Еспер Юуль - Хюгге. Датский детский мир - мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны

Когда он живет у нас, я превращаюсь, так сказать, в мать-одиночку, которой приходится воспитывать трех маленьких детей, так как мой муж всегда уходит куда-нибудь со своим старшим сыном. Мы только и слышим от него «неохота», или «мне все равно», или «сделайте все сами», хоть мы и так сыты по горло его отговорками. Он почти ничем не интересуется, и, хотя много чем пробовал заниматься, быстро терял всякий интерес к делу, если что-то сразу не получалось. У него почти нет друзей, хотя он скучает по своему лучшему приятелю. Недавно он переехал вместе со своей матерью в другой город. В новой школе он стал белой вороной из-за своей невнимательности, неумения общаться и постоянного плохого настроения.

Приезжая к нам, он встречается со своими старыми друзьями, и проходят сутки, прежде чем снова появляется нам на глаза. Конечно, нам бы хотелось, чтобы он приходил домой вовремя, обедал вместе со всеми и придерживался определенных правил, однако я испытываю облегчение, когда он звонит и говорит, что переночует у друга.

У нас хорошие отношения с его матерью, но разные представления о ценностях. У нее очень решительный характер, она легко ссорится с другими людьми, а мы очень неохотно вступаем в конфликты. Мы считаемся чуткими и общительными людьми, то же самое можно сказать и о наших троих детях. И все же я чувствую, что стала более резкой и недавно прямо в лицо закричала этому наглецу: «В нашем доме так не разговаривают друг с другом!» И еще: «Если тебе так неприятно здесь находиться, ты должен поговорить со своей матерью! Мы много раз слышали твои слова, и нам больно!»

Конечно, нам нужно обратиться за помощью к семейному консультанту, но это очень тяжелый шаг. Я все время повторяю себе, что он всего лишь ребенок, к тому же из неполной семьи. Но я не хочу мириться с тем, чтобы какой-то 12-летний мальчик управлял мной и моим самочувствием, нарушал покой моих детей. Когда он приезжает, я хожу по собственному дому чуть ли не на цыпочках, хотя он при этом не чувствует себя уверенней.

Я все чаще испытываю страх при мысли, что такое положение вещей может разрушить нашу семью. Мой муж плохо спит, а я чувствую себя мачехой-неудачницей и уже почти рассталась с надеждой, что наши отношения когда-нибудь улучшатся. Что мне нужно делать? Должны ли мы и дальше мучиться каждые две недели этой головной болью?

В своем ответе я попытаюсь сконцентрироваться на самом главном. Я полностью согласен с вами, что 12-летний мальчик не должен нарушать ни жизнь семьи, ни атмосферу в ней, поэтому вы и ваш муж должны что-то предпринять для исправления ситуации. Насколько я понимаю, речь идет о мальчике, который из-за развода родителей растерялся и пока еще не смог найти свою дорогу в жизни.

Обе семьи предприняли все возможные усилия, однако он не соизволил даже озвучить свои потребности. Он не постарался стать частью своей новой семьи, поэтому и ведет себя, как чужой. Переходный возраст уже не за горами, поэтому самое время заняться решением проблемы. Я хочу вам дать совет, который работает практически всегда:

«Когда перепробовали все, но так и не добились успеха, попытайтесь сказать правду!»

Вам и вашему мужу придется признать: «Восемь лет мы пытались сделать все, чтобы ты чувствовал себя с нами хорошо. Но сегодня видим, что это не удалось. (Последние слова самые трудные, но и самые важные. Именно так взрослые принимают на себя ответственность.) Нам тоже приходится нелегко, да и тебе тоже несладко. Но без твоей помощи не обойтись. Ты должен рассказать, что мы делаем неправильно и как сможем исправиться».

Этим вы дадите своему приемному сыну почувствовать, что наконец-то всерьез признали его самого вместе с его переживаниями. Вы больше не перекладываете вину на него и не осуждаете его некрасивое поведение, а понимаете, что ваша семья (с детьми от разных браков) работает неэффективно, и считаете себя тоже виноватыми в этой ситуации.

Сначала вы получите очень краткие и не вполне вразумительные ответы, однако если вы будете терпеливо слушать мальчика, просто внимать ему и не спорить, то понемногу он оттает, и вы вместе найдете нужное решение. Его 12-летняя душа полна боли и отчаяния – чувств, которые до сего времени не замечал и не признавал ни один взрослый. Только когда это произойдет, он приспособится и начнет уважать ваши ценности.

У меня за плечами многолетний опыт очень неудачного брака, в котором мы с женой пытались создать нормальные отношения. Могу с чистой совестью сказать, что мы перепробовали все возможные способы. Но после того, как последняя встреча у семейного консультанта не принесла никаких результатов, я год назад собрался с силами и ушел от жены. У нас осталась восьмилетняя дочь, которая живет теперь попеременно неделю с матерью, а неделю со мной. Такая схема оказалась удобной для всех нас, поскольку мы с бывшей женой превосходно понимаем друг друга.