Дарья Донцова - Домик тетушки лжи

Ирка безостановочно визжала. Впрочем, ей, благоразумно забившейся под тяжелый деревянный стол, ничего не грозило. Я же просто сидела около дивана, старательно прикрывая темечко. В какой-то момент мне на глаза попалось ведро. Руки схватили его и опрокинули на голову. Звук сразу стал тише, свет исчез. Так, уже лучше. Моя бабушка все говорила: «Если попадешь в аварию, береги голову. Руки, ноги, спина… все ерунда, а вот без мозгов не проживешь!»

Прикрыв самое слабое место своего организма, я слегка расслабилась. Отлично, ведро железное и великолепно выполнит функции каски. Теперь осталось только ждать, пока «салют» прекратится.

Через какое-то время я поняла, что сидеть с ведром на голове все-таки не слишком приятно.

– Что здесь происходит? – раздался сердитый голос.

Я опустила глаза вниз и в узенькую щель увидела черные блестящие ботинки Аркадия.

– Что происходит? – вопрошал сын. – Мать, ты совсем на старости лет сдурела? Решила в пса-рыцаря играть? Давай, скидывай шлем. Что здесь произошло?

– Ой, Аркадий Константинович, – запричитала Ирка, – ой, как живы остались! Ой, мамочка! Ой! Что это!

– Это столовая, – ответил Кеша, – вернее, ее останки, руины. Эй, мать, вылезай, кончен бал, погасли свечи!

Сидя с ведром на голове, я с ужасом думала, как объяснить устроенный мною фейерверк.

– Ну, – настаивал Кеша, – чего медлишь?

– Как там, все спокойно? – пискнула я.

– Громче говори!

– Не могу! – крикнула я и чуть не оглохла. Внутри ведра голос звучал как в соборе – сильно и густо.

– Дай сюда, – велел Кеша и сдернул с меня ведро.

– Ой-ой-ой, – завопила я, – больно! – И зажмурилась, боясь увидеть картину разгрома.

– Зачем она его надела? – послышалось сопрано Зайки.

– А зачем она вообще все делает? – спросил Кеша.

– Прекрати издеваться, – взвыла я.

– Злится, значит, жива, – резюмировала Ольга.

– Ой, – раздался Марусин крик, – ох и ни фига себе! Вот это бардак, прямо погром в Жмеринке!

– Маня, – возмущалась я, – что за выражения!

– Мать, устроившая такой разгром в столовой, не имеет права делать никому замечания, – отрезала Зайка.

– Почему она ведро надевала? – полюбопытствовала Маня.

– Голову мыть хотела, – ответил Кеша.

– Глупо как-то, – удивилась Маня, – Мусечка, как тебе подобная идея в голову пришла? Ну зачем устраивать из столовой баню?

– Хватит идиотничать! – закричала я. – Мы чуть не взорвались, а от вас никакого сочувствия. Лучше помогли бы от копоти отмыться, – добавила я, увидев свои закопченные руки, которыми до ведра прикрывала голову.

– Пошли в ванную, – скомандовала Оля. Там она полила меня «Ферри», сказав, что остальные средства не подействуют.

Я покорилась.

Широко разрекламированное средство для мытья посуды очень мылкое, а чтобы меня отмыть, Ольга его не пожалела. Все волосы, шея, плечи были залиты зеленой массой. Кое-как открыв глаза, я открутила душ и встала под теплые струи. Чтобы окончательно привести себя в порядок, мне понадобилось около часа.

Наконец, завернувшись в халат, с полотенцем на голове, я всунулась в столовую и лишилась дара речи. Это не погром в Жмеринке, нет, в комнате завтра Борис без особых декораций сумеет снять эпизод «Взятие Грозного федеральными войсками». Я не сумею описать вам пейзаж, у меня просто не хватит слов…

– Объясни теперь, – спросил выглянувший из гостиной Кеша, – что за примочка с ведром.

– Тут взорвались петарды…

– Знаем, Ирка рассказала, еще хорошо, что животных не было.

– Я и надела ведро, чтобы мозг сберечь.

Аркашка сложил губы трубочкой, потом присвистнул:

– Что сберечь?

– Мозг.

Сын посмотрел на меня, тяжело вздохнул и поинтересовался:

– А с чего вдруг петарды взорвались?

– Не знаю, – малодушно соврала я, – лежали, лежали себе, потом фр-р-р – и взлетели. Небось самовозгорание… Случается такое…

– Ага, – кивнул Кеша, – теперь все ясненько, просто случайность, да?

– Да!

– Да?

– Да!!!

– Ну-ну, – пробурчал сын, – вот у меня новый подзащитный, такой прикольный парень!

– В чем прикол? – поинтересовалась я, разматывая тюрбан.

– Жену убил, – спокойно пояснил Кеша, – нанес бабе восемьдесят два ранения ножом, всю исколол, и знаешь, что говорит?

– Ну?

– Якобы супруга попросила: «Милый, дай ножик хлебушка отрезать». А он и бросил, да случайно попал прямо ей в шею… А ножик, ну вот шалун, давай по несчастной тетке прыгать, вроде как упасть хотел, катился вниз и втыкался, катился и втыкался!