Дарья Донцова - Филе из Золотого Петушка

– Сядьте за стол, – пробормотал толстяк, потом выхватил из кармана носовой платок и начал вытирать лоб.

Будь он женщиной, я бы пожалела бедняжку, страдающую от климакса, но эта гора жира – мужчина. Может, у него вегетососудистая дистония?

Я пошла через сцену. Стоило мне сделать первый шаг, как над залом пролетел вздох, а потом заморгали ярко-белые вспышки. Быть в центре общего внимания тяжко, поэтому я с трудом дочапала до места. В голове неожиданно поселилась мысль: а нужна ли мне слава? Что в ней хорошего?

И почему молчит Федор? Отчего не бьет несчастную Арину Виолову под столом ногой, не шипит, сохраняя на лице ласковую улыбку: «Ну, погоди!»

С какой стати он замер с выпученными глазами?

– Газета «Двери», – донеслось из зала, – вопрос!

Федор не реагировал. Я решила взять инициативу в свои руки и ответила:

– Пожалуйста.

– Вы швырнули приз на пол. Это протест?

Я покосилась на железный ночной горшок, который брюнет аккуратно водрузил на край стола, и с жаром воскликнула:

– Что вы! Я просто счастлива быть лауреатом премии, которую основали «Элитные лошади» и «Скаковые кролики». Кубок очень тяжелый, я не сумела его удержать, извините.

– Журнал «Пятый угол». Ваш внешний вид – это демонстрация?

– Чего? – удивилась я.

Хорошенькая брюнеточка, представлявшая журнал, скривилась.

– Ну, вы пришли на церемонию в костюме хирурга. Очевидно, хотели донести до всех некую мысль. Но какую?

У меня онемели пятки.

– В костюме хирурга?

– Да, – кивнула брюнетка, – на вас ведь пижама, в которой хирург стоит у операционного стола, или нет?

В моем желудке заворочался ледяной еж. Так вот почему замечательный наряд стоил пятьсот рублей! Понятно теперь, почему у блузона пуговицы сзади. Хирурга перед работой одевает медсестра, а ей удобней, когда застежка на спине. Ясна теперь и причина смеха продавщицы и кассирши.

Так, Федор меня убьет. Надо срочно выкручиваться.

– Я хотела дать понять, что писатель должен иметь чистые мысли, стерильные, лишенные грязи.

Брюнеточка кивнула и села. Ей на смену встал парень в бандане и футболке, утыканной булавками.

– Вы буддистка?

– Конечно, нет.

– А кто?

– Православная…

– У вас недавно скончался муж? – крикнули из дальнего угла.

– Слава богу, мой супруг жив-здоров. Почему вы спрашиваете о таких странных вещах?

Над толпой пролетел тихий смешок.

– Это из-за вашей прически, – пояснила брюнеточка, – вы всегда столь экстремально стрижетесь? Я подумала, что вы обрились в знак скорби по умершему близкому человеку.

Я машинально поднесла руку к макушке.

Пальцы нащупали что-то, похожее на жесткую щетку. Значит, стукаясь головой о доски, я в какой-то момент потеряла платок и не заметила этого. Теперь мне стало ясно, почему Федор сидит с таким видом, словно его разбил паралич!

Хотя, если подумать, ну что тут особенного!

– Просто я побрилась перед летом, – заявила я, – ничего удивительного. Многие поступают так же, не хотят мучиться от жары. Странно, что такой ординарный факт привлек ваше внимание.

Федор внезапно пришел в себя:

– Пресс-конференция закончена!

– Но у нас еще полно вопросов, – возмутились борзописцы.

– Зададите их во время банкета, просим всех пройти в зал.

Журналисты мгновенно бросились в указанном направлении. Мы остались на сцене вчетвером.

– Да уж, – вымолвил слонопотам, снова вытаскивая носовой платок, – боюсь, трех шкафов за такое мало! От тебя еще и прилавок.

– Уговор дороже денег, – протянул Федор, – получишь шкафы.

– Ты видел, что она устроила? – быстро спросил слонопотам. – А сцену кто чинить станет?

– Ладно, запиши на наш счет.

– Еще и прилавок!

– Жирно будет.

– Да завтра все газеты напишут про то, как она кубок швырнула!

– И что? Тебе реклама не нужна? Ты зачем тогда все это устраивал?

Слонопотам замялся, а потом добавил:

– Пиар хорошо, а прилавок лучше.

Федор повернулся ко мне:

– Ты.., ты.., ты! Нет слов! Остались одни точки! Не удержать приз! Ну ваще!

– Он тяжелый, – принялась отбиваться я, – небось центнер весит.

– Да этот жлоб, – взвыл Федор, – этот человек, торгующийся из-за прилавка, никогда не отдаст качественную вещь! Ты просто идиотка с пальцами из ваты!

Проорав последнюю фразу, пиар-директор схватил горшок и поднял его над головой.

– Вот! Ерунда! Теперь одной рукой! Смотри!

– Не надо, – испугалась я, – держи лучше обеими.

– Ты меня учишь? – прохрипел Федор. – Арина Виолова, явившаяся на пресс-конференцию в костюмчике, украденном в больнице, с бритым черепом и идиотским лицом, собирается давать указания МНЕ?!