Юлия Шилова - Хочется кричать, или Одним разбитым сердцем стало больше

Мы жили мечтами, надеждами, любовались ночным небом, слушали шум дождя и гуляли по осеннему парку. А ещё любили покупать ёлочные игрушки, наряжать ёлку и зажигать по всей квартире свечи. Мы жили только друг для друга, нам нравилось быть вдвоём. По вечерам я сидела у камина и рисовала свои мечты. ТЫ смотрел на мои рисунки и улыбался.

Но вот ТЕБЯ не стало… После сорока дней я собрала ТВОИ вещи и отвезла в церковь. На земле всё имеет свой срок. Мне трудно привыкнуть, что нужно носить на кладбище чётное количество роз.

Самым сложным был год после ТВОЕЙ смерти. Я постоянно слышала ТВОЙ голос, несколько раз ТЫ давал мне совет. А однажды почувствовала, что в комнате кто-то есть, обернулась и увидела ТЕБЯ. ТЫ стоял молча и смотрел на меня. А один раз я увидела ТЕБЯ, сидящим у моря. ТЫ бросал в волны камешки и улыбался. Я выскочила из машины, бросилась к тебе, но ТЫ исчез, испарился, растаял…

Мы были единым целым. От ТЕБЯ исходило человеческое тепло. Я уже давно не плачу, когда думаю о ТЕБЕ, не хочу ТЕБЯ расстраивать. Знаю, как ТЕБЕ трудно видеть мои слёзы. Я живу и радуюсь, радуюсь и живу. И ТЫ от счастья светишься ярче других звёзд. ТЫ гордишься, что я смогла собрать разрушенную жизнь по кускам и перестала жить прошлым.

Когда меня спрашивают об идеальном мужчине, я начинаю нести ахинею про востребованность, самодостаточность, заботливость, целеустремлённость. Начинаю фантазировать, что по утрам мне должны приносить кофе в постель. А потом замолкаю и кляну себя за то, что вру. Я просто прячу воспоминания о ТЕБЕ. Нет, ты не был идеальным. Но ТЫ МОЙ мужчина. За то время, что мы прожили вместе, я так и не успела ТЕБЯ постичь. Наверное, на это бы не хватило жизни, отпущенной нам на земле. Меня всегда будет греть мысль, что у меня был мужчина, которому я была нужна как воздух. Если стремиться к лучшему, в конце концов это получишь. Это такое счастье – просыпаться рядом с ТОБОЙ и заключать ТЕБЯ в объятия.

До ТЕБЯ я, оказывается, не знала ничего о любви. Я понимала, что такое попусту растраченные чувства, горечь разочарования, страсть, всепоглощающее желание. ТЫ убедил меня, что любую сказку можно сделать былью, научил правильно организовывать жизнь, составлять бизнес-план и реализовывать задуманное. ТЫ любил меня со всеми моими достоинствами и недостатками. Открыл и подарил мне целый мир! Благодаря ТЕБЕ меня никогда не тяготила боязнь поражения. Я всегда шла напролом.

За время совместной жизни границы наших личностей размылись, и после ТВОЕЙ смерти я оплакивала потерю части себя. У слова «вдова» нет даже синонимов. Со смертью ассоциируется только чёрный цвет. Горе, слёзы, одиночество, страх, чувство вины. Я была брошенной и беззащитной… Помню только состояние шока и оцепенение. Во время похорон я переживала, чтобы не забыть и сделать всё именно так, как ТЫ попросил меня за несколько дней до трагедии, предчувствуя свою смерть. Я была тогда ТВОЕЙ женой, а не вдовой. Конечно, я действовала как робот и ничего не осознавала. Меня преследовало чувство вины, казалось, что я могла предотвратить ТВОЮ смерть. А также я ощущала вину за то, что живу, а ты нет. Очень больно всё это вспоминать.

Знаешь, такая любовь, как у нас с ТОБОЙ, не даётся дважды. ТЫ любил меня без меры. Мы любовались цветущей вишней, всегда держались за руки и, как малые дети, играли в снежки. Пили глинтвейн зимними вечерами и укрывались одним клетчатым пледом. Милые, тёплые воспоминания… Разговоры ни о чём и вместе с тем обо всём самом важном. Непреодолимое желание быть с ТОБОЙ рядом и встречать ещё одну счастливую весну вместе. Ожидание простого чуда. Всё это осталось в далёком прошлом.

Я умираю и воскресаю, испытываю душевную боль и обессиленно падаю на дно своих тревог, ТЫ берёшь меня, почти мёртвую, на руки, ставишь на ноги и заставляешь жить. ТВОЯ небесная помощь бесценна. В такие моменты я чувствую прилив невероятной нежности.

Знаешь, сейчас я стараюсь ни к чему и ни к кому не привязываться. Очень хочу иметь постоянные отношения, но не могу. Понимаешь, я не готова. Не могу расстаться со свободой, изменить образ жизни. Теперь я знаю, что отношусь к типу людей-ветров. Нет, я совсем не ветреная особа. Я пыталась даже несколько раз создать семью, но из этого ничего не получилось. Меня пугают пустые обязательства, покушение на личную свободу. Я пришла к мысли, что новый брак мне не нужен. Быть может, когда-нибудь я встречу точно такого же человека-ветра, и у нас получится нестандартная, но всё же семья. Я не хочу, чтобы мы нарушали личные границы друг друга. ТЫ научил меня любить, не разрушая личностное пространство.