Юлия Шилова: Сердце вдребезги, или Месть – холодное блюдо

Мы оба ошиблись. Господи, как же мы оба жестоко ошиблись. Он думает, что слишком хорош для меня, но он ошибается. Как же он ошибается. Это я слишком хороша для него. Андрей думает, что любовь – это то, что можно продать и купить, что это часть бизнеса, но тут он не прав. Моя любовь не продается и не покупается. Я любила его искренне, и моя любовь исходила из сердца. Я хочу быть свободной. Я опять хочу быть свободной! От этой любви остались лишь слова, забвение и пустые обещания. А еще ненависть и пустота. Мне холодно. Мне холодно рядом с Андреем, и никто не сможет спасти меня от этого. Мой скороспелый брак – это не что иное, как потерянное время и искалеченная душа.

Дорогой дневник, здравствуй! Я еще никогда не общалась с тобой со слезами на глазах. Я рассказываю тебе о том, что накипело у меня внутри, и плачу. Мой стеклянный дом превратился для меня в настоящую крепость, мой некогда любимый муж – в жестокого врага, а моя счастливая семейная жизнь стала пыткой и страшным, кромешным адом. Дорогой дневник, Сочи – очень красивый город, и я имела счастье прогуляться по его чудесным, незабываемым аллеям, но наш дом расположен так далеко от цивилизации, что у меня нет возможности любоваться этим городом столько, сколько бы мне хотелось. Единственное, чем я могу любоваться каждый день, так это морем, на берегу которого стоит наш красивый стеклянный дом. Знаешь, когда я поселилась здесь, я сразу задала Андрею вопрос, почему наш дом так одинок и рядом с нами нет соседних домов, а это значит, что мы лишены хоть какого-нибудь общения. Андрей сказал мне тогда, что у меня есть он и материальное благополучие, а это значит, что мне не нужно ходить к соседке за солью и общаться с людьми, живущими рядом и следящими за нашей уединенной жизнью. Тогда меня вполне устроил этот ответ, потому что общество Андрея было для меня превыше всего. Этот мужчина заслонил от меня внешний мир своей мощной спиной, и я сознательно пошла на эту жертву. Только значительно позже я поняла, почему Андрей построил дом вдали от людей и обнес его высоким забором. У него есть одна странная особенность: он просто не любит людей, а проще говоря, он их ненавидит.

После того как Андрей ударил меня еще раз, я приняла окончательное решение с ним расстаться: покинуть стеклянный дом и уехать в Москву. Мне надоело терпеть рукоприкладство Андрея. Он мог ударить, накричать на меня без повода и по поводу, а может, и просто оттого, что я попала ему под горячую руку, просто потому, что я прошла мимо, а он решал какие-то неотложные дела по телефону, которые совсем не хотели решаться. Даже в самых страшных кошмарах я и представить не могла, какую тяжелую пытку, ласково называемую семейной жизнью, мне придется терпеть каждый день. В последнее время моя внутренняя, душевная боль стала нестерпимой, а ежедневные унижения невыносимыми. Я поняла, что жизнь с Андреем настолько искалечила мою душу, что я уже никогда не смогу доверять ни одному мужчине. Так вот, я поняла, что у меня всего одна жизнь, которую я не могу потратить на прихоти Андрея, и я приняла окончательное и бесповоротное решение: расстаться. Я не боюсь вернуться в Москву и посмотреть в глаза своим знакомым, которые будут расспрашивать меня о том, почему не сложилась моя семейная жизнь и я вернулась, как жалкая брошенная женщина. Люди почему-то всегда беспощадны именно к брошенным женщинам и за маской сострадания скрывают свое злорадство. Но я не боюсь ни косых взглядов, ни насмешек, ни каких-либо замечаний в мою сторону. Я уехала в Сочи как победительница, которая заполучила в свои сети самого роскошного мужчину на свете, а это значит, что и вернусь я тоже как победительница, которую этот роскошный мужчина больше не интересует и которая оставила данное чудо для другой заинтересовавшейся женщины. Дорогой дневник, вчера я сказала Андрею о своем решении, но то, что произошло дальше, мне страшно тебе описать. Я… Я и не думала, что ситуация примет такой оборот. Андрей жестоко меня избил и сказал, что мне никогда не выбраться из этого дома и что я должна просто его любить и гнать из головы подобные мысли. Я проплакала всю ночь и поняла, что Андрей далеко не тот человек, с которым можно решать подобные вопросы мирным и цивилизованным путем, что от таких разговоров он сразу теряет разум и что он может окончательно потерять над собой контроль и просто меня убить. А утром, сегодня утром, когда Андрей уехал на работу, я замазала свои синяки тональным кремом и решила бежать. Я не хочу больше прощать его за боль, которую он мне причиняет, потому что ее слишком много и с каждым днем она становится все нестерпимее. Я должна обязательно убежать и начать все заново. Я не хочу больше такой любви! Я сыта ею по горло! Я должна отыскать способ бежать. Теперь я уже ненавижу эту отравляющую страсть и не хочу больше чувствовать огонь, который уже давно сгорел и превратился в пепел.