Адель Фабер - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Наш вариант(исключите «но». Замените его на

«И хотя ты знаешь…»): «Холли, я вижу, как ты рас строена своей прической. И хотя ты знаешь, что во лосы отрастут, ты бы хотела, чтобы тебя услышали, когда ты говорила, что нужно отрезать всего пару сантиметров».

Предваряя свое высказывание фразой «и хотя ты знаешь», вы верите в умственные способности вашей дочери и утверждаете свою точку зрения, не отвергая ее.

«Зачем ты…? Почему ты не…?»

Некоторые родители жаловались, что они всячески старались понимать своих детей и это только вызывало враждебную реакцию.

«Как приемная мать, я хорошо понимаю, как важно не критиковать своих детей. Я предоставляю дисциплину их отцу. Однако, когда он был в отъезде и учительница при слала мне записку, что мой приемный сын не сдал вовремя реферат, я знала, что мне нужно как-то решить этот во прос. Я была очень спокойна. Я дружески спросила его, почему он не сдал вовремя реферат, и он буквально взо рвался. Почему?»

Любое предложение, которое начинается со слов

«Зачем ты..?», «Почему ты не..?», может воспринимать ся как обвинение. Такие вопросы заставляют ребенка думать о своих недостатках. Под вашим дружеским

«Почему ты не..?» он может услышать: «Это не оттого ли, что ты ленивый, неорганизованный, безответствен ный и безнадежно медлительный?»

Теперь он в затруднительном положении. Как он вам ответит? У него два необоснованных выбора. Он может либо отстаивать свое несоответствие требовани ям, либо защищаться и извиняться: «Потому что яне очень понял задание… Потому что библиотека была закрыта» и т. д. В любом случае он будет еще больше расстроен, еще больше рассержен на вас и меньше на строен на исправление ситуации.

Какие ваши слова могут привести к другой реакции?

Вы можете вернуть проблему вашему сыну и предло жить свою поддержку. Вручив ему записку от учитель ницы, вы можете сказать:

«Это было адресовано папе и мне, но только ты зна ешь, как это исправить. Если что-то мешает начать или закончить реферат либо ты хочешь, чтобы кто-то обсу дил с тобой идеи, я всегда рядом».

По поводу отдаления

Некоторые родители прочитали книгу от корки до корки и ничего не нашли по поводу отдаления. Вначале мы были озадачены этим. Мы на двоих вырастили шесть детей и ни с кем не использовали принцип отда ления. Затем постепенно мы начали замечать появле ние огромного количества книг и статей, пропаганди рующих новый метод воспитания, альтернативу порке, рассказывающий родителям, как успешно проводить это мероприятие.

Как мы могли не обратить на это внимания? Объяс нение довольно разумное. Считается, что, если отправ лять непослушного ребенка в другое место, где ничто не будет отвлекать его — ни книги, ни игрушки, ни иг ры, — и настаивать на том, чтобы он сидел там опреде ленное количество времени, одна минута за каждый год его жизни, ребенок поймет свои ошибки и вернется смирившимся и послушным.

Однако чем больше мы думали об этом и чем больше читали, тем меньше нам нравился этот метод. Нам ка жется, что отдаление — идея не новая и не прогрессив ная, это всего лишь усовершенствованный вариант ста рой практики ставить капризного ребенка в угол.

Например, представьте, что Билли бьет свою млад шую сестру, потому что она тянет его за руку, когда он пытается рисовать, а мама в бешенстве шлет его «отси деть срок» на своем стуле. Она считает, что это лучше, чем бить Билли за то, что он бьет свою сестру. Но что думает Билли, пока сидит там? Он думает: «Теперь я по лучил урок. Я не должен никогда больше бить свою се стру независимо от того, что она делает»? Или он думает: «Нечестно! Маме плевать на меня. Ее волнует только моя глупая сестра. Я ей устрою, когда мама от вернется»? Или он делает вывод: «Я плохой. Я заслужил сидеть тут в одиночестве»?

Мы убеждены, что непослушного ребенка не стоит отдалять от членов его семьи, даже на время. Однако его нужно остановить и переориентировать: «Билли, без драки! Ты можешь сказать своей сестре словами, как те бя злит, что она тянет тебя за руку в то время, как ты пытаешься рисовать».

Но допустим, Билли говорит ей, а она продолжает тянуть его. И допустим, Билли опять бьет ее. Не нужно ли в этой ситуации отослать его на время?

Если отправить Билли «в ссылку», это может на время его успокоить, но не затронет основную пробле му. Билли нужно не отдаление, но уединение с ласко вым взрослым, который поможет ему справиться со своими чувствами и придумать лучший способ изме нить ситуацию. Мама может сказать: «Иногда бывает нелегко, когда у тебя маленькая сестра, которая хвата ет тебя за руку, чтобы привлечь твое внимание. Сего дня она так разозлила тебя, что ты ее ударил. Билли, я не могу допустить, чтобы один из моих детей бил дру гого. Мы можем составить список того, что ты можешь сделать, если она опять будет доставать тебя, когда ты рисуешь».