Дэниэл Сигел - Воспитание с умом. 12 революционных стратегий всестороннего развития мозга вашего ребенка

Вам не кажется это знакомым? Вы работаете за своим столом, и к вам подходит семилетняя дочь. Она заметно рассержена. Она заявляет, что ее младший брат Марк только что назвал ее дурой. Вы спрашиваете, почему он такое сказал, и она убежденно отвечает, что без всякой причины – просто взял и сказал!

Для любого из нас увидеть ситуацию с позиции другого человека не так просто. Мы воспринимаем то, что мы воспринимаем, а часто вообще только то, что желаем видеть. Однако чем успешнее мы применяем умозрение, стремясь увидеть события глазами других людей, тем вероятнее, что мы сумеем решать конфликты мирным путем.

Научить детей этому навыку нелегко, особенно в пылу горячего спора. Но если вы сами способны контролировать то, что говорите, ваши шансы научить ребенка этому заметно увеличиваются. Например, ваше первое желание – задать вопрос: «Ну, а что ты сделала Марку? Я уверена, что он обозвал тебя не просто так, ни с того ни с сего!»

Однако если вы умеете сохранять спокойствие, помня о том, чему вы хотите ребенка научить, вы можете повести беседу несколько иначе.

Во-первых, следует дать понять дочери, что вы понимаете ее чувства (помните: сначала установить контакт, потом перенаправить). Это снизит оборонительную реакцию девочки и подготовит ее к пониманию чувств ее брата. Затем надо постараться вызвать у нее определенное сопереживание.

Возможно, вам не сразу удастся достучаться до своего ребенка. Но задавая направляющие вопросы о том, что чувствует другой человек, о том, почему он прореагировал так, а не иначе, мы культивируем в ребенке развитие эмпатии. Этот акт принятия во внимание внутреннего мира другого человека требует от нас использования правого полушария и верхнего мозга. И то и другое является базой социальных нейронных цепей, позволяющих нам наслаждаться зрелыми и полноценными отношениями с людьми.

Это замечательно, что мы учим наших детей внимательно слушать то, что им говорят: «Слушай, что он говорит. Он сказал, что не хочет , чтобы его поливали из шланга!» Но значимой частью отношений является внимание к тому, что не сказано. Далеко не все дети обладают этой естественной способностью. Именно поэтому, когда вы ругаете своего сына за то, что он довел до слез свою младшую сестру, засунув свою сушку в ее йогурт, он отвечает: «Но ей это нравится! Мы так играем».

Невербальные сигналы передают даже больше, чем слова, поэтому следует помочь ребенку использовать правое полушарие для понимания ближнего, даже если тот ни разу не открыл рта. Когда система зеркальных нейронов уже работает, нам остается лишь научить ребенка делать сообщения его зеркальных нейронов эксплицитными. Например, после возбуждения от победы в большом школьном футбольном матче, возможно, стоит обратить внимание вашего сына, что его друг из команды противника нуждается в некотором ободрении, даже если он сам утверждает, что с ним все нормально. В качестве доказательства вы можете указать на то, как выглядит друг: упавшие плечи, опущенная голова, удрученное выражение лица. Помогая своему сыну делать такие простые наблюдения, вы улучшаете его умозрение, и до конца своей жизни он будет лучше оснащен для понимания других людей и настроенности на их чувства.

Мы знаем, насколько важно приносить извинения, и учим своих детей говорить, что они сожалеют о случившемся. Но в такие моменты ребенок должен понимать, что это далеко не все. Иногда придется предпринимать и другие шаги для того, чтобы исправить то, что ты натворил.

Ситуация может требовать активных действий: починка или замена сломанной игрушки, помощь в восстановлении какой-либо поломанной конструкции. А порой уместнее может оказаться реакция, касающаяся самих отношений: например, нарисовать рисунок для бывшего соперника в споре, оказать ему добрую услугу или написать письмо с извинениями. Суть в том, чтобы помочь ребенку выразить его любовь и раскаяние, помочь показать, что он неравнодушен к чувствам другого человека и что стремится восстановить нарушенные отношения.