Татьяна Герасименко - Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

Помните принцип поведения пассажиров в момент авиакатастрофы? «Сначала надень маску на себя, потом на ребенка».

Ты не можешь помочь близким, если сам не поддержал и не спас себя. То же самое и в разводе, касаемо помощи тем же детям. Сначала верни себе относительное равновесие, позаботься о себе, только тогда ты сможешь быть полезным своему ребенку в проживании боли.

Вернуть любовь к себе означает простить себя за ошибки и недостатки.

Означает поддержать себя в очень тяжелый момент, а не корить и затаптывать в грязь. Но вытаскивать себя из болота за волосы, как Мюнхгаузен, нужно достаточно быстро. Потому что в вашей помощи и равновесии еще нуждаются ваши дети.

Я не имею в виду «взять себя в руки и не ныть». Я имею в виду реальную помощь себе, своему состоянию, лечение своих ран.

Взять себя в руки и не ныть означает подавить свою боль и не обращать на нее внимания, т. к. есть дела поважнее. Это хорошо на короткий период, когда надо срочно решить острые социальные и экономические вопросы, но крайне вредно для человека и его детей, если состояние эмоций, «зажатых в кулаке», становится способом преодолеть боль. Боли надо дать место проявиться. Пусть там будет все, но есть одно неприкосновенное место. Это ваше самоуважение. Помните фразу: «Все боится времени, а время боится пирамид (египетских)»? Вот так и с самоуважением. Оно непоколебимо. Просто примите это как данность.

Самоуважение — это тайное знание и основа всего.

Самооценка — та единственная мачта в шторм, за которую вы должны держаться, как за Бога, в этот критический момент. Отбрасывайте жестокую самокритику, если она приводит вас к депрессии. Отказывайтесь вариться в котле самоуничижительных мыслей. Остановите самообвинения. Говорите себе в зеркало: «Я не позволю думать так о себе! Я не позволю так думать о себе!» Не позволяйте страху захватить вас. Боритесь за себя, за свое самоуважение! Боритесь с самим собой. Пусть не месть станет источником вашего вдохновения, а внутренняя, крепкая, как скала, уверенность, что вы достойны любви во что бы то ни стало.

Если бомба дважды попала в одну и ту же воронку — если самооценка была низка еще до развода (а, как правило, это связано с детскими годами), то да, вы под двойным риском. Но риск не значит проигрыш. Надо работать, надо двигаться вперед с двойным усердием. Как та лягушка, которая не хотела тонуть и взбила молоко в масло. Но под вашими ногами не молоко, а реальные достижения и жизненный опыт. Его надо вспомнить и опереться на него. Напишите на глянцевой бумаге красивым почерком:

«Я — человек, который…

• спас другого;

• пережил тяжелую операцию;

• имел мужество в ситуации…;

• стал мастером в таком-то деле;

• вырастил двух замечательных детей;

• сумел справиться с …;

• написал книгу;

• выходил больного;

• окончил самый сложный институт в городе;

• не сломался в армии, когда…;

• заработал столько-то денег;

• своими руками построил дом;

• похоронил трех друзей;

• был лидером молодежного движения;

• был в ситуации, когда все отвернулись».

Здесь я хочу разместить стихотворение моей клиентки (с ее разрешения), которое она написала в процессе возвращения к жизни после развода. Маша, спасибо вам!

Вспомните, на что вы способны. Это ваш фундамент.

Старые травмы, которые вы как-то перетерпели и с которыми научились жить, под влиянием стресса вылезут наружу и будут усугублять упаднические настроения. Но это означает лишь одно: вам надо крепче держаться руками за единственно уцелевшую мачту Самоуважения.

Собственно, именно ваша Личность и выходит сейчас на сцену, на поле боя, на границу контакта, говоря языком гештальт-терапии. Пока все было хорошо, Личность спала и не утруждала себя. Все шло по накатанной. Но именно сейчас, в самый темный час перед рассветом, она и показывает себя — свои ценности, свое мужество, свою волю к жизни, свою силу и степень доброты, к себе в том числе.