Иван Мусатов - Коматоз

Интересна его реакция на отношения с Аней и о нашей последующей дружбе. Чёрт, он же прочитает про 18 июля 2018 года. Ладно, если что, всё это я нафантазировал.

Решил в дороге перечитать «Бойцовский клуб». Кажется, что для Тайлера Дёрдена была бы идеальной жизнь в коматозе, если, конечно, не углубляться в искренние намерения его действий. Отбросив тот факт, что при создании анархии он хотел освободить людей от плена современных маркетологов и глупых ненужных потребностей, мы получаем, что он может каждый день делать всё, что вздумается, не получая за это ничего. Нет, слишком глупая мысль. Он бы этого не делал хотя бы из-за того, что его действия ни к чему не приведут. К тому же всё, что руководит людьми, – мысли и мечты об идеальном будущем, к которому они стараются прийти.

Хочется сегодня поскорее уснуть, чтобы как можно быстрее наступил завтрашний день. Хм, благодаря блокноту я стал всё чаще ждать завтра, это многого стоит. Вот только надолго ли это? Ведь, потеряв это желание, я ещё долго не смогу смириться с тем, что моя жизнь вновь не имеет смысла. Хотя, пока есть блокнот, смысл остаётся: писать, писать всё, что сидит во мне, всё, о чём я думаю, чтобы хоть где-то это увековечить, чтобы хоть где-то это запомнилось. Лишь он хранит мои мысли и переживания, мои мечты и цели. Когда-нибудь я соберусь с силами и всё-таки напишу про те самые 3 года, но пока что не время.

Чем ближе моя встреча с Аней, которая разрывает наш диалог в соцсети своими сообщениями, тем больше я думаю о той самой. Всё больше и больше, от этого никуда не деться. Она как заноза, сидит где-то глубоко в моей голове и иногда напоминает о себе, а если напомнила, то избавиться от неё я не могу.

Как же я хотел её увидеть. Как же я сейчас хочу найти её страничку в соцсети и написать. А зачем?

Я уже писал, что она мастерски надевала маски. Так вот, зная то, какой она человек, видеть её в очередной маске, которую она надевает для тех, с кем встречается впервые, будет ужасно.

Я помню, как с каждым днём она всё больше от меня отдалялась, потому что время наше всё быстрее уходило, и в результате мы пришли к тому, что она сейчас даже и не задумывается о моём существовании, а я каждый день вспоминаю о ней и корю судьбу за то, что она со мной сделала. В реальности мы с ней не общались около полутра лет, но я знал, что она помнит всё, что между нами было. Это настолько сакральное, что такое и рассказывать не хочется. Начиная кому-то говорить про неё, я всегда утаивал какие-нибудь факты, потому что они были слишком личными.

Мы могли стоять на балконе и говорить о том, какая сегодня погода, но даже этот момент для меня был чем-то особенным, о чём я никому не мог рассказать.

Кажется, это был декабрь этого года, когда я решил написать ей, чтобы хоть немного зацепиться за неё. Но это была не она. Да, страница её, печатает она, отвечает на сообщения и задаёт вопросы она, но это не та самая, это очередная маска, которую мне так сложно было сорвать с её лица.

Пик нашего общения пришёлся на период с марта по июнь 2017 года. И каждая новая встреча с ней была для меня и радостной, и грустной. С каждым днем она отдалялась от меня. А ведь в моей голове так и не мог сложиться тот пазл, что для неё пока ничего и не было. Иногда во время наших разговоров я мог сказать: «А помнишь, как ты…», но потом понимал, что для неё это ещё не произошло. Я просто начинал говорить какой-то бред, после чего она смотрела на меня как на недоразвитого. И вот ещё одна вещь, которая отличала её от Ани. Я мог что-то изменить, но не делал этого. Всё, что между нами было, в моей голове казалось чем-то святым, что не подлежит изменениям. Я лишь наслаждался тем, что уже было и по чему я так сильно скучал. Я ценил каждую секунду, так как знал, что с каждым днём это всё не оборвётся в один миг, а на моих глазах будет утекать медленно, что покажется целой вечностью. В апреле и марте я всё чаще начал избегать встреч с ней, потому что было невыносимо видеть, как значительные детали нашей истории пропадают из её головы по той причине, что она просто о них не знает. Она становилась не девушкой, которую я так сильно люблю, а лишь её подобием. При этом она всё ещё оставалась той самой, но где-то глубоко внутри, и показывать это первому встречному, коим в итоге я стал для неё, она не могла.

Я вернулся в прошлое и понял, что это самое ужасное, что может произойти с человеком, но даже спустя 6 лет я все равно вспоминаю дни, проведённые с ней, и искренне хочу вновь там оказаться. В третий, пятый, пятидесятый раз, неважно. Я готов их проживать по кругу целую вечность, лишь бы она была рядом.