Юлия Шилова - Ночь без правил, или Забросай меня камнями

– Согласна. Главное, не спешить отдавать всю свою душу без остатка и оставить хоть что-то себе. Слишком поспешная самоотдача души и тела в единоличное пользование может показаться мужчине обременительной. Не стоит также казаться девушкой, у которой нет других поклонников. Если девушка будет слишком простой и понятной, любимому не будет смысла за неё бороться.

– Света, ты опять рассуждаешь с позиции стервы.

– А я такая и есть. Я считаю, что в любых отношениях надо соблюдать дистанцию, которая должна зависеть не от мужчины, а от женщины. Нужно, чтобы мужчина знал: он не центр Вселенной, в жизни его спутницы есть много других интересов помимо него. Например, работа или учёба. Слишком сильная самоотдача мужчине делает его королём положения и лишает равноправия во взаимоотношениях. Если в отношениях мужчина всё же охладеет, нужно создать все условия для того, чтобы он завоевал женщину ещё раз. Внести свежую струю в отношения. Нарушить привычный ход событий, только никаких слёз, истерик и упрёков. Я считаю, что девушка должна всегда быть разной, потому что многих мужчин угнетает однообразие. Мужчина должен чувствовать, что это самая лучшая и необходимая девушка в его жизни.

– Ты говоришь правильные вещи, но твоя рациональность пугает. Ты всегда такой была?

– Когда-то я была добрая, милая, услужливая и преданная, но это в далёком прошлом. Ты знаешь, тогда я не особо интересовала мужчин. Теперь я стала другой, чересчур неординарной, непредсказуемой, своевольной, свободной и независимой как внутренне, так и внешне. Скорее всего, именно эти качества так сильно цепляют мужчин, и они проявляют ко мне повышенный интерес. Правда, даже несмотря на это, я так и не устроила личную жизнь. Привлекать мужчин – это одно, а вот привлекать нормальных мужчин – совсем другое. И всё же я горжусь тем, что умею выделяться из толпы и держать мужчин в напряжении. Умею контролировать свои чувства и заставляю окружающих считаться с собой. Я чувствую вкус и аромат жизни. Я смогла поменять мышление и внутреннее самопознание. Это же такое замечательное внутренне чувство – ощущать себя яркой, роковой и ОСОБЕННОЙ. Больше я никогда не потеряю свою индивидуальность и не прогнусь под мужчину.

– Это я понял. Когда тебя увидел, просто обалдел. У тебя взгляд как омут, затягивает не по-детски… Ты умеешь ловко расставлять сети, и меня угораздило в них попасть. Ты обставляешь всё так, что становится мало одной постели и хочется подыскать для тебя местечко в своём сердце, где ты начинаешь занимать все больше места. – Иван подлил мне шампанского и тихо спросил: – А ты когда-нибудь любила?

– Любила, и не раз.

– А мне казалось, что любовь может быть только раз в жизни.

– Вань, ты такой большой мальчик, а говоришь ерунду. Каждый раз, когда мы вступаем в отношения и слишком увлекаемся, мы любим. Вечной любви не бывает. Её придумали романтики. Заканчивается одна любовь – на её место приходит другая. Знаешь, в моей жизни был мужчина, с которым я чуть не потеряла себя. Долгое время пыталась понять, за что же я его так полюбила… Обыкновенный мужик: руки, ноги, голова. Симпатичный, но ведь если разобраться, то ничего необычного. Самоуверенный, заносчивый, чрезмерно себялюбив и похотлив… Господи, какая же я была дура, как же я тогда с ним себя растеряла… Мне казалось, долготерпение женщины и её самопожертвование творят чудеса. Мне казалось, что рано или поздно он обязательно одумается, оценит мою жертвенность и начнёт ценить. Дура! Какая же я была дура! Сглаживала все углы в отношениях, постоянно его оправдывала и на многое закрывала глаза… Тем самым просто делала его жизнь очень удобной. Он пользовался мною как хотел и под настроение любил вытирать об меня ноги. Это доставляло ему особое удовольствие. Моя самоотверженная любовь всё больше показывала мне мою несостоятельность. Меня постоянно унижали и мною пренебрегали. Как же я не могла понять, что ТОТ, КТО ТЕБЯ УЖЕ ОБЕСЦЕНИЛ, НИКОГДА НЕ НАЧНЁТ ЦЕНИТЬ.

– А когда вы расстались, ты сильно переживала?

– Я умирала, – со смехом произнесла я. – Теперь уже не могу вспоминать те отношения без улыбки. Тогда же казалось, что я больше не увижу яркое солнце, не услышу пение птиц и не смогу любоваться синим небом. Жизнь словно закончилась. Я видела мир только в чёрных тонах, а ведь раньше смотрела на лужи под ногами и замечала в них звёзды… Теперь же в этих лужах бросалась в глаза только грязь. Меня больше не радовали запах листвы, шум ветра, радуга во дворе – после расставания я ощущала необъяснимое одиночество. Я одна… Неисправимо одна. И выхода не видно. Моя жизнь стала пугать меня своим холодом, события резко перестали радовать. Всё вокруг было слишком фальшиво и наигранно. Мне даже не верилось, что совсем недавно я была счастлива и верила, что впереди много счастливых лет рядом с любимым. И я стала учиться мужеству, чтобы выживать. Где-то там, далеко, осталась чрезмерная привязанность к человеку, который относился ко мне очень плохо… Любовь к тому, кто вытирал об меня ноги… Эту любовь можно сравнить с наркоманией. Болезненная зависимость от другого человека стала для меня чем-то вроде наркотика. Она испортила мне целый отрезок жизни и стала причиной моего одиночества. Этот человек уже был давно не со мной, а я всё цепляюсь и цепляюсь за память о нём. И из-за воспоминаний упускаю свою жизнь. И почему мы любим именно тех, кто нас недостоин? Почему?