Эдуард Успенский: Гарантийные человечки

- Караул! Знаете, что девочка придумала?

- Что?

- Она дорожку из порошка на кухне насыпать хочет. Чтобы мы на ней следы оставили.

- Плохо! - сказал Холодилин.

- Ещё как! - закричал Новости Дня. - Если девочка нас найдёт, представляете что будет? Она станет нас укладывать спать, возить в коляске, кормить пирожными из песка! Забинтовывать, мазать зелёнкой и мерить температуру с утра до вечера!

Пылесосин согласно кивал головой, а Холодилин помалкивал.

- А если она подарит нас какому-нибудь мальчику? Он станет таскать нас в карманах! Менять на перочинные ножи! Заставит плавать на самодельных кораблях!

Превратит в солдатиков! А я не хочу, не желаю!

- Да и я, - согласился Холодилин, - не очень желаю.

- Значит, мы должны немедленно уходить на свои заводы!

- А как же Буре? - спросил Холодилин.

- Не знаю как, - ответил радиомастер. - Только нельзя, чтобы из-за одного человека пропали все. Все важнее одного - таков закон.

- Это неправильно! - сказал Холодилин.

- Почему? - удивился Новости Дня.

- Действительно, почему, дядя Холодилин? - вмешался и мальчик.

- Очень просто, - стал объяснять мастер. - Сначала вы считаете, что все важнее одного. Потом считаете, что большинство важнее меньшинства. А дальше у вас получится, что половина всех важнее половины всех.

- Так уже не получится, - сказал Новости Дня. - Половина всех равна половине всех.

- Это только на словах, - объяснил Холодилин. - А если одни привыкли считать себя главнее других, они так и будут считать себя главнее, даже если их станет меньше. И в конце концов у вас выйдет, что не все важнее одного, а один, самый важный, важнее всех остальных.

- Это всё разговоры, - сказал радиомастер.

- Никакие это не разговоры, - возразил Холодилин. - Вспомни Великого Трансформатора и войну 127 на 220.

Но тут разговор мастеров был прерван, потому что в кухне послышался какой-то шум. Человечки высунулись в щели, и Холодилин закричал:

- Ого-го! Что я вижу... Мышкин Подмышкина везёт!

- Всё правильно, - послышался голос в ответ. - Только всё наоборот. Я-то наверху!

К ним приблизились старые знакомые с белым флагом. Причём один сидел верхом на другом.

- А почему так? - спросил Холодилин.

- Разжаловали его, - объяснил высокий лейтенант, который сидел в седле. - Перевели из лейтенантов в кавалерию. Судьба играет офицером. Кому не везёт, тот возит сам.

- За что же тебя так понизили? - спросил мальчик у мышонка.

Мышонок-лошадь грустно пожевал колбасные ремни, потупил глаза и со вздохом произнёс:

- Откусил. Вот за что.

- Что откусил?

- Колбасу, которую мы у вас захватили. Велено было не кусать доставить живьём.

А я не доставил.

- Я вижу, у вас суровые порядки, - сказал Холодилин.

- А как же! - согласился верховой лейтенант. - Армия у нас, у мышей, это сложное дело. У нас это дом отдыха, где всё делается по команде "бегом".

- Ну, а с чем вы пожаловали? - спросил радиомастер. - И почему средь бела дня?

- А вот с чем, - ответил лейтенант. - Мы пришли заявить страшный протест. Почему вы поступаете не по-военному? Почему вы кормите пленных сосиской?

- А что? Что в этом плохого?

- А то. Слухи об этом проникли в наши ряды, и теперь вся армия собирается сдаваться в плен. Какой смысл переносить лишения, идти в атаки и питаться старым сапогом, когда у противника запросто выдают сосиски? Видите ли в этом какую-нибудь толковость?

- Не видим.

- И я не вижу. И все не видят. И поэтому мы категорически требуем пленных не кормить! Никаких сосисок! Никаких колбас! Корочка хлеба, немного воды. И то через день! Хватит с них, а то полопаются!

- А если мы не выполним ваши условия? - спросил Холодилин. - Если мы им, например, сала дадим? Тогда что?

- А у вас есть?

- Есть, конечно.

- Тогда не знаю что. Это нарушение всяких правил! Это военное преступление! Вся наша армия разбежится. И будет права. Желудок солдата важнее головы полководца.

- Ну вот что! - пресек его Холодилин. - Если нам вернут мастера, мы дадим за него выкуп - колбасу, сахар. А если не вернут, вам будет плохо. Мы пустим в ход мышеловки, электричество и даже всемирные потопы.

- Это как? - спросил лейтенант.

- А так, - объяснил Новости Дня. - Опустим один конец трубки в ведро с водой, а другой к вам в нору. И будем ждать, пока вы, мокренькие, к нам в руки попрыгаете.

- Ясно, - сказал Мышкин. - Придётся нам морской флот организовывать. Лодки из картошек выгрызать.

- Что хотите выгрызайте, хоть авиацию! - сурово ответил Холодилин, Только чтобы Буре был у нас завтра к вечеру!