Аслан Черубаев - Приключения Олжика и Вовки. Как мы ездили в деревню

– Вовка! Че ты орешь? Что случилось?

– Гусеница-а-а-а! По шее ползет, гадина!…

Вдруг позади орущего и брыкающегося бабуина раздался треск ломающегося дерева, и Вовка вместе со здоровенной черешневой веткой рухнул вниз. Ветка, к счастью, не полностью отломилась от ствола, и, накренившись, уткнулась верхушкой (и Вовкой) в землю. Я подбежал к другу, который лежал лицом вниз.

– Вовка! Вовка! Ты живой?

Я расцепил его пальцы, намертво схватившиеся за ветку, и перевернул несчастного на спину. Его лицо было страшно чумазым, так как он приземлился лицом прямо в грядку с помидорами. Там как раз лежал шланг, из которого текла вода на грядки. Я не смог сдержаться и принялся хохотать. Вовка тоже стал смеяться, размазывая грязь по лицу.

– Ну ты и грохнулся, прям как водородная бомба!

– Я, когда летел навстречу земле, думал – вот и все, даже завещание не успел составить. И я лечу по черному тоннелю, а впереди свет…

– Блин, Вовка, это было нереально круто! Визг, треск, бум-бам! И ты носом в грядке. Кстати, а гусеница на твоей шее очень красивая…

Вовка заверещал опять, вскочил на ноги и стал лупить по своей шее руками.

– Да нет там ничего, успокойся! – хохотал я над своим трусливым другом.

– Бр-р-р… Ненавижу насекомых…

– Кстати, бабуин криворукий, нам за ветку не попадет?

Вовка вытаращил глаза.

– Попадет! Блин, Олжик, что делать?!!

– Давай ветку забросим на соседний участок! Тащи пилу.

Вовка сбегал за пилой и опять полез на дерево. Он долго елозил пилой по ветке, каждые десять секунд отдыхая и жалуясь, что «пила тупая» и «ветка толстая». Наконец, он ее домучил, и мы, кряхтя, подняли ветку и закинули к соседям. Тут мы услышали голос тети Любы. Она искала нас. Мы вылезли из-под дерева.

– Мальчики! Мы поехали домой. Боже, кто это? Не узнаю вас в гриме!

– Да это Вовка маску для лица нанес. Из чернозема. Против прыщей, – сказал я.

– А, ну, ну. Надеюсь, к нашему приезду все дворовые постройки останутся целыми?

– Мам, не волнуйся, мы наоборот, бабушке будем помогать, – сказал Вовка, вытирая ладонью лицо.

– Охотно верю. Так, мальчишки, слушай мою команду: со двора не ходить, по деревьям не лазить, огонь не разжигать! – сказала тетя Люба, подняв указательный палец.

– Фрукты перед употреблением мыть! – добавила моя мама. – Бабу Валю слушаться!

– Есть! – гаркнули мы вдвоем, отдавая честь.

– Ладно, не скучайте, мы поехали.

Мамы чмокнули нас в щеки и уехали.

– Ну, что, мои золотые? Отдохните, а я пойду блинов вам напеку, – сказала бабушка Валя.

– Да, бабуля, иди. Мы еще во дворе поиграем, – сказал Вовка.

– Если что, огурчики соленые, кричите «караул!» – добавила бабушка, помахала нам и ушла в дом.

– Уф-ф-ф… – вздохнул Вовка и сел прямо на землю. – Чуть не спалились!

– Это точно. Ну, что, осталось во дворе что-нибудь не сломанное?

– Не, на фиг. Лучше давай начнем мой путь к славе и богатству.

– Твой путь?

– Наш. Наш путь, конечно.

Вовка вскочил, достал свой мобильник и стал взахлеб рассказывать свою гениальную идею мгновенного обогащения, брызгая слюнями.

– Я тут недавно создал свой канал на ютьюбе и в Тиктоке!

– Называется Dodik Show?

– Сам ты додик! Будем с тобой делать видосики про самое интересное! И начнем, как раз, с видео, как живут в деревне. Ну там – бараны-коровы, сено-солома…

– Не, не хочу, – сказал я. – Неинтересно.

– Так мы ж покажем не то, как куры корм клюют или бараны сено жрут. Я смотрел обучалку известного блоггера, как сделать, чтобы людям интересно было смотреть твой контент. Так вот – нужна какая-нибудь фишка, конфликт. Вот тогда и просмотров будет миллион, ну и денег будет миллион тоже!…

– Ну, и какие конфликты могут быть среди сараев и курятников? Как две курицы подрались из-за червяка?

– А почему бы и нет? Только не между курицами, а как, например, курицы, вместо того, чтобы мирно производить яйца для хомо сапиенсов, вдруг заболевают бешенством и атакуют людей, поднимают восстание и захватывают…

– Планету Земля.

– Точно! А может и всю галактику! – у Вовки глаза стали размером с баскетбольный мяч.

– Только как ты сделаешь, чтобы эти пернатые уничтожители цивилизации напали на людей?

– Очень просто! Ты снимаешь на мобилу. Я захожу в кадр, ну и в курятник. Начинаю собирать яйца, которые курицы уже снесли. И тут ты из-за кадра бросаешь на меня одну курицу, потом другую! Как будто курицы бросаются на меня с целью заклевать с нанесением тяжкого вреда здоровью потерпевшего.