Феликс Бабочкин - В некотором царстве… Сборник рассказов

-"И все же"? Вы оставляете возможность?

-Конечно. Здоровым людям – здоровое времяпрепровождение. По обоюдному согласию, разумеется, без навязывания.

-А у вас презервативы клубничные есть?– спросила она неожиданно, от чего у меня с вилки свалился кусок баранины. – Люблю, знаете ли, клубничные.

Она медленно облизала ложечку с мороженным.

Я опять почувствовал ступор. Когда так сразу и в лоб, пропадает приятное чувство томительного ожидания и всплывает слово "надо". Хотя, наверное, я отстал от жизни, теперь все гораздо проще в отношении полов.

-Найдем.– Я отодвинул от себя тарелку с бараниной.– Пойду возьму афродизиаков.

На этот раз я навалил себе в тарелку мидий с гребешками. Молча их ел, а она молча на меня смотрела.

Мы вышли из столовой и я предложил ей взять меня под руку. Конечно, это выглядело старомодно, но я хотел, чтобы все видели, что я иду с девушкой. Навстречу нам попались две "кукушки"– Мишина сестра и соседка. Они даже раскрыли рты, начали о чем-то перешептываться, хихикать. Я догадывался о чём. Мол, девица раскатала губы, а он неизлечимый импотент, которому даже Виагра не помогает. Смешно. Но разочарования не будет, я настроен самым решительным образом.

Расположившись на моей балконе, мы выпили немного вина, поболтали о погоде и она села ко мне на колени. Я обхватил ее податливые плечи, наклонил и собирался припасть к очаровательным, слегка набухшим от желания губам. В этот момент в дверь постучали.

На пороге стоял какой-то низенький, неопрятного вида мужичок со всклокоченными темными волосами, в синей рубашке-балахоне. Большой, загнутый как у филина нос перекрывал почти весь его маленький рот. Выпученные глаза за круглыми детскими очками беспрестанно мигали в свете желтых ламп холла.

-Я Самуил,– громко представился он.– Михаил Николаевич описал мне ваши проблемы. Эректильная дисфункция на фоне полного отсутствия либидо. Не помогает даже цитрат силденафила, в простонародье, Виагра. Десять сеансов и вы будете как новый. Можем приступить к сеансу прямо сейчас. Всего тысяча баксов. Ладно, ладно, пятьсот.

Оттолкнув меня и мужичка, из номера с высокоподнятой головой вышла моя девушка-гастроэнтеролог с васильковыми глазами.

-Идиот, – бросила она мне, окинув уничтожающим взглядом.

Я схватил мужичка за грудки:

– В каком простонародье, какой сеанс, сухофрукт ты в ермолке! Ты что натворил?!

Я хотел окликнуть девушку, догнать ее, но вспомнил, что даже не узнал ее имени. И почему я назвал этого типа "сухофруктом в ермолке"? Ах, ну да, похож на чернослив сморщенный. Тьфу! Такого облома давно не было. Вернее, никогда. Пойти, удавить что ль Мишу-администратора? Нет, надо срочно съезжать, пока нервное расстройство не заработал. А ведь хотел тихо, мирно дописать сценарий.

Утром позвонил в туристическое агентство, через которое покупал путевку в "Волшебный остров", попросил переселить в другой отель. Барышня-оператор воскликнула: " И что вы все бежите из этого земного рая?" "В настоящем не бывал, сравнить не с чем, пожить еще хочется,– ответил я и добавил,– аллергия на цитрусовый цвет замучила. Помру от анафилактического шока, кто будет отвечать?"

Это убедило оператора. Она сказала, что недалеко есть тоже хороший отель- "Серебряный ключ" с сосновой рощей и без цитрусов. Одного туриста, такого же капризного, как я, она уже туда сегодня определила, но придется доплатить 100 евро. Денег было в обрез, но я согласился – нервы дорожи.

Быстро собрал вещи, оставил на столике ключ, просто захлопнул за собой дверь. Как сказала оператор, на ресепшен можно не ходить, что меня очень обрадовало. Лишний раз светиться в этом отеле мне больше не хотелось.

У выхода из бунгало меня окликнула со своего балкона на первом этаже рыжая соседка:

-Что, уже уезжаете? Быстро. Микстурка-то помогает?

-Еще как.

-А-а. А то гляжу, от вас молодка вчера пулей вылетела. Верно, вы ее очень порадовали, на крыльях улетела, только ругалась почему-то неприлично. Наверное, перестарались. Ха-ха.

-Да вас, женщин, разве поймешь? Все вам всегда не так.

-Это правда,– сказала рыжая, взяла со столика бутылку вина и отхлебнула из горлышка.– Сорви, пожалуйста, цветочек апельсиновый на закусь, сама не дотянусь.

Я отломил цвет с ближайшего дерева, протянул ей. Она дыхнула на меня плотным, устоявшимся перегаром:

-Никакой ты не импотент.

-Как догадалась?

-По глазам вижу. У импотентов они потухшие. Природа погасила за ненадобностью, а у тебя они звездами горят. Может, останешься? Я тебе кофе буду в постель подавать.