Дарья Донцова - Архитектор пряничного домика

– Теодор, – ответил юноша, – поехали отсюда скорей.

Я открыл дверь машины.

– Шикарная тачка, – восхитился Теодор, – круче, чем у Жоржа. У него она выглядит понтово, но реально фигня.

Знакомое имя заставило меня встрепенуться.

– Жорж? Муж Светланы Стекловой?

– Не, он с ней просто спит, хотя, может, и женился. Мне фиолетово на них, – пояснил мой новый знакомый, – налево сверните.

– У вас необычное имя, – заметил я.

– Теодором меня велел назвать Маркус, мой дед. Вот он реально ку-ку, из истинных цельтян.

– Кто они такие? – удивился я.

– Маркус на всю голову больной, – сообщил добрый внучок, – он из десяти офигевших, которые этот ад построили, а в нем мы теперь живем.

Я высказал свое мнение:

– Поселок производит приятное впечатление.

– Вы в дурдоме не постоянно находитесь, – возразил подросток, – и на человеческое имя отзываетесь. Не на Теодора. Повезло, что я не девка, внучку Маркус хотел обозвать Дербина в честь главной богини Цельты. Дербина – дубина – скотина. Вот такие рифмы подбираются. Мать мою он Фелицией записал, ну, это еще ничего, типа на английское имя похоже.

Я решил приободрить Теодора, который явно болел широко распространенным среди подростков недугом под названием «Вокруг одни козлы вонючие, никто меня не понимает»:

– Имя Теодор встречается среди героев книг многих европейских писателей.

– Да пошли они в свою Европу, – огрызнулся парень, – у идиота Ростика Варякина живет кот Теодор. Меня весь класс задразнил, только войду, мяукают хором.

– Не обращай внимания, – посоветовал я. – Значит, ты сын Фелиции!

– Направо, – резко скомандовал «штурман».

– Уверен? – удивился я. – Похоже, там дорога в лес, грунтовая.

– Поворачивайте или боитесь? – прищурился Теодор. – Думаете, я вас сильнее?

Я сбавил скорость и остановился на обочине.

– Период жизни, когда меня легко брали на «слабо», давно миновал. Страха перед тобой я не испытываю. Простая предосторожность. Ты предложил поговорить в населенном пункте Тимошкино, а сейчас предлагаешь свернуть на проселочную дорогу, по которой, судя по бурьяну в колее, давно не ездят.

– Вы трус, – отрезал Теодор.

– Есть немного, – согласился я, – поэтому и жив до сих пор. Вылезай.

– Эй, вы обещали деньги на айфон!

– Нет, – возразил я, – речь шла о том, что ты сообщаешь информацию и мы договариваемся о цене. Но поскольку наша беседа потекла по иному руслу, то у тебя есть менее минуты, чтобы покинуть автомобиль.

– А если я поступлю иначе? – полез в бутылку подросток.

Я улыбнулся.

– Я нажму на волшебную кнопку, и тебя катапультирует. Надеюсь, ты не думаешь, что владелец детективного агентства катается на обычной машине без всяких технических ухищрений?

Теодор уставился на меня, а я смотрел на парня.

В моей жизни был период, когда я выступал в цирке вместе с Мими. Моя партнерша была обезьяной в прямом смысле этого слова, но по уму, сообразительности и умению дружить превосходила многих людей. Мими великолепно играла в покер, на раз-два оставляла голыми тех, кто считал, что обмануть человекообразное как конфетку облизать [3] Как Иван Павлович попал на работу в цирк, рассказано в книге Дарьи Донцовой «Продюсер козьей морды». . Именно Мими научила меня главному покерному правилу. Сидишь с пустым набором карт в руках? У тебя нет даже захудалой пары? Блефуй! Противник понятия не имеет, что за карты у меня, вдруг Подушкин собрал флеш-роял? Я благодарен Мими за науку, умение блефовать нынче здорово мне помогает в работе. Вот, например, сейчас Теодор не знает, что есть, а чего нет в моем автомобиле. Но мальчишка определенно смотрит разные кинофильмы и призадумался. Вдруг у Подушкина и впрямь оборудована катапульта!

Я улыбнулся еще шире. Ох, давно я не приезжал в гости к Мими, позвоню ей сегодня и договорюсь о встрече. Вот только не надо объяснять мне, что обезьяны не говорят. Мы часто беседуем по фейстайму, я вижу лицо Мими, ее руки. Бывшая партнерша чудесно объясняется с помощью жестов и гримас, знает язык глухонемых.

– Там просто есть площадка для парковки, – заныл Теодор. – Я похож на дурака? Зачем мне на вас нападать? Я же не идиот Ростик!

– Похоже, у тебя не самые добрые отношения с сыном Натальи Михайловны, – заметил я.

– Знаете, какой он дерьмюк? – вспыхнул Теодор.

– Нет, – ответил я, – и, честно говоря, ваши детские распри вне зоны моих интересов. Беседуем здесь или тебе на выход?

– Наш дом с башенкой находится в самом центре города, – завел рассказ Теодор. – Фунтово ваще отстой.