Юлия Шилова - Сладости ада, или Роман обманутой женщины

Отложив письмо в сторону, я взяла листок бумаги и принялась сочинять ответ. Я написала о том, что сейчас сижу на работе, смотрю в окно и любуюсь осенью. Я также написала о том, что осень для меня всегда печальна, потому что все самые грустные события в моей жизни происходили именно осенью. Сейчас рядом со мной еле слышно играет приемник. Он настроен на джаз. Я вообще обожаю джаз, потому что джаз всегда оригинален и неповторим. Он возносит нас в поднебесье, вызывает в нас сумасшедшую гамму чувств, слегка окутанную ностальгией, и позволяет упиваться различными сказочными импровизациями. Вот я пишу письмо, слушаю джаз и понимаю, что разрыв отношений между мужчиной и женщиной еще не конец света. Я понимаю, что во мне еще есть силы и я еще обязательно поиграю с жизнью, и мы посмотрим, кто кого. Я спросила Николая, как он относится к джазу и каких джазовых исполнителей знает, а еще – посещал ли он когда-нибудь джаз-клуб и какие вообще пристрастия в музыке имеет. Я написала о том, что сейчас в моей жизни наступил странный период: вчерашнее ушло навсегда, а предсказать то, что будет завтра, невозможно, потому что у меня нет никаких предчувствий. Я чувствую, что в моей жизни нужны перемены, и я жду их, ведь именно перемены заставляют нас мобилизовать свои силы и включить инстинкт самосохранения. Я также честно призналась в том, что никогда в жизни не писала писем туда, где живут люди, изолированные от общества, которые преступили закон, но письмо от Николая не могло оставить меня равнодушной, потому что оно было какое-то особенное и излучало неведомую теплоту. В последнее время я уже привыкла ни на что не надеяться, но, несмотря на данное состояние, я все же буду ждать письма от человека, внезапно возникшего в моей судьбе, хотя бы для того, чтобы просто отвлечься от своих негативных мыслей и прочитать слова мужчины, которому сейчас намного тяжелее, чем мне. Моя личная трагедия научила меня тому, что мне еще предстоит работать над собой, учиться бесконечному терпению и беречь хорошее рядом. Мне предстоит многое в себе пересмотреть и переосмыслить. И я не хотела скрывать, что человеку, который сможет быть рядом со мной, будет очень тяжело, потому что ему придется слишком многое принять из моей прошлой жизни и терпеливо ждать, когда в моей душе образуется чувство облегчения и я смогу найти в себе силы для того, чтобы рассчитывать свои эмоциональные ресурсы. Пройдет время, и я обязательно успокоюсь. Я успокоюсь от того, что когда-то летала на волне своих чувств, а теперь этой волны нет. Я не летаю. Я хожу по земле каким-то неуверенным шагом. Я чувствую, что устаю от боли в своем сердце, которое не хочет бездействовать и молчать, потому что ему нужны сильные чувства и оно не может жить без иллюзий.

Вечером я опустила письмо в почтовый ящик и пошла в направлении своего дома. Я почему-то думала о том, как Николай получит письмо, как он сильно обрадуется, как будет перечитывать каждую строчку множество раз и смотреть на конверт обезумевшими от восторга глазами. И все же в моей голове промелькнула мысль по поводу того, что, возможно, все будет выглядеть совсем не так: может, Николай обыкновенный аферист, который довольно часто пишет подобные письма в ответ на объявления и знакомится с одинокими женщинами, не забывая каждой напомнить, что она и есть его вторая половинка, которая по случайности потерялась в этом огромном, жестоком, порою беспощадном мире и нашлась для того, чтобы соединиться и жить счастливо с другой половинкой, коей и является сам Николай. Возможно, Николай получит мое письмо вместе с пачкой других адресованных ему писем, посмеется по поводу того, что еще одна дуреха попалась в его искусно расставленные сети и тем самым подписалась на бесперспективные отношения, полные пустых надежд и иллюзий. И все же… Нет. Так нельзя. Нужно надеяться на хорошее. Нужно всегда надеяться на хорошее, и необходимо во что-то верить. Мысль материальна, поэтому мы должны верить только в хорошее. Да и, в конце концов, нет смысла ломать себе голову, по поводу совсем незначительных действий. Ничего не произошло. Я всего лишь написала письмо. Подумаешь, обыкновенное письмо… И даже если ответ не придет, то он, по большому счету, мне и не нужен.

Подойдя к своему дому, я встала как вкопанная и посмотрела на стоявшую у подъезда иномарку, при виде которой ощутила, с какой бешеной скоростью забилось мое сердце. Это был автомобиль моего бывшего возлюбленного, который так подло со мной поступил, предал, который попросил никогда больше его не беспокоить. Чем ближе я подходила к своему подъезду, тем все больше и больше ощущала, как мои ноги становятся ватными, а колени начинают дрожать.