Дарья Донцова - Дворец со съехавшей крышей

– И клизма! – заорал Дима. – Кто текстуху сляпал?

– Опять плохо? – возмутился Леня. – Всегда нравилось, сегодня нет?

– Напиши новый текст, – потребовал режиссер. – Смени болванку, невозможно слушать!

– Раз я тупой, раз я бесталанный, раз меня невозможно слушать, то до свидания! – выпалил Леонид. – Приглашай великих – Брэда Питта, Тома Круза… Да хоть Никиту Михалкова! Интересно, сколько они за ведение корпоратива потребуют? А, Дима?

Из-за кулис вразвалочку вышел еще один парень в джинсах. Наклонился и начал разглядывать что-то на полу.

– Уберите посторонних! – взлетел на волне крика Леонид. – Наф-Нафа вон из конюшни!

– Молодой человек, – окликнула парня Мария, – простите, у нас репетиция. Вы кто?

– У меня тоже прогон, – ответил незнакомец. – Я Рэй, фронтмен группы «Взрыв мозга», нас пригласил Дмитрий. Ищу розетку. Кто-нибудь может объяснить, почему на всех сценах всегда не хватает розеток? Натуральный дурдом.

– Здрассти всем! – заорала хорошенькая мулатка в белых коротких до неприличия мини-шортиках и обтягивающей майке кислотного розового цвета. – Хай, мои любимые фаны! С вами Амаретта!

– Выпить дают? – оживился Рэй. – Амаретто липкая дрянь, но на халяву сойдет. Где поляна накрыта? И где розетка? Эй, как тебя там, в шортах, отыщи удлинитель!

Мулатка топнула ногой в белом лаковом ботфорте.

– Я певица! Не видишь?

Рэй почесал в затылке.

– Не. Думал, таджичка из местного клиринга, больно ты черная.

– Офигел? – возмутилась Амаретта. – Кто тут типа главный? У меня времени ваще нет, через час эфир на Первом канале, затем интервью на Втором, выступление в Кремле и корпоратив в Государственной думе. Голова кругом идет, меня на части разорвали, дышать некогда. Быстренько покажите, что тут куда, и я помчалась.

Дима повернулся к Маше.

– Они откуда? Кто привел сюда козлиное стадо Одиссея?

– Музыкант уверяет, что его пригласил ты, – пробормотала Горская.

Дмитрий надулся.

– Я? Впервые о пасхальной индейке услышал.

– Индейку едят на Рождество, – захихикала Амаретта. – Дедуля, вы кто?

– Режиссер концерта Дмитрий Барашков, – торжественно представился жених Белки, – владелец агентства по организации праздников. А вам, многоуважаемая африканская леди, не следует выскакивать на сцену и мешать творческому процессу. Ждите своей очереди. И вы, сэр с гитарой, шлепайте в подсобку, не фига тут из себя Рэя Брэдбери корчить, вы под фанеру голосите, розетка для микрофона вам без надобности.

– Брэдбери – писатель-фантаст, – тихо сказала я.

– Да хоть мент-надомник! – заорал Дмитрий.

– Кто африканская девушка? – взвизгнула Амаретта. – Я москвичка в пятидесятом поколении.

– А чего такая поджаренная? – удивился устроитель шоу.

– В солярии пересидела, – огрызнулась Амаретта. – Короче, я не намерена тут всякую фигню выслушивать! Чао, дедушка, ваш концерт мне до… Ну, вы поняли…

Развернувшись на каблуках, певица улетела со сцены. Рэй, не сказав ни слова, пошел за ней.

Дмитрий схватился ладонями за виски.

– Перерыв. До утра. Завтра собираемся, не знаю когда. Никому не опаздывать. Стоять в театре Гамлетами. Сгиньте вон! Я устал от тупых, нетворческих нулей, которые мнят себя великими единицами.

Мы с Машей, не сговариваясь, развернулись и двинулись к двери.

– Стоп! – заорал Барашков. – Лошадь! Где мадам Пржевальская? Почему ее нет? Вы меня доведете до коклюша!

Мария обернулась.

– Чтобы коня вывести на сцену, нужно специальное разрешение, а у нас его нет.

– Талисман концерта козлик Чарли, – напомнила я.

– Я похож на кролика Нуф-Нуфа? – неожиданно спросил режиссер.

Мне захотелось напомнить ему, что Нуф-Нуф поросенок, но я вовремя удержалась.

– Нет, Дима, – покорно ответила Маша, – ничего общего между вами нет.

– Думаешь, я не знаю про разрешение для кобылы? Я, по-твоему, изюм жареный? – вопрошал Дмитрий. – Нет. Я не таков.

Горская сделала шаг, охнула и схватилась за поясницу.

– Маша, тебе плохо? – тихо спросила я.

– Вчера занималась в спортзале, спину, похоже, перекачала, – тоже шепотом ответила та.

– Внучка! – гаркнул Дмитрий.

Я машинально посмотрела на него. И тут же рассердилась на себя – не надо реагировать на идиотские прозвища.

– Хочешь устроить отличный праздник и получить медаль на грудь от своего босса за лучший фейерверк? – спросил режиссер.

– К сожалению, я плохо поняла суть вашего вопроса, – ответила я. – И меня зовут Степанида.