Юлия Шилова - Жизнь с перчинкой, или Идите смело против правил

Сначала очень страшно, потом очень больно. Всё, что когда-то было для меня очень важным, тут же стало второстепенным. Силы ещё есть, но биться уже не умею. Я слишком ослабла и в любой момент могу упасть прямо на землю.

Иногда мне казалось, что мы ещё можем начать всё сначала. Стоит только попробовать. Но затем я пришла к выводу, что уже слишком поздно. Мы не дали друг другу ещё одного шанса на то, чтобы быть рядом. У меня больше нет сил, чтобы осторожно войти в твою жизнь. На душе холод и мрак, и даже если светит солнце, то я его всё равно не увижу. Мне кажется, что я жива только снаружи, а внутри я уже давно умерла.

Когда заканчивается любовь, создаётся ощущение, что наступил конец света. Боль разъедает изнутри, а тело словно прокалывает множество спиц. Эта любовь покалечила мою жизнь. Лучше бы она меня убила, чем покалечила. Теперь я могу по праву назвать себя инвалидом любви. Почему умирает любовь? Почему люди друг друга любят, а потом раз — и кто-то кого-то разлюбил? Куда всё девается, ведь всё было таким ослепительным и искренним? Я чувствую внутри себя борьбу между любовью и внезапно появившейся от боли и обиды ненавистью. Любовь не проходит слишком быстро. В памяти до сих всплывают твои многочисленные сюрпризы и то, как я просыпаюсь по утрам от твоих поцелуев. Как я вожусь у плиты, и ты на цыпочках входишь на кухню, обхватываешь меня сзади и начинаешь целовать в шею.

Я покрываюсь мурашками и расплываюсь в блаженной улыбке… На душе слишком пусто. Я больше не могу любить и не могу страдать. Все краски потеряли былую яркость. Всё стало слишком обыденным.

Я хочу убежать от того, что испытала впервые. Я бегу, но этот бег по замкнутому кругу. У меня не получается убежать от себя самой. Я хочу спрятаться от чувств, но чем больше я от них прячусь, тем становлюсь всё хладнокровнее и циничнее. Я поняла, что мой благоверный любит не только меня, но и других женщин. Одним словом, он просто обычный кобель. Кобелино!

Переделать этого человека невозможно, ведь он уже вполне сформировавшаяся личность. Олег чувствует свою власть над женщинами и никогда от неё не откажется. Он живёт от юбки к юбке и формулирует свой образ жизни так, что просто-напросто тяготеет к прекрасному.

Кстати, своё бурное прошлое он явно любит объяснять тем, что просто ищет любовь в лице той единственной и неповторимой, в которой бы сочетались все лучшие качества. Подобные мужчины готовы на многое для того, чтобы обладать той, которую они выбрали в данный момент. Они очень пылко любят, а потом так же пылко теряют интерес. Ну не любят такие, как Олег, стабильности в отношениях.

Чем дольше я жила со своим мужем, тем всё больше и больше мучилась от мыслей, что он меня никогда не любил. Его чувства ко мне всегда оставались в какой-то недосягаемости. Я стояла на осколках своей любви… Меня мучили вечные воспоминания. Моё самопожертвование никому не было нужно. Заботясь о муже, я перестала заботиться о себе. Мне хотелось дарить свою любовь без остатка. Чем больше я жертвовала собой ради мужа, тем меньше он меня ценил и воспринимал как должное. Я тысячу раз слышала, что нельзя делать ставку на другого человека, что нужно рассчитывать только на себя, но я любила Олега намного больше, чем себя, и ничего не могла с этим поделать. Господи, но почему самые простые истины пришли ко мне так поздно…

Я боюсь заглядывать в будущее и думать о том, что завтра будет с моей жизнью… Мне страшно осмыслить прожитое. Всю жизнь я жила не так, как надо, и слишком глубоко прятала своё «хочу». Я ничем не удивила человечество, хотя ведь, когда училась, подавала большие надежды. В любви всегда кто-то целует, а кто-то просто подставляет для поцелуя свою щёку. Один любит, а другой пользуется любовью. Я постоянно несла эмоциональный груз наших отношений. Полюбив Олега, я так и не научилась любить себя. Муж рвал мне душу тем, что вынуждал вымаливать доказательства его любви ко мне. Я всячески старалась заслужить любовь мужа, любым способом заработать его одобрение. Мне казалось, что, если я буду очень сильно его любить, он никогда меня не оставит. А теперь я боюсь завтрашнего дня…

В глубине души я догадывалась о том, что у мужа кто-то есть, но тут же гнала эти мысли и закрывала на всё глаза. Даже если он кем-то и увлекается, то это всего лишь мимолётные увлечения. Живёт-то он со мной… В конце концов, все мужчины полигамны. Все мужчины кобели, и мой супруг в том числе. Удержать мужчину в рамках брака практически невозможно.