Автор, пиши еще! - Что такое осень

Поэтому специально для вас – тадааам! – личный опыт: инструкция по выбору шапки.

Да простят меня бьюти-блогеры, но ничего о тенденциях современной моды, трендах и тому подобного здесь не будет. Честно говоря, я ничего об этом не знаю. Поэтому модницам с ранимой психикой советую немедленно закончить чтение.

Итак, поехали.

1. Выберите день, когда, вне зависимости от погоды за окном, вы будете чувствовать себя полными сил. В прекрасном настроении намного больше шансов выбрать шапку, которая подчеркнет ваши сияющие глаза и счастливую улыбку.

2. Возьмите с собой человека, с которым вам нравится смеяться. Подругу, друга, мужа… Того, с кем вам будет комфортно хохотать над собой. Дурачиться, вместо того, чтобы чувствовать себя неловко, – вот залог успеха этого предприятия!

3. Добравшись до торгового центра, начинайте осмотр предложений в магазине.

4. Примеряйте все, что встретите. Даже самые нелепые модели. Фотографируйтесь! Кривляйтесь! Запилите десяток селфи!

5. Как надоест – купите кофе и пончики (тут можно выбрать по предпочтениям). Поболтайте, отвлекитесь.

6. Снова возвращайтесь в магазины. Закончились женские отделы – загляните в мужские. Я серьезно: шансы найти что-то интересное там достаточно велики. Не шапку, так новое знакомство (эта информация исключительно для свободных девушек).

7. В заключение вспомните все, что мерили (фото вам в помощь). И вернитесь за «той самой». А какая она, «та самая», вам, конечно, виднее. Точно вам говорю. Попробуйте спросить мужчин о женщинах, и поймете насколько «те самые» не похожи одна на другую. Кому-то важнее красота, кому-то тепло, кому-то оригинальность. Кто-то хочет с ней… вернее в ней выглядеть как-то особенно. Так и с шапкой – никто, кроме вас, не знает правильный ответ.

8. Ну вот и все. Миссия выполнена! Вы в отличном настроении и с необходимым приобретением.

Надеюсь, мой жизненный опыт помог вам в решении этой сезонной проблемы. А если серьезно, чтобы вы ни планировали и чем бы ни занимались – будьте собой. И пусть рядом будет тот, с кем вы хотите смеяться.

Счастливой вам осени!

Евгений Филоненко

Любопытно, задумывался ли кто-нибудь о том, что осень является своеобразным антонимом весне? И дело не только в том, что их разделяет ровно полгода.

Весна – период любви, так любимый певцами, поэтами и сценаристами. Но, если этими товарищами в основном руководит Амур, то у ученых на этот счет свое мнение. Серотонина с эндорфином побольше, а мелатонина поменьше. Нет времени спать, пора размножаться!

Факт: весной принято влюбляться. Осень же, напротив, – время биологического анабиоза. Наш внутренний медведь готовится к спячке, смотрит сериалы и точит чипсы. Какая к черту любовь? Осенью принято грустить.

Вот об этом я и думал, пытаясь в час пик протиснуться в маршрутку, набитую людьми, как пепельница возле моего компьютера – бычками. Кто был у меня в гостях, тот поймет, что более подходящей аллегории не найти. Шпроты нервно курят в сторонке. Сразу вспомнилась бородатая шутка: сел в маршрутку, стою. Именно это ждало меня ближайшие полтора часа.

Но вдруг я увидел Ее. Именно так, с большой буквы. Любовь, не иначе. Она сидела прямо напротив меня. Конечно же, сидела. Красивым девушкам места уступают чуть ли не чаще, чем бабушкам с сумками. Проклял себя за то, что родился толстым мужиком, а не симпатичной блондинкой. Тут же в моей голове промелькнул целый фильм про то, как я подхожу к ней, знакомлюсь, дальше таймскип, и вот – она мне блины на завтрак жарит, обзывается зайцем и целует. Возможно, даже в губы. Но только если сотрет губную помаду, а то вечно она так. Мужики потом на работе смеются надо мной.

Так, стоп. До этого еще далеко. Первый пункт. Подхожу и знакомлюсь. Как же это провернуть, чтобы поизящнее да покреативнее? Никаких «а вашей маме зять не нужен» или «кто твой папочка». Хотя последнее… Нет, тоже не прокатит. Изящнее нужно, менее навязчиво. И чтобы повеселее. Чтобы похихикать потом. Внукам рассказывать будем, они тоже похихикают.

Что, если уронить кошелек, он раскроется, а оттуда миллион вывалится? И она такая подумает: «Вот он, мужчина, способный прокормить нашу будущую семью. С ним-то я и составлю здоровую и полноценную ячейку общества». Есть одно «но». Миллиона у меня нет. Уронить кошелек, конечно, можно, но максимум, что оттуда вывалится – скидочная карточка в «Магнит», да пара-тройка десятирублевых монеток.