Анастасия Вольская - Броуль

Не знаю точно, но на тот момент я была уверена, что это та самая красная нить связала меня с ним, я всем сердцем и душой ощущала эту непреодолимую близость с первой секунды нашей истории.

Когда-то мы были почти что родными людьми, а сейчас я даже не могу произнести его имя вслух, мне больно, я больше не могу бороться со своей же головой, ведь она хочет сутки напролёт вспоминать его руки и голос, может я права и мне действительно пора в комнату с мягкими стенами, чтоб дать волю своим эмоциям и убить остатки своего рассудка навсегда.

Уже пару месяцев я живу с осознанием того, что рано или поздно точно сойду с ума, но в этом не будет ничего удивительного, это просто последствия самой сильной в мире связи.

Утро. Очередное отвратительное утро, это про него я рассказывала с самого начала, но мои мысли настолько запутаны, что у меня просто не выходит собрать их в нормальный и связный монолог.

Мой день начался с того, что я снова проспала первые два урока, в спешке собралась и с полузакрытыми глазами, медленно выкуривая сигарету, пошла в школу, где меня никто не ждал, кроме очередного выговора. Я не испытывала сильной нужды в общении и внимании, ведь когда всё плохо на душе, ты уже не смотришь на внешние проблемы, но в этот день всё было по-другому. Я впервые внимательно выслушала замечания учителей в свой адрес, впервые досидела до конца всех уроков и не сбежала, это было удивительно, но отгадка к моему странному поведению была очень проста – мне некуда было идти, как будто сегодня я нигде не могла находиться, я заранее знала, что мне будет везде не по себе.

Мои догадки подтвердились, по пути из школы я заходила во все встречные забегаловки и бары, выпивала там по рюмочке мартини, но не могла остаться и расслабиться, что-то гнало меня отовсюду.

Всё дошло до маразма, три часа дня, а я уже выпила и меня не слушается моё же тело, а мысли сбегают, будто не мои. Мне стало одиноко, и я не нашла варианта лучше, чем пойти домой и хорошенечко выспаться. По-моему, это помогает всегда, ведь во сне ты не думаешь о своих проблемах, твои демоны ненадолго покидают тебя с пожеланием сладких снов и спокойной ночи.

Придя домой, я поднялась наверх в свою комнату, я ощутила внезапную боль и начала говорить голосом параноика: «Двадцать первое марта, двадцать первое марта, двадцать первое марта». В страшнейшей спешке я перерыла все свои блокноты, тетради, листы, и наконец нашла запись: «20.03. Ты будто случайно взял меня за руку, буквально на секунду, на секунду, ставшую вечностью». Я упала на колени, захлёбываясь слезами и истерическим смехом, мне резко стало так больно, будто рёбра сжимались и вытесняли меня из моего же тела. Прошёл ровно год, я потеряла его ровно год назад, боже, это самое страшное чувство в моей жизни, чувство потери, но потери не только близкого человека, но и самой себя после его ухода. Я оглянулась назад и посмотрела на себя счастливую в объятьях любимого, но в этот момент в моей голове зазвучала его фраза, которая по прошествии времени причиняла всё больше боли: «ты сама виновата».

Есть такие люди, которые по каким-то неизвестным причинам относятся к тебе не так как к остальным, но чаще всего они не получают взаимности, ведь ты сам будешь относиться по-особенному совсем к другому человеку, а тот человек абсолютно к другому, и так до бесконечности. Пока я восхваляла отвратительного идиота, меня обожествлял он, мой хороший и добрый на тот момент спутник. Пока он видел во мне идеал, которого не встречал никогда прежде, мне было необъяснимо плевать на эти отношения и я не скрывала все тёмные стороны моей личности, меня могло захватывать лишь то, чего он хотел от меня в будущем, ведь я представляла как это будет происходить у меня с кем-то другим.

Это было около трёх лет назад, у меня тогда была не очень насыщенная жизнь, грубо говоря, я просто сидела дома, а по вечерам выходила прогуляться вдоль своей улицы. В один из таких летних вечеров на обратной стороне дороги я увидела парня, который подозрительно долго смотрел на меня, но пытался скрыть этот факт, это было также нелепо, как если бы человек сидел в машине без колёс и притворялся, что едет. Я не стала уделять ему слишком много внимания, ведь я даже не видела кто это, зрение у меня было не из лучших, я просто пошла дальше по своему обычному маршруту, но почему-то мысли о том парне не покидали меня. Шли дни, и я продолжала засыпать и просыпаться с мечтами о том невзрачном силуэте, но понимала, что это похоже на бред, какой-то образ не может преследовать мои мысли так долго, но как оказалось, может.