Елена Медведева - Я извиняюсь, Вы кто?

После того, как я, предварительно наложив в штаны, всё же рискнула отправить в издательство своё 64-ое по счёту произведение «Если не Путин, то кто?» произошли два на первый взгляд незначительных события. В двух словах, суть события в следующем. Начнём с краткого содержания выше упомянутого шедевра.

Шпиону язык дан для того, чтобы молчать. Люба Раевская (это мой псевдоним) не шпионка, не агент, и ей язык дан для того, чтобы общаться и болтать. Благодаря своей коммуникабельности, открытости и умению анализировать услышанное, Люба становится в курсе тайн спецслужб и даже внешней разведки. Однако её муж опасается, что откровения жены могут спровоцировать покушение на её жизнь. Об этом, как и о многих сторонах современной действительности, откровенно написано в указанной выше истории.

Я не забыла упомянуть, что сходство с реальными людьми и событиями случайно в связи с тем, что если первая часть произведения, изложенная в данной аннотации, есть чистая правда, вторая часть – фэнтези. И в этой второй части речь идёт о секретном эксперименте под эгидой спецслужб по созданию генномодифицированного Президента. То есть и внешне Президент изменится, и ДНК будет другой, но править будет Путин.

Надо сказать, что в суровой российской действительности, когда могут задержать даже за курение в пользу оппозиции, есть только один способ играть со спецслужбами и не оказаться в местах удалённых. Это брать пример с героя знаменитого французского комика Пьера Ришара в фильме «Высокий блондин в жёлтом ботинке».

Напомню краткое содержание фильма.

Заместитель главы французской разведки готовит заговор против своего начальника полковника Тулуза с целью занять его место. Полковник обнаруживает, что в его доме установлены жучки и начинает контригру. Приглашает к себе своего помощника и нарочито громко предлагает ему встретить в аэропорту суперагента, который поможет вывести заговорщика на чистую воду. В действительности никакого суперагента для этой цели полковник не готовил. Помощник должен выбрать из толпы приезжающих любого и вступить с ним в контакт, зная, что ведётся наружное наблюдение. Выбор падает на скромного скрипача, возвращающегося из Мюнхена после концерта. Это высокий блондин, надевший по рассеянности ботинки разного цвета. Так скрипач, сам того не ведая, оказывается главным персонажем опасной игры спецслужб.

Обычно мне в течение двух-трёх дней издательство присылало договор. Но прошло пять дней, и на мой рискованный шедевр реакции нема. Сперва я разобиделась и решила, что ни строчки больше не напишу, тем более что не очень то и хочется продолжать играть в чужие игры подобно высокому блондину в жёлтом ботинке. Учитывая, что вокруг меня то и дело случайно возникают неслучайные знакомые, которых называют пиарщиками, значит, кто то всё же имеет во мне некий интерес.

Пиарщики творческих людей это психологи, которые пытаются как бы невзначай повернуть ход мыслей своего подопечного в том направлении, за которое им платят. Часто пиарщиками становятся бывшие сотрудники спецслужб. Даже такой известный человек, как ныне покойный Евгений Примаков, в прошлом руководитель Службы внешней разведки, Глава правительства РФ и т. д., в одном из интервью признался, что перед тем, как взойти на олимп, он продолжительное время ощущал, что его как будто за руку ведёт по жизни некий невидимка. Этого невидимку я условно называю доктором Z. Правда, если Евгением руководил, по-видимому, некий маститый невидимка, то моей скромной персоной занимается какой-то докторишко, который ни ху… не может в смысле помощи своей подопечной. Пиарщиков, правда, нанимает. В основном, алкашей, инвалидов, стариков, страдающих синдромом Плюшкина и т. п.

Плюшкиными у нас называют стариканов, которые по-своему решают проблему засорения планеты мусором. Они тащат в свои квартиры содержимое мусорных баков и живут вместе с крысами и прочей живностью посреди этого хлама.

Если этим пиарщикам и платят, то копейки. Но на чью ещё поддержку может рассчитывать пожилая дама в стоптанных шлёпанцах? И всё-таки что-то от меня хотят, несмотря на мой возраст и обвинение мужа в том, что из-за моего пристрастия к пиву со сметаной моя задница раздалась с 50-го до 54-го размера.