Юлия Шилова - Леди-Стерва 2

Как же больно, когда уходит любовь… Очень больно… Я не могла понять своё новое состояние. Я умирала, когда была рядом с ним, и без него умирала тоже. В те минуты я теряла не только его. Я и теряла себя. Это была настоящая боль…

Я горела, дрожала и подчинялась ему даже в постели. Смаковала его тело, поглощая в себя каждую клеточку исходящей от него истомы. Чувствовала только наши тела, биение наших сердец и огромное желание быть вместе до самого последнего часа. Это было как наваждение, потому что ничего больше не имело значения.

Усталые, мокрые тела и безумно счастливые лица… Для нас изначально не существовало никаких запретов. Мы оба считали, что жизнью правит грех искушения, и мы с неописуемой самоотдачей отдавались бешеной гонке.

Мне всегда казалось, что, пока встретила любимого, я успела пропустить больше половины жизни между пальцев. Ведь я так долго шла к нашей встрече. Мне казалось, до него я не жила, а существовала. Он дал мне возможность ощутить себя живой и нужной, а точнее, самой-самой… Пустота в моём сердце озарилась ярким слепящим светом. Мне стало так светло… Я жила своей любовью, его прихотью и его желаниями, которые я научилась чувствовать сразу, как только они появлялись.

До встречи с тем мужчиной мне казалось, что у меня нет сердца, потому что я не умею любить. Любовь всегда ассоциировалась у меня со словом «страдание», но на этот раз я не боялась страдать. Когда любимый находился рядом, я всегда видела мир в розовом свете, всё вокруг пело, а в душе торжествовала весна. Хотелось обнимать целый мир и кричать о своей любви.

Когда он приходил не в настроении или в плохом расположении духа, то сознательно делал мне больно. Мне хотелось, чтобы он видел меня сильной, но он вытаскивал из меня все мои слабости и оставлял меня с ними один на один.

Когда он уходил, что-то внутри меня словно обрывалось, и мне становилось сложно дышать. За всё это время я стала для него открытой книгой, которую ему всё ещё хотелось читать. Когда чувствовала на себе его взгляд, полный удивления и восхищения, я готова была прыгать, как девчонка, и громко хлопать в ладоши. Для любой женщины нет слаще тех минут, когда на тебя смотрят, как на богиню. И пусть он далеко не идеален, но я училась принимать его таким, как он есть, и не строить иллюзий.

У нас бывали кризисные моменты, и я отчётливо понимала: их лучше пережить, чтобы не накалять обстановку до предела. Тогда я пыталась внести свежую струю в наши отношения, стараясь нарушать привычный ход событий. Он был очень ярким мужчиной, а ярких мужчин часто угнетает однообразие. Именно поэтому я старалась всегда быть яркой.

А ещё я знала, что в любви нельзя расслабляться, ведь это ежедневная борьба. Я находила в себе мужество сохранить эту любовь. Я окутывала любимого собой так, чтобы он не чувствовал уз, и околдовывала его, чтобы он не чувствовал моих чар. Я сводила всё хорошее на себя, старясь с особой женской хитростью сделать так, чтобы у него не было без меня ничего хорошего, даже настроения. Мне хотелось стать самым главным объектом в его жизни.

Расстаться с ним означало оттолкнуть свою судьбу, и я не раз думала о том, что даже если он станет ещё лучше, я уже не смогу полюбить его больше, потому что больше уже любить невозможно. Я грелась в лучах его жизнерадостной улыбки, таяла в объятиях и замирала в экстазе в момент нашей страсти.

Мне, как никому другому, понятно, что значит любить и сходить с ума, сгорать от желания занять в нише любимого самое важное место. Даже если он был далеко, я всегда ощущала его рядом. Я не могла без него мыслить, чувствовать и даже дышать. Когда чувствовала, что он может уйти, сердце замедляло свой ход, казалось, в любой момент может прекратиться моё дыхание и остановится жизнь…

Наше расставание стало для меня ударом. Я долго не могла прийти в себя. Шрам на сердце жутко болел, ныл и кровоточил. Мне хотелось только одного: чтобы моё сердце прекратило болеть и наконец-то остановилось.

Мне было так уютно в своей пустоте… Я всё время пыталась оправдать того, кого когда-то любила, искала в нём положительные стороны и гнала прочь мысли о том, что выбрала не своего человека. Я просто на всё закрывала глаза.

Любые отношения – это компромисс. Важно найти человека, с которым этих компромиссов будет поменьше. Очень тяжело прощать раз за разом. Тогда я не понимала, что если с ним расстанусь, то ничего не потеряю. Нельзя потерять то, чего нет. Да и на чём строить отношения, если с человеком элементарно не о чем говорить… И не потому что он дурак, просто мы слишком далеки друг от друга. И каменной стены, как мечтается любой женщине, нет и в помине.