Нино Гугунишвили - В пятницу вечером, после восьми…

Даже любовь ведьм и сучек надо заслужить. Могу намекнуть, это не трудно, если очень постараться, может и получится, хотя – бы с третьего раза. Методы обольщения можете выбрать сами, пусть здесь у вас будет свобода выбора. Но не слишком обольщайтесь. Не все приёмы действуют, особенно старые. Опоздали Вы. Здесь определённо нужны фантазия и инновационный подход. Без фантазии никак. Могу Вам порекомендовать несколько фильмов для просмотра, чтобы вы поняли, о чём речь. Чтобы направить ваш переутомившийся разум в нужное русло.

«Красотка», «Вам Письмо», «Как избавится от парня за десять дней», «Реальная Любовь», «В один прекрасный день». Сериалов осознано, не называю, экономлю ваше драгоценное время. Это для вас перебор. Ещё не хватало, что бы вы уснули в самый ответственный момент, и прошляпили свой шанс увидеть новое, такое сексуальное бельё, в которое мы по случаю облачились. Несмотря на финансовый кризис. Имейте это в виду!

На третьем бокале красного вина, дорогие мужчины, обычно начинаются откровения. Куда же делись мальчики, играющие в казаков – разбойников, читающие Фенимора Купера и Марка Твена? Куда они подевались? Их что-то не видно. Причём давно уже. Или это у нас так радикально изменились вкусы и вместо добрых, умных, симпатичных, холёных, успешных представителей мужского пола, нам стали нравится безуспешно пытающиеся справиться со своей затяжной депрессией, со своими комплексами неудачники. Бараны – паразиты, пиявки – кровососы, которым нужно подставить наше сильное, загорело – сексуальное плечо, чтоб они не рассыпались и не закатились под диван или под кровать, как маленькие серебристые ртутные шарики.

Теряем форму! Нюх притупился, интуиция заснула беспробудным, летаргическим сном, от укуса мухи цеце! Боевая раскраска глаз, ресниц, щёк и губ, ни хрена не помогает. К чёрту солярий! Враки всё это и ерунда! Пора научится вышивать крестиком, вязать, штопать, гладить и печь узорчатые яблочные пироги, а не смотреть фильмы про любовь. Насмотрелись уже, начитались. Конец фильма. Продолжения не последует. Последуют унылые, однообразные вечера перед телевизором, уход-приход на работу и с работы, редкие вылазки на природу или в опустевший зоопарк с ребёнком, семейные походы в кино, на новый фильм, спешно приуроченный к семейно-уютному празднику Нового Года.

Надо отдать им должное. Иногда, продвинутые и хитрые представители мужского пола, нарциссы, влюблённые в неотразимых самих себя, пытаясь заткнуть вечно ноющую вторую половину и хранительницу очага, приглашают их на жизненную киношку, утончённое удовольствие на французский манер, в котором, где-то к середине повествования, появляется знойная рыжая вульгарная девица, охмуряет трудоголика мужа и заделывается ему в любовницы. Вот Вам и долгожданная эротическая сцена на кухонном столе или ещё круче, под столом в офисе. Детали опускаю. Белая, расстёгнутая на первые три пуговицы облегающая сорочка с выпирающим бюстом злой разлучницы, конечно же, присутствует, ну и куда без облегающей чёрной юбки. Персонаж должен быть красочно прописан. Ведь так? Ну, тогда и у попавшего в сети к знойной красавице главного героя, должно быть тоже что-то расстёгнуто, например ширинка. Это вам не детский фильм про Золушку.

Кстати, милые дети, оставшиеся на вечер с бабушками и предоставленные самим себе: чтобы вас не обманывали, знайте, Золушка умерла. Утопилась. Принц оказался негодяем, проходимцем и бездельником. На третьем году их совместной супружеской жизни он начал пить, принимать наркотики и с завидным постоянством наведываться в бордели. А бедной Золушке пришлось драить полы и работать в поте лица на трёх работах.

Ведь, она дура, любила его без памяти. Так что дети, пускай Вас не обманывают. Долго и счастливо они совсем не жили. О судьбе Белоснежки тоже ничего хорошего, к сожалению, не известно. Оказалось, у неё со своим принцем сексуальная несовместимость, и аллергия на запах его курчавых волос. Размечталась она о групповом сексе с гномами. Так и мечтает с тех пор, а гномы – то, за это время устали ждать и постарели. Отсюда мораль: ловите момент, детки. Стоите обеими кривыми ножками крепко на земле и думайте об обеспеченном будущем. Только о своём. А тому негодяю, который посмеет сказать вам, что вы меркантильная сучка и вышли замуж не по любви, дайте не задумываясь кулаком в глаз, а ещё лучше ножкой с размаху в пах.

Лучше уж, милые детки, не читайте вы эти сказки. Займитесь чем – то другим, начинайте учить иностранные языки, например. Они вам больше пригодятся. Да, и компьютер. Без компьютера никак. А то вырастите, и не возьмут вас ни на какую работу. Станете дворниками, а ваш фамильный бизнес перейдёт к кому-то другому. Отчего, конечно же, родители вырвут волосы сначала вам, потом себе. И останется у вас вместо семейного бизнеса, всего – лишь алопеция.