Дмитрий Черкасов - Шансон для братвы

Гугуцэ был эстет.

Разговор шел о напитках.

– …Я, когда в Минводах был, местный “Спотыкач” попробовал – вот это вещь, скажу я вам! – Антифашист возбужденно размахивал руками. – Захотел линию в Питер завезти. Ну, загрузили, доставили барыге одному, установили в ангаре. Все официально, я, блин, ленточку разрезал – Кнопку нажал, жду. Минуту жду, две – и ничего! Ваще! Колеса крутятся, лента едет – и голяк! Представляете, блин! Инженер побежал, техники – ну, стоим, ждем. Вдруг кто-то с краю ка-ак заорет! Народ в стороны рванул – ну, блин, вижу, лужа красная из-под линии ползет! Тут инженер прибегает, линию, кричит, вверх ногами поставили! Ваще труба! Народ за животы держится, я, как гаишник на Пушкинской, одинокий и обгаженный * Note56 На Пушкинской шюшади очень много голубей .

– И что? – Денис взял сигару из ящика, покрутил и сунул в карман. Потом взял еще одну.

– Да ничего. Техники поддатые были, ну, чертеж перепутали…

– Это бывает, – протянул Денис. – А линию куда дели?

– Циолковскому отдал… Рыбаков хрюкнул.

– То-то весь Питер от водочки Циолковского спотыкается.

– А я импорт предпочитаю, – заявил Парашютист, – хоть не отравят. Наши барыги почти всю водку в гаражах делают… Потом неделю башка трещит…

– Это смотря сколько выпить, – со знанием дела сказал Антифашист, – и импорт дерьмо бывает. Я, помню, в “Осине” * Note57 “Березка” (жарг.) взял “Смирновскую” и “Цитрон”, пока в “Дюнах” сидел, братанов ждал, пообедал и не заметил, как выкушал. Потом, говорят, вместо двери в окно вышел и на газон. Утром проснулся, башка болит, блин, весь в грязи, в траве какой-то…

– Какой этаж? – спросил Гугуцэ.

– Вроде второй… Или третий, не помню.

– Этаж тут ни при чем, – серьезно заметил Денис, – ты просто намешал, надо было один сорт пить…

– Да уж, чистая всегда лучше, – согласился Парашютист. – Вон, Толик-Нефтяник тоже обязательно одну и ту же покупает…

– Кстати, а у него как дела? – поинтересовался Денис.

– В общем, нормально, – Гугуцэ разлил всем еще кофе, – пока только со свидетелями не решил. Он их главному рыло начистил, а они его прокляли. Сейчас у Толяна шаман живет, от проклятий оберегает…

– Ого, а зачем шаман?

– А-а, это он где-то узнал, что магия чукчей и эскимосов чуть ли не самая крутая в мире, – Гугуцэ нажал кнопку пульта. “Сан-Суи” ожил, и кабинет наполнили мягкие звуки “кантри”, – сначала хотел жреца вуду с Таити выписать…

– С Гаити, – поправил Денис.

– Да, с Гаити… Вечно, блин, путаю…

– Ты, главное, не перепутай, когда отдохнуть соберешься. А то получим обратно зомби. Чего жрец-то не поехал?

– Ребята лоханулись. Ну, жарко, солнце, они темные очки нацепили и в деревню жреца на джипе открытом ворвались. На военном, другого не было… Жители и удрали – Подумали, Дювалье * Note58 Дювалье – бывший диктатор Гаити вернулся…

– Да уж, папаша Док шутить не любил. Ну наши дают, кто ж их надоумил на Гаити тонтон-макутами наряжаться? – фильм какой-то вспомнили. Ну, и для уважухи большей приоделись – все чики-чики, костюмчики черные, рубашечки белые, очки, как у Терминатора…

– Ага, люди в черном, – Денис хихикнул, – жреца небось до сих пор в джунглях поймать не могут.

– Не знаю…

В кабинет зашла секретарь.

– Там к вам пришли, – доложила она шепотом, – странные какие-то…

На пороге появились Ортопед с Горынычем. Ортопед прижимал к груди стопку журналов, один взгляд на которые рассеивал любые сомнения в сексуальной ориентации Мишеля. Горыныч нес объемистый пакет с не менее откровенной картинкой.

– Зачем столько? – удивился Денис.

– Сами дали, – объяснил Ортопед, – даже бить никого не пришлось. Хоттабыч их директору позвонил, мы приехали, все уже собрано было, – он кивнул на пакет, – а это нам в зале подарили – Нормальные ребята, кстати, без понтов…

– Понравились, значит, – поднял брови Денис. – Вы только туда не зачастите, они по-другому поймут… Страницы рвать можно?

– Да, без базара, они сказали – возвращать не надо, у них много. Если не хватит, еще дадут…

– Вот что значит грамотная пропаганда, – заявил Рыбаков. – Уважаю, ребята профессионально работают.

– Когда закончим, на помойку надо вынести, – сказал Гугуцэ, – мне только этого в офисе не хватает…

– А что, не хочешь на досуге полистать? Гугуцэ фыркнул и скривился. Совместными усилиями выбрали два десятка наиболее мерзких изображений, подходящих по формату. Фотографию объекта увеличили до нужного размера и вырезали голову. Ксерокс был очень качественный, плакаты выходили что надо. Денис и Гугуцэ занялись копированием. Дело требовало большой аккуратности – необходимо было точно вкладывать фото на место головы “пассива”.