Нина Баскакова - Партион [СИ]

Для кого-то это может было забавным наблюдать за другими расами. Знакомиться с их обычаями. Для меня же это всегда было шоком и чем-то неприятным. Может мне чисто для себя было тяжело принять чью-то особенность?

Из-за этого я не взяла направление в лечение других рас. Мне это было неинтересно, в отличие от Дениса. И на общие курсы я ходила лишь из-за него. Когда мы начали встречаться, то часто стали выбирать общие предметы. Оглядываясь, я стала понимать, что он специально так делал. Я ведь была у него что-то вроде бесплатного репетитора, которая помогала ему с заданиями и материалом. Без меня вряд ли он смог бы окончить институт на такие высокие баллы. Теперь же этот неуч был на моей должности! Лечил моих пациентов. Злость. Я так сжала электронную книжку, что чуть её не сломала. Так, это не дело. Бедная книжка не виновата в моём плохом настроение. Не виновата, что я так ослепла в отношение Дениса, что не заметила удара в спину!

— Не любите летать? — спросила меня женщина с соседней койки. — Тяжело переносить замкнутое пространство столь долгое время.

Она явно рассчитывала, что я решу с ней поболтать. Путь долгий. Можно развлекаться сплетнями. Тем более что я последняя была в её списке, с кем она ещё не обсудила причины покинуть родную планету, чтоб отправиться в путешествие в дальний сектор галактики.

— Я не люблю корабли, космос, людей, что лезут в мою жизнь и мне не нужен робот-психолог. Со мной всё нормально. Я просто не хочу разговаривать! — огрызнулась я.

Это было ошибкой с моей стороны. Агрессию на корабле нельзя проявлять. Мы всё должны быть милые, добрые личности, которые сходят с ума от важности нашей миссии. Какие могут быть недовольства? Мы одна команда, которая должна держаться вместе и улыбаться. Улыбаться! Как будто наелись запрещённых весёлых таблеток. Или мы голову потеряли. У нас нет разбитых сердец, надежд, проблем. А ведь у каждого, кто летел на этом корабле был багаж, который хотелось забыть. То, что никто не хотел доставать из закромов души. Правильно. Этот груз нужно переживать ночью, когда всё спят или уже на месте. А тут мы всё добрые и весёлые. Почему я так думала? Да потому что никто в здравом уме не полетит в ту дыру, куда летели мы…

Мне назначили две недели общения с роботом психологом. Общения у нас не получилось. Меня, как «опасную и непредсказуемую» личность, которая находилась на грани срыва, по мнению консервной банке, что по ошибке человек наделил способностью принимать решения за него, отправили в отдельную каюту вместе с роботом-психологом. Этот робот должен был вернуть мне душевное равновесие. Вот смотрела я на консервную банку размером метр на метр, квадратную жестянку с небольшой головой, которая смотрела на меня не меняющейся картинкой, потому что другой пациент сломал дисплей, и мне становилось так приятно на душе, так приятно… Консервная банка пыталась меня разговорить. Примирить меня с контрактом. Пыталась давить на детские воспоминания. Я отмалчивалась. Иногда с ней ссорилась или посылала. Никогда не была агрессивным человеком. Обычно я всё терпела, старалась найти выход из ситуации, но тут я сорвалась и реально посылала жестянку всеми известными ругательствами, которые всплывали в памяти. А известны они мне были аж на трёх планетных языках. Я ими обычно не пользовалась, но тут учила железяку объясняться на матерном Рузальдов.

Один плюс был в моём заточение с жестянкой: я могла не общаться с другими пассажирами. Не надо было выслушивать их надежды и мечты. Меня порой удивляло, как люди могли быть такими наивными. Верили, что на новом месте им обязательно будет лучше. Вот им нужен был психолог, а не мне. Им нужно было разбираться почему они не смогли найти своё место в жизни на прежнем месте. Ладно я. Сглупила. Поверила в любовь. Наивная дура. Родители любили друг друга. Может я и не понимала их стремления постоянно быть в движении, но они действительно любили друг друга. Искренне. Готовы были жизнь отдать друг за друга. Почему-то мне казалось, что такая любовь у всех. Оказалось что не у всех. Денису это чувство было незнакомым. А мне? Любила ли я этого человека? Так, стоп. Не хватало ещё себя убедить в том, что я себя обманывала. Поддалась иллюзии. Пусть лучше Денис будет во всем виноват. А я в своих ошибках потом разберусь.

Наверное это уже начинало действовать влияние железяки, которая целыми днями читала мне лекции, о начале новой жизни. Предлагала забыть старые обиды, ошибки, открыться новому. Угу, я открыта. Всей душой.