Лев Пучков - Солдатский талисман

— Так этот ханурик, мозгодел, он чего удумал? — продолжала как ни в чем не бывало Татьяна. — Вздернуться решил, паскуда. Снял веревку на балконе, пошел на кухню, снял плафон. Табурет подставил, веревку на крючок накинул, башку, гад, вставил в петельку. Табурет ногой толкнул. Дрысь! И оборвался, скотиняка! Об табурет ребра переломал, сотрясение мозгов получил. А нету у него никого — пришлось жинке, что бросила его, ходить в больницу, таскать ему всяку справу. Ну так понятно — жалко ж, хоть оно и гадина…

К черту ханурика! Надо было добить там, на кухне, чтобы не мучился и жену бывшую не мытарил. Молотком ло черепу. Или кастрюлю кипящего борща на него вылить. А я хочу Татьяну. Смотрю под халатик, на трусишки с кружевами, и ругаю себя последними словесами за то, что угодил в такую историю дурацкую. Я сейчас почти инвалид. А она меня таскает на руках аки хороший грузчик — здоровая пышная казачка, озорная, заводная, неугомонная… Представляется мне почему-то, что такую брать нужно чуть ли не силком. Как необъезженную лошадь — дикую, горячую да своенравную. Вот Илья, муж покойный, так тот здоров был телесно — куда там мне! Представляю, как он заламывал свою благоверную: наверняка семь потов с мужика сходило в процессе этого самого мероприятия.

— А когда с больницы выписали этого ханурика, он чего удумал-то? — щебечет дальше Татьяна. — Думаешь, угомонился, дубина стоеросовая? Да куда там! Раздобыл, гад, где-то трехлитровую банку с кислотой да захотел выпить. Куда, к черту, столько? Там бы и ста граммов хватило. И нет, скотиняка, чтобы с банки пить! В стакан, видишь ли, ему захотелось налить — оно же культурное, профессор, мать его… А как над раковиной стал наливать в стакан, так и кокнул банку. Вся кислота и вылилась в раковину. Представляешь? А этот профессор на втором этаже жил. А на первом, под ним — свадьба идет. Ну, я не знаю, как у них там канализация устроена — но факт, что какой-то там стояк забился: накануне картошку чистили да в унитаз ошкурки бросали. Ну, понятно — всех предупредили: не ходить! А невесту приспичило, она тайком заскочила в ванну — у них там совместно, ванна и унитаз в одной комнате. Ну а в этот момент как раз с унитаза поперло. Да как завоняло! Ешкин кот! Невеста — брык в обморок. Хватились — нету невесты, давай искать. Кто-то сказал — в ванну, дескать, заходила. Стали звать — тишина. Ага! Жених спортсмен — как прыгнет! И вышиб дверь ногами, стрекозлик. Ну а там — ешкин кот! Невеста валяется с голой жопой, вся в говне, вонища — ужас, с унитаза прет, пена кругом! Срамота! Ну и как ты думаешь, свадьба не расстроилась? Да вот хрен по деревне! Жених ноги в руки — и деру оттуда…

Черт! Что за гадости она рассказывает. — да таким завораживающим голоском! Вряд ли в книгах станут про такое писать. Делать, что ли, нечего больше? Подозреваю, что это из личного опыта: скорее всего Татьяна некогда была в гостях у кого-то из родственников и там такая вот нескладуха приключилась. И, вполне возможно, сама Татьяна активно участвовала в злодейском забивании унитаза картофельными очистками. Не с какой-либо конкретной целью, а так — по недомыслию. А сейчас стоит тут на лестнице, трусиками сверкает. А куча сена на полу все пребывает — в любую секунду процесс завершится, и желанная моя спустится с неба на землю.

Я смотрю под халатик, облизываю пересохшие губы и лихорадочно соображаю. Так-так… Будь я в прежней форме, что бы сделал сейчас? Как только слезает с лестницы, подхватываю в охапку, заваливаю прямо тут же, в сенную труху, и впиваюсь яростным поцелуем в сочные губы. О!

Далее — задрал бы халатик, одним движением порвал бы к чертовой матери эти трусишки кружевные — ох и люблю я это дело! Ага.

А потом, после непродолжительной борьбы, переадресовал бы свой твердокаменный фрагмент организма куда природой положено — по самое здрасьте — и устроил бы этой необъезженной кобылке показательно-ознакомительное родео. Вот.

Это по-нашему. Это я понимаю… Украдкой пощупал пресловутый вышепоименованный фрагмент, и слезы навернулись на глаза от огорчения. Куда, куда вы удалились, моей весны златые дни? Где ты, моя железобетонная эрекция? Да в былое время, в присутствии такой роскошной дамы — что бы тут было! А сейчас — что это такое? Это что за гнусный намек на бракованную продукцию Черкизовского мясокомбината? Это вот с этим ты собрался трусики рвать?!

— А потом этот ханурик чего удумал? Захотел газом отравиться, гадина! Закрьы окна, газ открыл, сел на кухне, в окно смотрит, с миром прощается. А когда порядком надышался уже, вдруг ему, козлу, перед смертью курить захотелось. Ну и достал он «Беломор», скотинка. И чиркнул спичкой…