Дарья Донцова: Развесистая клюква Голливуда

— Невероятно, — бурно радовалась Белка, — сногсшибательно! Неужели я снова услышу: «Мотор!»

— Если вы согласитесь, то очень скоро это слово проорут у вас над ухом, — улыбнулся один из парней.

Я бесцеремонно ткнула в него пальцем:

— Вы кто?

— Ваня, — с готовностью ответил тот и поправил очки, сползавшие с переносицы.

Вот почему меня коробит от любого общения с кинотусовкой. Они все несерьезные люди. Еще бы сказал: «Ванечка!» Что за инфантил!

— А по отчеству? — серьезно спросила я.

— Для вас, очаровательная мисс, просто Ваня, — закокетничал незваный гость.

Я кивнула:

— Хорошо, Ваня, по какой причине вы к нам приехали?

— Степочка, — с придыханием ответила за него обезумевшая от счастья Белка, — они хотят снимать кино!

— Это я поняла, — остановила я ее, — просто решила уточнить, отчего в качестве площадки выбрали именно «Кошмар»?

— Разрешите, поясню, — предложил второй гость, — я Миша, продюсер. А вы Степашка?

— Степанида, — стараясь выглядеть невозмутимой, поправила я, — просто Степанида Козлова.

Миша изобразил смущение.

— Я не хотел вас обидеть.

Я отрезала:

— Я обижаюсь лишь на близких, а вы к ним не принадлежите. Можете звать меня Степой.

— Очень мило, — хохотнул Ваня.

Миша положил ногу на ногу.

— Некоторое время назад по телевизору, не помню по какому каналу, прошел сюжет о вашей гостинице.

— Точно! — захлопала в ладоши Белка. — Его организовал Олег Красков. Он у нас отдыхал и решил сделать репортаж.

— Отличный получился материал, — похвалил Миша, — я его посмотрел и сразу скумекал: вот оно! Делаем кино.

— Кино! — эхом повторила Белка. — Кино!

— Не скрою, — не обращая внимания на ее восторг, гудел Миша, — меня привлекли богатая фактура и вы.

Парень пристально посмотрел мне в глаза.

— Кто? — ошарашенно спросила я.

— Вы, — повторил Михаил, — изумительный образ нашей современницы. Поэтому предлагаю вам главную роль в нашей ленте.

— Боже! — закричала Белка. — Воды! Степа! Ну и счастье! Роль! В кино! Героиня! Коньяк в студию! Шампанское! Степонька, не молчи, скажи хоть словечко! Понимаю! Ты онемела от восторга! Но открой рот и произнеси: «Спасибо». О! Мечта! Степа! Ты хочешь славы? Ты готова стать звездой? Ты будешь сниматься в кино!

Я справилась с оторопью, набрала полную грудь воздуха и честно ответила:

— Никогда!

— Вы отказываетесь? — удивился Ваня.

Я кивнула.

— Да.

— От съемок? — не поверил Миша.

Я пожала плечами.

— Ну да.

— Почему? — хором спросили парни.

Хороший вопрос. Почему лошадь не играет на саксофоне? Самый лучший ответ: она не хочет.

— Не хочу! — без всякой нервозности пояснила я. — Не желаю блистать на экране.

— Вас станут узнавать на улицах! — воскликнул Ваня.

— Брать автографы, — подхватил Миша. — Слава — это так прикольно! Журналы, газеты будут просить у вас интервью! Фото на обложках, участие в телешоу!

— Нарисованная вами перспектива не кажется мне особенно радужной, — вздохнула я.

— Фильм посмотрят миллионы, — объяснил мне привалившее «счастье» Ваня, — для множества людей вы станете родным человеком.

Я решила сопротивляться изо всех сил.

— Думаю, вы не правы. Возьмем группу из ста человек. Десятеро никогда не пойдут в кино по объективным причинам: не любят детективный сюжет, не имеют денег на развлечения, живут в городе, где отсутствует кинотеатр. Из оставшихся девяноста одна треть будет глубоко разочарована фильмом и забудет о нем через час после просмотра. Еще сорока зрителям кино активно не понравится, и они начнут громко возмущаться, но досидят до конца, им станет жаль заплаченных денег. Еще десять любителей кино уйдут домой, не досмотрев шедевр до титров. Кто у нас там остается? Десять человек. Двое закричат, что автор плагиатор, в его сценарии главного героя убивают выстрелом в голову, а именно так погибал исполнитель в сериале «Убойная сила». Позор тем, кто ворует чужие идеи! Трое возмутятся, что центральная женская роль отдана актрисе, которая, ну совершенно точно, они это лично видели, переспала со всей съемочной группой, включая пса Мухтара. Четверо напишут письма в разные инстанции с требованием навсегда запретить производство дерьма, которое развращает детей и подростков. Останется один-единственный человек. Он, слопав два ведра попкорна и заполировав его ведром лимонада, поедет домой с ощущением, что здорово провел вечерок. Но минут через сорок у него начнется приступ гастрита от потребления нездоровой еды и этот человек подумает: «Ну на фига я поперся в кино?» Мораль: ребята, не снимайте фильмов, и тогда масса людей избежит разочарования и злобы, припадков зависти и проблем с желудочно-кишечным трактом.