Дана Стар - Беременна от мажоров

Атмосфера полного треша давит мне на мозги. Всё в неоновом свете, кругом едкий дым, что режет не только ноздри, но и глаза. Я не больше трёх минут в доме, а мне уже охота проблеваться. Какая-то соска прыгает мне на шею и… впивается губами в мои губы! Проклятье! Она заталкивает мне в рот язык и начинает усердно им работать, громко постанывая от кайфа.

– Отвали, – грубо толкаю дурынду в сторону лестницы, а она… эта малолетняя дура показывает мне сначала язык, а затем свои нифига не маленькие сиськи. Резко срывает с себя блестящий огрызок ткани и с криками «Еху!» машет им над головой, весело пританцовывая, а после – с разгона врезается в орущую толпу беснующихся мажоров.

Кучка курящих отморозков, переодетых в костюмы чертей, подхватывают девку на руки, начинают всей гурьбой её лапать и подбрасывать вверх едва ли не до самого потолка. Вот же ж дура! А Владюша опять, по ходу, переборщил с травкой. Его дом сейчас напоминает отделение в психлечебнице, в котором психи отмечают Новый год. Как бы погоны в гости не нагрянули. Хотя, чего там, все уже давно знают, кто его папик и сколько он отстёгивает ментярам, чтобы те не мешали сыночку веселиться.

Ага, сегодня мы гуляем на вечеринке у моего друга – Влада Бессонова. Его семейке принадлежит несколько нефтяных вышек в Персидском заливе. Как и нам, собственно, тоже. Наши отцы когда-то вели общий бизнес. Теперь моему папке не до нефти. Он решил выловить рыбёшку покрупней – подался в политики. И вот, Михаил Назаров уже практически мэр нашего округа.

Я взрываюсь от бешенства! Да, меня начинает подёргивать от того, что я, кажется, начинаю чувствовать запах поражения. А нет, это, оказывается, только что вывернуло наизнанку вон ту проститутку в костюме Джулии Робертс из фильма «Красотка». Какая мерзость. И не скажешь, что у всего этого сброда отцы – олигархи и нефтяники. Если не обращать внимание на баснословно дорогих диджеев, пойло, золотой унитаз в туалетной комнате и битком забитую парковку «Феррари» и «Ламборгини». А все остальное – как везде. Танцы до упада, беспорядочный секс в тёмных углах, веселящая трава.

– Эй, ты! Видела моего брата? – хватаю рыжеволосую мочалку за плечи, что встала на моём пути.

Кажется, это существо – бывшая Антона. Рыжуха смотрит на меня стеклянными глазами, как будто только что сдохла, а потом начинает противно чмокать накаченным силиконом губами. Фу! Мерзость! Она в полном неадеквате. Она что, вообразила, типа она сейчас делает кому-то минет?

Толкаю страшилину в бок, хватаю за шкирку другого танцора.

– Антона не видел? – пытаюсь перекричать бесноватую музыку.

Парниша-скелет качает черепушкой.

– Здесь моя копия не случайно не пробегала? – вылавливаю еще одного очевидца-инкогнито в костюме супермена, но тот тоже лишь пожимает плечами. Закинувшись какой-то розовой «конфетой», «Кларк Кент», вздёрнув вверх правую руку, убегает спасать мир куда-то вглубь двигающейся в такт музыке молодёжи.

Зараза! Неужели, я опоздал?

– Йоу, Дракула! Я видела твоего братца! – внезапно из толпы беснующейся нечисти меня окликнула «женщина-кошка». По голосу я узнал в ней Катьку, нашу одногруппницу. – Он наверху. Подцепил Рапунцель, скорее всего, уже раскладывает по углам. Бе-е-е! – Её едва не стошнило на танцующую рядом монашку. – У твоего брата ужасный вкус! Он что, стал извращенцем? Или это с жиру, от скуки потянуло на конопатых?

Поправочка, мой брат всегда был, есть и будет грёбанным извращенцем.

Она сказала, конопатых? Вот стерва! Это точно она про Яну ляпнула. У Яны веснушки на носу. И волосы… как мёд. Волнистые, ароматные, искрящиеся золотом на солнце.

– А ты что, ревнуешь? Бесишься, что Тоха выбрал не тебя? Кать, не обижайся, но на тебя спрос сейчас, как на навоз. Особенно, после неудавшейся ринопластики. И губы, кстати, тоже отстой. Как два вареника. Ты у кого оперируешься? На госуслугах талон урвала?

– Ублюдок! Мой хирург ставил сиськи самой, мать её, Джоли! А ты не охуе…

Развернувшись, я просто пошёл по своим делам, пока эта курица крашеная там что-то кудахтала. Люблю подкалывать эту пустоголовую козу. Поднимает настроение.

Не успел я подойти к лестнице, как тут же в кого-то врезался.

– Здорово, бро! – хлопок по плечу. – Антон? Артём?

– Артём я! Заколебали, блин! Сколько лет уже друг друга знаем, а всё запомнить никак не можете.

– Виноват! Ну правда, одно лицо. Вы хотя бы одежду, что ли, разную надевали. Давай выпьем за вас! Вы реально крутые перцы! – Влад пихает мне в руки стакан с коньяком, судя по запаху, ни хера не дешевым. Всё ясно. Парниша под градусом. Еле-еле языком шевелит и качается, как неваляшка.