Юлия Шилова - Океан лжи, или Давай поиграем в любовь

Так вот, в тот день я прождала его почти до полуночи, но он не приехал, а его мобильный, увы, был отключен.

Я положила голову на стол, рядом с красиво сервированным ужином, и вдруг уснула. Проснулась только тогда, когда догорели свечи.

Утром я уже не находила себе места, представляя, что с любимым что-то случилось. Я стала звонить его друзьям, те старались уходить от ответа и успокаивали, что с ним наверняка все в порядке. Ближе к обеду он позвонил сам. Он извинялся, и голос его даже слегка дрожал. Не трудно понять, что те объяснения, в которые он пустился, были ему крайне неприятны, и он позвонил лишь для того, чтобы я оставила поиски, думая, что в наших отношениях еще не поставлена окончательная точка. Да, он объявил, что между нами все кончено. Просто перечеркнул наше будущее, к которому мы, как я думала, так долго шли. Он был краток и не дал мне возможности высказать свое мнение, объявил, что у него есть другая, попросил меня быть благоразумной, пожелал личного счастья и напоследок произнес: «Извини, если что не так». Я даже не успела ответить, как в трубке послышались быстрые гудки. Я попробовала перезвонить, но оказалось, что он поменял номер – чтобы я больше никогда его не беспокоила и не напоминала о себе.

Два дня я не выходила из дома. Я пыталась проанализировать ситуацию и понять, как это произошло, но у меня ничего не получалось. Я металась по квартире, как загнанный зверь, и наконец рухнула на кровать и завыла белугой. Но сегодня…

Сегодня я отправилась в парикмахерскую, привела волосы в порядок и попыталась убедить себя, что жизнь прекрасна и что на этом подлеце свет клином не сошелся. И вот я иду по Тверской с гордо поднятой головой, несмотря на то, что мне хочется сесть под ближайший фонарь и зарыдать. Меня бросили, но я не умерла. Я выжила, несмотря на то, что моя любовь закончилась столь плачевно. Я осталась жива, несмотря на то, что ему хорошо, а мне очень плохо. У него теперь новая любовь, новые заботы, новые планы, которые уже никаким образом со мной не связаны. А что же осталось мне? Холодная постель, одиночество, отсутствие секса и вечные тоскливые слезы.

Моя подруга, которой я рассказала о своей беде, постаралась меня успокоить, заверив, что все мужики – негодяи и сволочи. Что я не первая и не последняя, кто находится в такой ситуации, что в каком-то журнале она вычитала, что в нашей стране бросают каждую пятую женщину. Но от ее утешения мне не стало легче. Я лишь задумалась, почему я стала этой пятой женщиной. Почему не третьей, не второй, а именно пятой? С бросившим меня мужчиной нас связывали, как мне казалось, достаточно прочные отношения. Такие не очень просто приобрести, построить вновь. Именно поэтому мне и приходится зализывать свои раны в полном одиночестве. Приличный мужчина для вполне серьезных отношений сейчас слишком большая редкость. Найти такого ох как нелегко. Нет, мужчин-то вокруг много, только ни одна женщина не застрахована, что новый ее знакомый окажется совсем не подходящим ей спутником. Он будет либо женатым, либо альфонсом, мечтающим пожить за счет женщины, либо алкоголиком, либо крайне озлобленным человеком, закодированным от алкоголя, но готовым сорваться в любую минуту и запить по-черному. Или вот еще вариант. Он может оказаться обыкновенным тунеядцем, которому ничего не нужно, кроме бесплатных секса и ужина, а также нескончаемых разговоров о том, какой он несчастный и как же ему хочется тепла семейного очага, где бы вкусно кормили, ублажали, жалели, говорили ему ласковые слова и не просили бы только об одном – работать.

И вот я вышла на прогулку. И я совсем не похожа на брошенную женщину, потому что у меня вызывающе высокие каблуки, слишком вычурная прическа, а в глазах странный блеск. Вот бы мой «бывший» меня сейчас увидел… Возможно, он думает, что я убиваюсь, лью слезы, катаюсь в истерике, рву на себе волосы или того хуже – бьюсь головой о стену. А может быть, он вообще обо мне не думает? Ему сейчас хорошо. Зачем ему думать о той, которая осталась в прошлом, которая больше не беспокоит его, потому что он сменил номер телефона, и даже его друзей, потому что у нее есть чувство собственного достоинства и гордость… А я… Я иду по Тверской, потому что устала сидеть в четырех стенах, устала отвечать на звонки подруг, которые выражают мне свои соболезнования, словно у меня кто-то умер, и не вызывают никаких эмоций, кроме нарастающего раздражения.

Ничего… У меня еще все впереди. Живут же как-то люди одни. И неплохо живут! По крайней мере, не жалуются и не ругают судьбу. Просто радуются тому, что имеют, и все. Теперь для меня самое главное – выстроить свою жизнь так, чтобы свыкнуться с мыслью, что мне некого больше ждать. У меня есть внутренняя свобода, а это, я вам скажу, очень ценное качество! И все же, несмотря на то что у меня полно душевных сил, мне страшно хочется напиться, потому что на глазах непонятно откуда закипают злые и совершенно неуместные слезы…