Семен Майданный - Смотрящий. Блатной романс

- Любопытно, - подобрался Андрей. Он смекнул, что этот Сергей Храмов явился к нему с неким заманчивым предложением. Что за этим визитом последует? Или пилюля, еще более горькая, чем ныне, или что-то хорошее и почетное.

- Теперь - день сегодняшний. - Гость перевернул лицевой стороной вверх следующие три карты. - А на сегодня Эдуард Александрович Гусев помаленьку подмял завод под себя. Сначала опустил завод до-простоев, а потом где хитростью, где лаской собрал за бесценок пятьдесят один, процент акций. И теперь объявляются нефтяные короли из штата Алабама, которые хотят завод взять в прикупе. И ведь Эдуард Александрович, подонок, наш любимый завод им хочет с превеликой радостью слить. Потому как сам он оказался хозяин хреновый, а бабки ему суют такие, что внуки на Гаити беспечно состариться смогут. Даже когда крыша отстрижет свою долю. Переходим к будущему?

- Переходим, - облизал пересохшие губы Андрей.

- А будущее тоже во мгле. Со всех сторон король трефовый с пиковым интересом.- Сергей не глядя опрокинул последние три карты, и средней действительно оказался король треф. А по бокам две пики. - Перспективы черные, и вроде бы нет никакой силушки, чтобы черной масти хребет переломать. Это если играть по правилам. Но мы попробуем пригласить еще одну карту. Вытяните, уважаемый Андрей Юрьевич, карту, и мне не показывайте. - Сергей протянул колоду профсоюзному лидеру.

А тот так увлекся гаданием, что даже не усек, что гость назвал его по имени-отчеству. То есть гость, уже входя, прекрасно знал имя-отчество.

Андрей вытянул туза бубен. И, подчиняясь жесту Сергея, положил рубашкой вверх первым в колоде. Сергей медленно начал тасовать колоду, пристально глядя в глаза Андрея, будто пытаясь загипнотизировать:

- Ты, яхонтовый, что сейчас всем сердцем пожелаешь, то и исполнится. Только не забудь, какую карту вытянул. - Гость наклонился над столом с разложенными картами ближе к профсоюзному лидеру. - Теперь назови ее.

- Бубновый туз, - хмыкнул над цыганскими штучками гостя Андрей.

Гость с колодой отклонился назад и ткнул в разложенный пасьянс:

- Эта? - Действительно на столе вместо трефового короля каким-то шулерским образом между пик лежал бубновый красавец. - Это ты, - хрипло сказал гость. - Но пока еще тебе до бубнового туза далеко. Хотя, если правильно поведешь себя, им и станешь. - Тут лицо гостя нахмурилось. - А что ж нам делать с окружающим тебя пиковым интересом? - Он типа на секунду задумался и типа придумал: - А мы его козырями покроем! - Из сжатой в руке колоды Сергей поверх пик положил по карте. Это тоже оказались бубновые тузы. Еще два бубновых туза!

Андрей растерянно раззявил рот.

- А это - я, - ткнул в правою туза Сергей. - Я и мои товарищи, - ткнул пальцем он и в левую бубну.

Впервые с самого момента получения задания от генерального папы Шрам признал, что завершил сбор команды. Пусть кто-то себе смеется. Дескать, вот тульский пряник - привлек не знающего жестокости боксера, инвалида, старого кидалу, шустрящего, где что плохо лежит, и ширяющегося чахлого хакера. Но верховный папа выдал Шраму нереальное задание, а значит, и расколоть такой орешек можно только самым фантастическим способом. И обыкновенная братва здесь не канает.

Обычными бандитскими наездами, типа стенка на стенку, Вирши подмять можно, однако комбинат, ясен пень, не зацепить, а с нестандартной командой и свежим подходом к делу - шанс есть. Пусть самый бздовый березовым соком.

Тут под скрип двери в кабинет вступила Надя с двумя чахлыми чашечками на подносе.

- Слышь, Надь…- Андрей сам удивился, насколько бодро завибрировал его голос. - Ты эти миниатюры в унитаз спусти, а нам целый кофейник давай. Нам с гостем, кажется, обсудить надо многое.

Сначала Антон решил, что к его совести взывает будильник, и глаза не открыл. Ведь Антон честно проторчал за компьютером полночи - вылизывал последние намеки на Шрамова во вскрытых преступным хакерским способом эмвэдэшных, гувэдэшных, обэповских и руоповских электронных базах и вроде бы имел моральное право послать все подальше.

Через двадцать сладких секунд Антон сквозь нирвану догнал, что это не будильник. Будильник орет без перерыва: «Дзи-и-и-и-и-и-и-инь!!!» А тут звук другой: «Дзинь! Дзинь! Дзинь!» Хотя тоже отвратный до зубной боли.