Юлия Шилова - Ловушка для мужчин, или Умная, красивая, одинокая

Я до сих пор пытаюсь понять, как живут совершенно обыкновенные женщины. Ходят на работу, смотрят телевизор, моют посуду, у них одни и те же обязанности весь их земной срок. Я боюсь этой обыденности и стараюсь их не иметь, или хотя бы разнообразить то, что мы называем повседневностью. Мне страшно думать, что после того, как вымою посуду, я должна готовиться ко сну. Я привыкла быть одинокой и независимой. Я наслаждаюсь этим.

По ночам я часто представляю своих настоящих родителей. Однажды мне приснилась мама. На ней были легкое лиловое платье и изящная лиловая шляпка. Мама протягивала ко мне руки и просила прощение за то, что так рано покинула меня в этой чертовски нелегкой и сложной жизни. Во сне я видела, как по ночной, пустынной дороге несется машина, в которой сидят мои родители, я и няня. Родители спешат домой, нервно поглядывают на часы и громко ругаются, стараясь что-то друг другу доказать. А я… Я вижу себя на руках у няни, которая пытается тщетно меня успокоить, но я громко плачу и отталкиваю бутылочку с соком. Неожиданно мама дает отцу сильную пощечину, крикнув, что она больше не хочет с ним жить. Отец растерялся, машина потеряла управление и врезалась в дерево. Грохот, непонятные крики и тишина… Мама, папа и няня… Все мертвы. Страшный холод одиночества, их молчание и мой отчаянный плач в гробовом безмолвии…

Часто по ночам я просыпалась в холодном поту, мне снился человек, который меня удочерил. Я никогда его не любила и, живя с ним под одной крышей, чувствовала к нему стойкую и все возрастающую антипатию. Наверное, новый родитель был бы желанен для любого ребенка, потерявшего близких, но только не для меня. Это удочерение казалось мне большой ошибкой и жуткой несправедливостью. И все же судьбу не изменишь. Так сложились обстоятельства, а против них не пойдешь.

Я жила изгоем и не знала, что такое страсть. Я спрашивала об этом чувстве у своего сводного брата Роберта. Он объяснял, что настоящая любовь не бывает без страсти, эти два чувства едины и неразрывны. Он говорил, говорил, а я смотрела на него и видела, как он волнуется при этом, как бледнеют его щеки и становится прерывистым дыхание. Он был для меня противником, а кем была для него я?

– Роберт, что такое любовь? – поинтересовалась я.

– Любовь – это…

– Ну что «это»?

– Это слияние душ, – немного растерянно ответил он.

– А разве души могут сливаться?

– Конечно. И не только души. Бывает еще и слияние сердец.

Я смотрела на разволновавшегося Роберта и почувствовала какую-то необъяснимую потребность причинить ему боль. Я не могла отдать ему ни свое сердце, ни свою душу. Я вообще ничего не могла ему дать. И это несмотря на то, что он выглядел как герой романа: красивый, мужественный, загадочный. Герой романа, но не моего… Про таких парней говорят, что у них так много женщин, как вещей в ящике. И все же, когда он поднимал на меня глаза, в них появлялся особенный блеск, совсем не такой, которым сияли его глаза, когда он смотрел на других женщин. Со мной он был полностью безоружен. Ему никогда не разгадать тайн моей души, потому что в ней слишком много темных провалов, которые зачастую непонятны и мне самой. И всякий раз, глядя ему в глаза, я думала, что БУДУ МСТИТЬ. Я отомщу за страшную жизнь, свои слезы, страхи, бес сонные ночи, сознательное затворничество и за то, что мое сердце никогда не сможет от крыться для истинных чувств и вряд ли кто-то сможет проложить к нему дорожку…

Роберт словно прочитал эти мысли, взял мою руку и поднес к своим горячим губам.

– Женя, я сделаю все возможное и позабочусь, чтобы больше никто и никогда не причинил тебе боль.

Я вздрогнула, почувствовав себя маленькой девочкой, в сердце которой еще живет добро, и нуждающейся в заботе, понимании и ласке.

– Все худшее позади, – сказал он более уверенно и стал целовать мои пальцы.

– Где ты был раньше, Роберт? Где ты был?

– Я всегда о тебе думал, потому что очень сильно тебя люблю.

– Ты любил меня все эти годы? – Я посмотрела на Роберта, глаза мои были полны слез.

– И продолжаю любить.

Мне стоило больших усилий сдержать слезы, улыбнуться. Но ведь еще не время… Еще не настала пора сжигать мосты…

Я дала себе слово никогда не вспоминать ту кошмарную ночь, потому что это очень страшно. Так страшно, что от зловещих воспоминаний у меня начинается самая настоящая истерика…

Зазвонил телефон. Говорить ни с кем не хотелось. В конце концов, я не выдержала и сняла трубку.