Дарья Донцова - Ангел на метле

– Нет, - сдерживая смех, ответил я, - всего лишь пятнадцатую модель «Жигулей».

– Зачем она тебе? - вытаращил глаза Сергей.

– Видишь ли, - сказал я, отшвырнув в сторону церемонное выканье, - я мазохист. Когда хочу получить удовольствие, оставляю в гараже «Бентли» и сажусь в тачку, сделанную на заводе «ВАЗ», закуриваю сигарету какой-нибудь московской табачной фабрики и чувствую себя счастливым.

– Понятно, - обалдело кивнул Сергей, - у каждого свои тараканы.

Ровно в десять утра я вошел в просторный кабинет и сел в самом дальнем углу. Сразу стало понятно, что с одеждой я промахнулся. Собираясь впервые на службу в редакцию одной из самых популярных газет России, я решил, что следует быть серьезным, поэтому выбрал строгий серо-синий костюм, белую сорочку, соответствующий галстук и сейчас смотрелся белой вороной. Сновавшие туда-сюда сотрудники поголовно носили джинсы, толстовки на «молнии» и кроссовки. В пиджачной паре был лишь главный редактор, который влетел в помещение, словно торнадо, и заорал:

– Все сели!

– Ну вот, - сказала себе под нос темноволосая девушка в джинсах, плюхнувшись на стул возле меня, - добро пожаловать на утренний сеанс анального секса с бутылкой шампанского.

– Для начала - вы идиоты! - не понижая голоса, вещал Митяев. - Сборище долдонов. Капустина!

Темноволосая девушка в джинсах вздрогнула и подняла голову:

– Чего?

– Встань, когда с тобой начальство разговаривает, - начал краснеть Сергей.

– У нас че тут, зона? - окрысилась та. - И ваще я женщина!

Митяев всплеснул руками:

– Поглядите-ка! Женщина! Ну и ну! Кто бы мог подумать! Эй, внимание! Читаю фразу из суперматериала Капустиной: «Целый вагон голландской травки прибыл сегодня в Москву».

По залу пробежал смешок.

– Круто, - воскликнул паренек в рваных джинсах, - у нас теперь есть колонка «Новости наркодилеров»! Эй, Капуста, попроси у своих информаторов мешочек на всех.

Журналисты заржали.

– Дураки, - топнула девушка, поддергивая джинсы, - идиоты! Не о той траве речь!

Она наклонилась, без всякого стеснения задрала штанину и почесала ногу. Я увидел на щиколотке девицы странную татушку - розово-голубой ангел с оторванным крылом. Писаки тем временем продолжали веселиться.

– Заткнулись! - легко переорал всех Митяев. - Никто не потрудился в заметке пояснить, что речь идет о новом покрытии для футбольного поля. Капустина, место!

Девушка шлепнулась на стул и исподлобья посмотрела на меня, я сочувственно улыбнулся ей. Капустина фыркнула и отвернулась.

– Хорош гундеть, - бушевал Сергей. - Кто у нас ведет на последней полосе «Советы»? Эй, автор, покажись народу!

– Я, - снова подал голос юноша в отвратительных штанах.

– Миша! - ласково протянул Митяев. - Ты супер! Молодец! Сам писал или кто помог?

– Не понял? - насторожился Михаил.

– Сейчас разъясню, - соловьем заливался Митяев.

И тут у меня в кармане зазвенел мобильный, все присутствующие мигом обернулись. Я живо вытащил телефон, отключил его и положил на стоявший рядом журнальный столик. Сергей как ни в чем не бывало продолжал:

– Наш Миша наваял раздел, называется «Древнерусский сонник».

– И чего? - возмутился корреспондент. - Народ тащится от такого!

– Зачитываю, - перекричал юношу редактор. - «Сонник был составлен личным астрологом Ивана Грозного»!

Капустина тоненько захихикала, Митяев нахмурился:

– Тишина! Ладно, пусть будет Иван Грозный, никто не против, но дальше-то мрак! «Телевизор снится к больному желудку»!

– А что здесь не так? - удивился Миша. - Как позыришь новости, сразу гастрит скручивает.

– «Если увидите во сне телефон, вам предстоят пустые хлопоты», - продолжал Митяев.

– Ваще-то верно, - подала голос Капустина. - От мобилы одна головная боль.

– «Компьютер - предвещает расходы», - взвизгнул Митяев.

Я начал кашлять, пытаясь замаскировать рвущийся наружу смех.

– Гоблины, - пошел вразнос начальник, - телевизор, телефон, ноутбук! Михаил, огрызок вонючий! Каким образом в сонник, составленный личным астрологом Ивана Грозного, попали плоды научно-технического прогресса двадцать первого века?

Миша заморгал, в кабинете установилась звенящая тишина, потом откуда-то слева раздался жизнерадостный возглас:

– Ой, сейчас подохну! - и следом - заливистый смех.

– Эт-та кто у нас самый веселый? - завертел головой Митяев. - Никак Слава Виалин, лучший папарацци всех времен и народов! И что с тобой сделать?

– Я глупости не пишу, - загудел бас, - только фоткаю, а на снимках все как есть! Не придерешься.