Мира Градова - Любовь похожа на тебя

Мысленно беседую сама с собой, придумываю наказание для егозы Варьки и с ужасом поглядываю на быстро надвигающиеся черные тучи. Пытаюсь отвлечься мыслями о том, когда именно ко мне прицепился страх перед грозой и не могу вспомнить. А потом прихожу к логичному выводу, что моя жизнь пошла наперекосяк в тот момент, когда в нашу семью пришла беда. Так же очень сильно повлияло на мой неокрепший характер и то место, в котором я вынуждена жить. Все эти люди… они разлагаются, будучи живыми, а видеть это каждый день, зрелище не для слабонервных.

В общем-то так было не всегда. Когда-то мы жили в двушке в уютном спальном районе. Мы – это мама, бабуля и я. Отца своего никогда не видела и не знала. Мама со мной объяснилась всего один раз, когда мне исполнилось семь лет: рассказала банальную историю про короткую интрижку с любовью с ее стороны и страстью с его. Отношения закончились после двухнедельных прогулок под луной и горячих ночах под тем же небесным светилом. Причина тоже до зубовного скрежета проста – новость о беременности и нежелание донора биологического материала создавать новую ячейку общества. Странно и дико, что для семилетки была изложена “голая” и откровенная во всех смыслах история? Нет. Просто моя мама – это совершенно особенный человек. Была такой. Юлить или приукрашивать горькую правду красивыми речами было не ее стилем. Поняла ли я все как надо? Да, поняла. Тема секса и его возможных последствий прилагалась к моему воспитанию, как и остальные уроки жизни: этикет, умение правильно разговаривать, не совершать ошибок, которые можно и нужно избегать. По сути – молчаливый устав: не смей повторять мой путь, дочь.

Выводы для себя я сделала. Вопросов больше не задавала и перестала проводить дни в ожидании чудесного возвращения отца-героя. И да, до этого разговора мои детские мечты были очень прозаичны и наивны. Хотелось верить, что все еще обязательно будет: поход в зоопарк всей семьей, когда я вцепившись ладошками в руки обоих родителей весело визжу и поднимаю над землей ноги; еженедельные прогулки в парке; уютные посиделки возле телевизора долгими зимними вечерами, когда мои руки сжимают чашку с ароматным какао, мама, сидя в кресле, вяжет варежки из разноцветной шерсти, а любимый папочка усиленно изображает интерес к происходящему на экране и старается не похрапывать, когда в очередной раз расслабившись, откидывает голову на спинку дивана. Всего один краткий разговор и мои семилетние мысли очистились от всех иллюзий. Было ли больно или обидно? Солгу, если скажу, что нет.

Вздрагиваю от раската грома и прибавляю шаг. Воспоминания – это всегда больно, но их не выбросить и не стереть. Хотя в дикие моменты отчаяния мне бы очень хотелось преобразоваться в состояние “табула раса”. И все забыть. Так же легче было бы, правда?

«Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.»

Sigmund Freud

Небольшой магазинчик приютился почти на выезде из поселка. Я очень рада, что именно здесь располагается моя дача. И что в свое время мы все же не продали ее. Это удивительное место: живописное, тихое, семейное. С одной стороны окружено лесом, в котором по осени можно собирать грибы и дикие ягоды, а с другой – плавно огибается рекой с удивительным названием Волчья. Бабушка мне рассказывала, что очень давно, еще до того, как здесь поселились люди, эти земли были домом для волков. Маленькая я попискивала от страха, когда слышала эти легенды и, несмотря на заверения бабули, что волки давно покинули эти места, ужасно боялась купаться в речке. Как давно это было… Я выросла и мои страхи тоже. Боязнь призрачных волков и рядом не стояла.

Добираюсь до места назначения в рекордные десять минут, хотя ранее мои походы всегда занимали не менее двадцати, а то и получаса, если идти прогулочным шагом и под музыку в наушниках.

Легкая прохлада окутывает меня, когда я почти влетаю в помещение. Здесь нет кондиционера, но работающий на полную мощность вентилятор неплохо справляется со своей задачей. С облегчением перевожу дыхание и вытираю вспотевшие ладошки о подол своего легкого сарафана. Должна признать наконец, что гроза, пожалуй, один из моих величайших страхов. Сколько не пыталась, побороть его – не могу. Медитации, разговоры по душам – все фигня. Боюсь и все тут!

Продавщица за прилавком недоуменно взирает на меня уже целых пять минут, поэтому подавляю панику, еще раз глубоко вздыхаю и подхожу к ней, невнятно объясняя: