Мария Кановская - Педагогика - Конспект лекций

Принимать ребенка – это значит:

• проявлять к нему терпимость, стремиться понять его и помочь ему;

• проявлять уважение к его личности, поддерживать в нем чувство собственного достоинства;

• признавать за ним право быть непохожим на других; смотреть на проблему с его позиций, его глазами;

• учитывать индивидуально-психологические и личностные особенности ребенка.

Особенно важно проявление коммуникативной толерантности в напряженной, конфликтной ситуации. Однако в таких ситуациях зачастую наблюдается высказывание прямых негативных оценок в адрес ребенка. На такие высказывания ребенок обычно отвечает отрицанием, обидой, защитой.

Придя к человеку, оставьте свои проблемы, амбиции, сложившиеся стереотипы.

Учитесь видеть себя как бы со стороны, глазами других людей. Анализируйте, как вы вели себя во время общения с ними, стремитесь поставить себя на место того человека, с которым общаетесь.

Чаще улыбайтесь людям. Улыбка располагает к вам окружающих людей, создает благоприятный эмоциональный настрой, вызывает у других стремление общаться с вами.

Развивайте свой внутренний духовный мир, ваши таланты и способности. Помните, что людей привлекают творческие, духовно богатые личности.

Слушание– это процесс, в ходе которого устанавливаются связи между людьми, возникает ощущение взаимопонимания, которое делает эффективным любое общение. Слушание требует определенных навыков, которым необходимо научиться учителю, так как процесс слушания занимает существенную часть его жизни.

Различают несколько видов слушания: активное, пассивное, эмпатическое.

Активное слушание– вид слушания, когда на первый план выступает отражение информации. К нему относятся постоянные уточнения той информации, которую хочет донести собеседник, путем задавания уточняющих вопросов.

Продуктивные способы активного слушания таковы.

Перефразирование. Возвращение собеседнику его высказывания, сформулировав его своими словами. Начать можно так: «Если я вас правильно понял…»; «По вашему мнению…»; «Иными словами…» При «возврате» реплики не стоит что-либо добавлять «от себя», интерпретировать сказанное. Эхо-техника позволит дать собеседнику представление о том, как вы его поняли, и натолкнуть на разговор о том, что в его словах кажется вам наиболее важным.

Резюмирование. Эта техника предполагает воспроизведение слов партнера в сокращенном виде, краткое формулирование самого главного, подведение итога: «Если теперь подытожить сказанное вами, то…» Резюмирование помогает при обсуждении, рассмотрении претензий, когда необходимо решить какие-либо проблемы. Оно особенно эффективно, если обсуждение затянулось, идет по кругу или оказалось в тупике.

Развитие идеи. Эта техника отличается от предыдущих тем, что высказывание собеседника не просто перефразируется или резюмируется, а делается попытка вывести из него логическое следствие, выдвинуть предположение о причинах услышанного. Эта техника позволит уточнить смысл сказанного, быстро продвинуться в беседе вперед.

Активное слушание незаменимо в конфликтных ситуациях, когда собеседник ведет себя агрессивно или демонстрирует свое превосходство. Это очень хорошее средство успокоиться, настроиться, если возникает угроза конфликта.

Пассивное слушание– умение дать понять собеседнику, что он не один, что его слушают, понимают и готовы поддержать. Лучше всего при этом действуют реплики типа «да-да», «ну конечно», кивание головой. Эмоциональное состояние подобно маятнику: дойдя до высшей точки эмоционального накала, человек начинает успокаиваться, затем сила его чувств опять увеличивается, дойдя до высшей точки, затем падает. Если не вмешиваться в этот процесс, не «раскачивать» маятник дополнительно, то, выговорившись, человек успокоится, и после с ним можно будет общаться нормально.

Главное в этом виде слушания:

• не молчать, потому что глухое молчание у любого человека вызывает раздражение, а у возбужденного человека – тем более;

• не задавать уточняющих вопросов, потому что это только вызовет ответный взрыв негодования;

• не говорить партнеру: «Не волнуйся, все уладится», так как за этими словами он увидит недооценку его проблемы. Иногда в таких случаях полезно «подстроиться» к партнеру, повторить его слова, эмоции, движения.