Татьяна Герасименко - Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

Мужчина, который реально отпустил свою бывшую жену и искренне не испытывает к ней сексуального интереса, не станет заниматься давлением и манипуляциями. Да, конфликты могут возникать, но носить они будут чисто утилитарный и технический характер. Это другое.

Вернусь к истории с папой. Мне удалось решить эту проблему, хотя бились мы над ней полгода. Я уговорила взрослых прийти вместе на консультацию, привести детей и совместно поиграть в подвижные игры. Я пригласила всех четверых в зал с мягкими кубиками и матами, включила детскую музыку и организовала совместные игры с коммуникацией. Я видела, что для родителей это не просто, потому что в семье раньше было немало психологического насилия, и один раз папа даже ударил маму.

Но игра получилась. Затеяна она была для младшей дочери. После этой игры малышка выразила желание пойти к папе вместе со своей старшей сестрой и продолжила ходить туда впоследствии. Папа звонил и благодарил меня за работу, хотя до этого убедить его в чем-то было крайне тяжело.

О чем это говорит? Ребенок очень сильно идентифицирован с мамой и действительно чувствует ее напряжение в отношении отца. Девочка подстраивается под маму, автоматически напрягается при виде отца и не доверяет ему. Так как она упряма и находится в том возрасте, когда мышление определяется эмоциями, она отказывается ходить к папе. А тут она видит: мама с папой играют вместе, играет сестра — это весело. И внутреннее табу было снято.

Отказ ходить к отцу — это невротический симптом , но я прекрасно отдавала себе отчет, что исчезновение симптома — не значит преодоление кризиса, и нужно работать дальше.

И вы тоже знайте это: если поведение ребенка в послеразводный период осталось прежним, это не значит, что он принял развод и благополучно себя чувствует. Как правило, отсутствие внешних сильных реакций — плохой признак.

Возвращаясь к отказу видеться с папой, поясню.

Причины такого поведения ребенка могут быть следующие:

• страх перед папой;

• обида на него;

• так называемый «перевертыш»: когда хочется злиться на маму, но это опасно (т. к. от мамы зависит благополучие), поэтому злость переносится на папу;

• подстройка под бессознательные желания мамы (мама злится на папу, а поскольку я очень люблю маму, я тоже буду, как она, — злиться на папу);

• обратное отражение вины за то, что ребенок остался жить с мамой, т. е. «предал отца» (когда много вины, ребенок защищается агрессией).

Однако мама действительно может препятствовать встречам ребенка с отцом. Для чего это нужно маме? Чтобы пережить развод психологически, легче думать, что твой бывший партнер — чудовище. Я уже об этом писала. Кстати, мужчины выражаются похожим образом о бывшей жене — «ведьма». Ведь уйти и забыть плохого человека легче, чем того, кто был очень дорог. Это избавляет от чувства вины.

Итак, женщина убеждает себя, что бывший муж — недостойный человек, и поэтому не стоит усердствовать в том, чтобы ребенок с ним чаще встречался.

Поймите: все это происходит подсознательно. Ни один родитель абсолютно не думает похожими словами. Для себя все объясняется рациональными мотивами, в основание ставятся совершенно другие причины. Например: «Я не могу сейчас отпустить ребенка погулять с отцом, потому что ребенку сегодня лучше лечь в ванну и помыться перед завтрашним днем».

Раскрыть эти схемы можно только в работе с психологом.

Самое опасное, когда мама настойчиво убеждает сына, что отец плохой. Отец действительно может быть какой угодно. В жизни встречается всякое. Но если регулярно доказывать сыну (особенно в возрасте 4–6 лет), что папа плохой, это разрушает центральную часть самовосприятия мальчика как мужчины. Это очень опасно для формирующейся самооценки в плане причисления себя к мужскому полу. Действуя таким образом, мама создает предпосылки того, что в подростковом возрасте ее сын будет либо слишком агрессивно и жестко с ней конфликтовать (стремясь добрать мужественности), либо не будет справляться с требованиями возраста — не сможет стать уверенным и самостоятельным (хрупкая мужская самоидентификация).

Говорить сыну, что отец плохой, недостойный человек, крайне разрушительно для психики мальчика 4–6 лет.

Общение с отцом необходимо ребенку для развития здоровой личности. Кроме того, когда все происходит более-менее честно, то общение с отцом еще и облегчает отношения с матерью. Объясню как:

• мать, как правило, опекает — отец позволяет свободу;