Андрей Остальский - Синдром Л

Когда я проснулся или очнулся, день был уже в разгаре. Я лежал скрючившись на жирном и липком кухонном полу и готовился к новым мучениям. Знамо дело, я отлежал себе все конечности и малость замерз. И — вот же позорище! — с содроганием обнаружил, что брюки и трусы совершенно промокли и издают соответствующий запах. «Ну и оскотинился же я!» — вынес я приговор.

Но при всем при этом страннейший факт: в остальном чувствовал я себя почти сносно, гораздо лучше, чем должен был бы, по моим понятиям. Я без особенного труда поднялся, размял ноги, уселся на табуретку и только тогда поверил, что это не галлюцинация и не сон. Вполне реально вошел организм в относительно терпимое состояние. То есть все не так уж страшно! Как нормальный человек, пошел в душ, переоделся. Еще попил воды — пришлось глотать прямо из-под крана. И после этого — совсем уже чудесный признак: пробудился аппетит. Причем аппетит не простой, а зверский. Просто черт знает как есть хотелось! Кабана бы сожрал. Или индейку целую. И от этого нормального, здорового человеческого ощущения мне стало хорошо и радостно на душе.

Но тут раздался звонок в дверь.

«Закон жанра, — сказал я себе, — главный герой радуется жизни, но тут раздается звонок, и приходит гонец с дурными вестями, чтобы все испортить».

То есть нисколько я даже не сомневался, что ждет меня за дверью плохая новость. Но все же не представлял, насколько плохая. Просто ужасная.

Ну, в общем…

За дверью стоял мой зятек Мишаня. Увидев его постную физиономию, я снова засомневался в реальности происходящего. Нет, этого уж никак не могло быть на самом деле, значит, вывод один — все-таки алкогольная галлюцинация. Необычная, изощренная, поразительная в своей реалистичности и детальности. Даже бородавка под носом у Мишани изобразилась с натурально синим отливом. Не говоря уж о брезгливом выражении его бесцветных глаз. Просто художественный шедевр. А еще ругаются: говорят, делириум, дескать… Ну и что? Зато вон как художественно. Но ведь бред тем не менее. Потому что никак такого быть не могло, чтобы муж моей сестры Люськи ко мне домой ни с того ни с сего заявился.

Первый порыв у меня был, конечно же, захлопнуть дверь, перекреститься и отправиться в кровать вылеживать свою белую горячку. Но все же я — жертва хорошего воспитания — задержался с осуществлением этого намерения, замешкался. И в итоге галлюцинация успела перехватить инициативу. Говорит:

— Позволишь зайти?

Опять же правдоподобно. Это вполне в стиле Мишани: не здороваясь, сразу потребовать впустить его в чужую квартиру.

Настоящего Мишаню я бы дальше порога точно не пустил, ну а галлюцинация… Что с нее возьмешь?

Посторонился я молча — и он (или все-таки она?) рванул внутрь, бегом почти что. Прямо вот так, не раздеваясь, в пальто, в уличных ботинках мокрых… И прямиком в кухню. О, это была большая ошибка: пускать Мишаню или его подобие именно в кухню. Стянув наконец пальто и шапку, он швырнул их небрежно на стул. И стал демонстративно оглядываться — чтобы показать мне, что все неблаговидные детали моего быта берет на заметку. Но дальше — больше. Вижу: принюхивается, сволочь. А амбре там было действительно своеобразный — смесь перегара и, — да-да, чего уж тут, не выветрившейся мочи…

— Ну ты даешь, — говорит Мишка, брови поднимает и башкой трясет. — Совсем опустился… Ну я, собственно, чего-то в этом духе и ожидал…

На это я не знал, что ответить. Недолго думая, говорю:

— Чаю хочешь?

Мишка в ответ оскорбительно засмеялся.

— Нет-нет, спасибо, уж чего-чего, а чаю… чаю!

И снова демонстративно задергал ноздрями, морщась при этом… В такой вони, дескать, только еще чаи распивать…

— Ну и что можешь сказать в свое оправдание? Что с тобой случилось?

— Со мной? — тупо переспрашиваю.

— Ну не со мной же!

Да уж, не с ним. С ним-то никогда ничего не случится.

Уставился на мои повязки.

— Это еще что такое?

— Это?

— Ну это, это… Садись вот сюда… Я посмотрю…

Усадил меня на стул совершенно бесцеремонно. Стал повязки разматывать. Я хотел было оказать решительное сопротивление, но, во-первых, ощущал предательскую слабость. А во-вторых, самому все-таки хотелось узнать, что же это у меня с рукой и ухом приключилось.

— Как же ты, — говорю, — Мишаня, повязки снимаешь в такой антисанитарной обстановке, без всяких антисептических средств. А еще врачом называешься…

— Ничего, — отвечает. — Я аккуратненько. Посмотрю только. А вообще на алкашах все заживает как на собаках.