Антон Левандовский - Безупречный парень c Чистопрудного бульвара

– Напрасно! – строгим учительским тоном заметила Юнона Высоцкая. – В этих-то магазинах самая жизнь и бурлит. Как, скажите на милость, вы сходу попадёте в коттедж бизнесмена или чиновничьи апартаменты? Никак. А зайти в магазин, где они ежедневно отовариваются – пожалуйста, это как два пальца. Никаких усилий – и, заметьте, тусоваться в магазине можете хоть целый день, пока ноги не отвалятся. Ходи, смотри, выбирай товар – я имею в виду, подходящего мужика, конечно. Самая мякотка в том, что если богатый мужик сам ходит в магазин, то значит, он либо без женщины, либо с такой женщиной, которая привычек своего мужика не знает, которой насущные покупки доверить нельзя. Смекаете? Магазин за вас уже отсеивает всю шелуху, всех занятых мужиков, оставляя одни самородки – вам нужно только цап-царап и взять их.

– А что такое «цап-царап»? – послышался звонкий голосок из заднего ряда.

– Это эвфемизм, – отмахнулась Юнона Высоцкая от назойливой слушательницы. – Я имела в виду обольщение. Вы должны подойти к мужчине, повертеть рядом с ним задницей и пачкой гречки и сказать: «Прекрасное гречотто. Вы пробовали? Я каждый уик-энд готовлю гречотто с шампиньонами и орехами кешью, очень вкусно».

– Вы не могли бы повторить эту волшебную фразу, я не успела записать, – умильно попросила гигантская дама с необъятными формами, которая сидела рядом с Викой.

– Необязательно использовать именно эту фразу, лучше выдумать что-нибудь по своему вкусу, – пояснила Юнона Высоцкая. – И, разумеется, перед тем, как пойти в атаку, вы должны получить представление об интересах мужчины. Если он стоит перед стендом с алкогольными напитками, бесполезно хвалиться тем, что вы отлично варите кисель.

Вика записала в блокноте: «№ 2. Найти все элитные торговые точки в пределах Садового кольца. Выбрать три лучшие. Обработать посетителей».

– Пойдём далее. Каждый мужчина, богатый, бедный, всякий – любит пожрать. Те, кто говорят, что не любят, просто чем-то больны и скрывают это.

– А если мужчина – веган? – раздался звонкий голосок с заднего ряда.

– Я и говорю – больны на голову. В конце концов, если мужчина любит кушать травку, цветочки и корешки, если это мужчина-кролик, для таких тоже есть заведения, – поджала губы Юнона Высоцкая. – Одним словом, вы должны по вечерам появляться в кафе и ресторанах. Выбирать нужно не самые престижные рестораны – в таких слишком много посторонних глаз, туда обязательно проползут тараканами журналисты и фотографы. Знакомиться в самых престижных ресторанах солидные мужчины не будут – это моветон. Пойдут слухи – о, ах, что скажет княгиня Марья Алексевна! Нужно выбрать ресторан поскромнее, не на слуху у всей Москвы, но и не студенческую столовку. Место должно быть тихим, но благородным – в такие рестораны захаживает самая крупная рыба, не фанфароны, не любители пускать пыль в глаза, а настоящие хозяева мира. У которых и деньги есть, и слово – кремень! Конечно, на ежедневные гуляния по ресторанам денег не напасёшься, именно поэтому данный способ у меня не в чести, но раз в неделю – нормально для любого бюджета. Заодно вы приучите себя бывать в приличном обществе и перестанете при виде названий «пти-пате а-ля рюс» пучить глаза так же, как я на вас сейчас. Вообще, названия приличной среди богачей шамовки я бы на вашем месте выучила – вы должны делать вид, что ели фаршированную стерлядь с рождения, ещё не выписавшись из роддома. Потому что самое главное – дать солидному мужику понять, что с вами можно общаться, как с ровней. Без этого не будет ни любовника, ни квартиры, ни поездок в Лондон, в лучшем случае – сто долларов за первую ночь, которая окажется и последней.

Вика записала в блокнот: «№ 3. Ресторан» – и подчеркнула эту короткую запись тремя жирными, как гусеницы, штрихами.

Юнона Высоцкая тоже полезла в записи и несколько раз недовольно фыркнула:

– Следующим пунктом стоит посещение элитных фитнесс-клубов и спортзалов, но, глядя на вас… – лекторша скривилась, обозревая фигуры и лица собравшихся слушательниц. – Нет, чудеса, конечно, случаются, я этого не отрицаю. Как известно, домашние питомцы, найденные на улице с оторванными ушами и кривыми лапами – самые любимые. Но мой жизненный опыт подсказывает: если тело у вас хуже, чем у мужика, которого вы кадрите в спортзале, шансы на успех стремятся к абсолютному нулю. Надо обладать обаянием Джулии Робертс и иронией Фаины Раневской, чтоб иметь при таком раскладе хоть какие-то шансы. А ведь даже мне далеко до Джулии Робертс и Фаины Раневской, куда уж вам. Среди присутствующих есть, впрочем, девочки с хорошими физическими данными, им можно попробовать соблазнить в спортзале парня. Остальным – ни-ни, с вашими формами надо держаться поближе к еде, а не к перекладине. Побольше естественности, поменьше гордости.