Григорий Шепелев: Ночь Ватерлоо

Вор. Политчас окончен?

Проститутка. Окончен!

Вор поднимается, приближается к проститутке. Она пытается ударить его, но он уворачивается, хватает её, и, взвалив на плечо, начинает сильно шлёпать по заду. Она рычит, извивается и активно машет ногами.

Вор.(шлёпая) Орать не рекомендую, они за дверью стоят. Они на всех этажах дежурят!

Проститутка. Ты лупишь громче, чем я ору!

Вор наносит ещё несколько шлепков, ставит проститутку на пол.

Проститутка.(повернувшись к вору спиной и нагнувшись) Мало! Ещё разок, посильнее! Только сними перчатку.

Вор.(снимая перчатку) Ты мазохистка?

Проститутка. Женщины делятся только на две категории – лесбиянки и мазохистки. Стать лесбиянкой я не смогла, сколько ни старалась.

Вор бьёт наотмашь. Проститутка взвизгивает, бежит к дивану, прыгает на него, садится на пятки. Показывает язык. Вор неторопливо натягивает перчатку, берёт бутылку. Сделав глоток из горлышка, ставит бутылку на пол. Подсаживается к проститутке. Она его обнимает. Целует в щёку.

Вор. Ответь на один вопрос.

Проститутка. На какой?

Вор. Твой паспорт у сутенёров?

Проститутка. Нет, у меня. В кармане рубашки.

Вор. Они твою фамилию знают?

Проститутка. Нет, только имя.

Вор. А знают, где ты прописана?

Проститутка. Нет. И подруги не знают – я врала всем, что я из Питера, чтоб боялись.

Вор. Тогда я вижу только один повод для беспокойства – твои отпечатки в депутатской квартире.

Проститутка. Но у меня ни разу нигде отпечатки пальцев не брали! Как же поймут, что это мои?

Вор. Никак, пока не возьмут.

Проститутка. Мы выберемся отсюда?

Вор. Где ты живёшь?

Проститутка. Я снимаю комнату на Варшавке. А вообще я из Нижневартовска. Но я лучше сяду в тюрьму, чем вернусь туда!

Вор. Почему?

Проститутка. Я, кажется, говорила, что мой отец – замполит в отставке.

Вор. Но, может, он поумнел, пока тебя дома не было?

Проститутка. Если бы это произошло – об этом бы сообщили по телевизору, как, например, вчера сказали о том, что какая-то обезьяна заговорила! Ты представляешь? В Америке обезьяна заговорила!

Вор. И что же она сказала?

Проститутка. Да чушь какую-то! А, вот, вспомнила…(басом) Покупайте прокладки «Олвейс»! (смеётся) А в Токио живёт английский бульдог, который катается на скейтборде! Прикинь? Реально! Он сам встаёт на скейтборд, правой задней лапой отталкивается и едет! Если впереди стенка – спрыгивает. Зачем? Мне кажется, его роже уж ничего не страшно!

Вор. Видимо, у него несколько иное мнение на сей счёт. Скажи-ка мне, ты этого депутата, случайно, не клофельнула?

Проститутка. Ты что, дурак? Я этим не занимаюсь! Если бы я его траванула, как бы он бросился на меня? Он был бы в отключке.

Вор. Виагра резко повышает давление. Если у человека оно зашкаливает, один флакон клофелина его не свалит. Наоборот, взбодрит.

Проститутка. Я не понимаю, зачем ты мне это говоришь? Сказала – я этим не занимаюсь! Или ты думаешь, я чудовище?

Вор. Нет, ты – чудо.

Некоторое время молчат.

Вор. А деньги-то где?

Проститутка. У него остались, в руке. Он их у меня отнял! (чуть помолчав) Кстати, о бульдогах! Ты собак любишь?

Вор. Нормально к ним отношусь, несмотря ни на что.

Проститутка. Просто я забыла тебе сказать… Неделю назад я видела этого депутата по телевизору. Он давал интервью первому каналу.

Вор.что говорил?

Проститутка. Он не говорил, а орал! Я его вчера узнала по ору. И по очкам с золотой оправой.

Вор. О чём орал?

Проститутка. О духовно-нравственном воспитании школьников и о том, что нужно стрелять бездомных собак.

Вор.(задумчиво) За такого святого тебя до самых райских ворот проведут в наручниках!

Проститутка.(соскочив на пол) А где бухло?

Вор. В той комнате, в середине большого шкафа.

Проститутка, пошатываясь, идёт в прихожую. Вор, достав платок, приглушённо кашляет.

Проститутка.(вернувшись, вполголоса) Их там, на площадке, трое!

Вор. Значит, сюда целый полк пригнали.

Проститутка уходит в другую комнату. Вор убирает платок.

Проститутка.(вернувшись с бутылкой ликёра) Да, там, на улице, их немерено.