению ребенка, без причины. Это вредит ребенку. Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок понял обоснованность запретов? Родители которые все позволяют детям, к чему ведёт вседозволенность?

Если ребенку не выставлять границ, если не показывать четко, что хорошо, и что плохо, и что можно, что нельзя, он станет безжалостным манипулятором и будет закатывать истерики не только дома, но и в общественных местах, требуя исполнения своих «хотелок». Соблюдение правил – момент обязательный в этом не должно быть сомнений: Их нарушение может не только навлечь неприятности, но и опасность.

Конечно, каждый родитель имеет право выбирать методы воспитания, но почему должны страдать окружающие? Когда ребенок плохо себя ведёт, подумайте, как бы вы реагировали на такие действия со стороны чужого ребенка? Ваша задача, как родителей – расставить четкие границы, привить здоровые нормы поведения. И чем они понятнее ребенку, тем больше шансов, что он вырастет счастливым человеком.