Вадим Шильцын - Мамур. Новогодние приключения для семейного чтения

Профессор спустился на первый этаж,
где был у него склад, и даже гараж,
забыв про реторту разбитую ту,
в которой всегда он хранил кислоту.

Из выдранных шлангов тёк всяческий газ,
и газокислотная смесь создалась.
Профессор в машине по улице мчит,
а в доме процесс химикалий шкварчит!

Профессор помчался, не зная того,
что в лаборатории, в доме его
рождается взрывчатое вещество,
и может рвануть ни с того – ни с сего.

Ещё наш Профессор того не учёл,
что модифицированный Богомол
на полке в стеклянном цилиндре сидит,
не спит и не дремлет, а мыслит и бдит.

До пола педальку ногой притопив,
несётся Профессор, про всё позабыв.
Им движет серьёзный научный мотив,
а в лаборатории жахнуло! Взрыв!

Когда осела пыль на щепки и осколки,
накрывшие ковром недавно чистый пол,
сквозь трещину в стекле с лабораторной полки
контуженный слегка спустился Богомол.

Он создан как дитё учёных испытаний
и генный код его изрядно изменён.
Профессор наплодил толпу таких созданий.
Не только муравьёв умел калечить он.

Но этот экземпляр, лишь только появился,
так сразу проявил нежданный интеллект.
Он тут же говорить по-русски научился,
как будто человек, а вовсе не инсект.

При этом он имел характер вороватый:
освоил преферанс, буру и домино.
Пока Профессор за стеклом его не спрятал,
он через интернет обул все казино.

Без дела по душе мотая заключенье,
он проклинал тюрьмы и форму и объём,
и молча отвергал путь самоисправленья,
копились нигилизм и злая воля в нём.

Но вот, в недобрый час гремучий газ взорвался,
и Богомол решил, свободу обретя:
«Я – круче муравья! Я сам отправлюсь к Марсу!
Я обману весь мир! Я отыщу путя!»

Диктует хитрый план мятежная натура:
найти таких как он, и банду сколотить,
чтоб вместе захватить ракету с Байконура
и криминальный рейс на Марс осуществить!

В Кремле, там, где Царь-пушка, внеплановый конгресс
Профессор внеурочно собирает,
и всем, кто проявляет к науке интерес,
открытие своё провозглашает.

Он выгадал удачно для главного момент:
быть понятым и властью и народом.
Как раз приехал в Кремль российский президент
на запись обращенья «С новым годом».

Едва тот скинул шубу и встал чуть-чуть бочком
на фоне всей Стране родного зданья,
в Царь-колокол ударил Профессор кулачком,
и попросил у публики вниманья:

«Товарищи, я знаю, сейчас не до меня,
у всех уже шампанское в бокалах,
но случай очень важный! Подобной злобы дня
до сей поры Планета не видала!

Мной выведен безумно живучий муравей!
Он может жить совсем без кислорода,
и мы на Марс отправить должны его скорей,
как нам велит родная мать-природа!

Я бил его разрядом, я жёг его огнём,
я вакуумом хотел его угробить!
Ему по барабану – такая сила в нём!
Он продолжает жить и что-то строить!

Он выстроит на Марсе жилища для людей,
тоннель пророет в грунте красно-буром!
Он – наш, национальный, российский муравей!
За это я назвал его Мамуром».