Дарья Донцова - Золушка в шоколаде

– Компьютерные игры со всякими там «мудрыми и неуязвимыми» – дурацкая забава, но муж ими тоже увлекается.

– Ничего плохого в стрелялках и бродилках нет, – ответила я, надеясь, что тетка не станет продолжать разговор, но та всплеснула руками и начала самозабвенно жаловаться:

– Может, оно и так, только позавчера, когда мы с Петей выходили из автобуса, ДТП произошло, мужчину сбили.

– Наверное, ваш мальчик испугался!

– В том-то и дело, что нет, – затрясла головой маменька. – Он очень весело воскликнул: «Во, не повезло ему». Я говорю: «Вот, сыночек, надо очень осторожно переходить проспект, иначе можешь, как дядя, под автомобиль угодить. Впрочем, ему еще повезло, он только испачкался, а ведь мог и погибнуть». – «Зато, мам, – запрыгал Петя, – не повезло тому, кто его тюкнул! Шофер – дурак, рядом же милиционер стоял! За убитого гаишника пятьсот очков дают, а за обычного прохожего только сто».

– Ну и ну! – усмехнулась я. – Похоже, ваш Петя перепутал виртуальный мир с реальным.

– Прямо не знаю, что и делать, – пригорюнилась женщина. – Сейчас идем в магазин, а он и говорит: «Надо вон ту бабушку обшарить, небось у нее можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственной микстурой».

– Сильно!

– За угол он обычно заходит, прижавшись спиной к стене, а когда открываются двери лифта, сожалеет, что гранаты не при нем, и отбегает на всякий случай в сторону. Потом, правда, приходит в себя и говорит: «Все живы остались».

– Наверное, малышу не повредит визит к психологу.

– Сама так думаю, но муж против. Вчера, правда, он заколебался. Мы в гости поехали, на новоселье: Олег, шурин, новый дом возвел. Сели за стол, Олег тост произнес: «Давайте выпьем за окончание пятилетних мучений. Столько сил в коттедж вбухал, о деньгах и упоминать не стану. Тут сорок рабочих пахало!» Не успели люди рюмки поднять, как Петя в полном ужасе воскликнул: «Дядя Олег, ты пять лет домик строил? И сорок человек было? Неправильно как-то! Обычно одного раба и двух минут хватает».

Я постаралась не засмеяться и в ту же секунду увидела продавщицу Люсю, которая, запыхавшись, бежала к прилавку. Около нее вышагивал долговязый, худой, весьма похожий на циркуль мужчина с темными, падающими на плечи волосами и с аккуратной круглой бородкой.

– Знакомьтесь, это Роман! – еще издали закричала девушка. – Лучшего сувенира и не придумать! Берите непременно, совсем недорого! Копейки стоит!

Я попятилась. Слишком много психически неадекватных личностей на квадратный метр: мальчик Петя, воспринимающий мир словно гигантскую компьютерную игрушку, а теперь еще и продавщица, надумавшая всучить покупательнице надоевшего кавалера. Только не следует считать меня дурой, которой в голову приходят идиотские предположения! Собственноручно… вернее, следует сказать собственноглазно… опять не так… в общем, я лично видела вчера в газете объявление: «В хорошие руки отдаю на выбор: а) кота – вполне милое животное, приучен к лотку, но капризен в еде, кастрирован, ласков; б) мужа – вполне милый парень, ест что ни дашь, не стерилизован, к сожалению, поэтому носится по бабам, ласков, но, если пьян, говорит гадости. На кота надо тратиться, покупать ему особый корм, наполнитель для лотка, делать прививки и т. п. Муж хорошо зарабатывает, делает с трезвых глаз подарки. Вчера супруг, увидев свои описанные Барсиком тапки, сказал: «В этом доме останется либо я, либо кот, выбирай». Всю ночь я мучилась, у каждого из предложенных вариантов есть как отрицательные, так и положительные стороны. Заберите, люди добрые, кого захотите, избавьте меня от проблемы выбора!» Вот и Люся, видимо, решила продать дешево Романа. Впрочем, за такую личность много не дадут, уж очень страшненький.

– Пойдем, Петенька, – сказала мать и потащила мальчика к эскалатору.

– Берите, берите! – с горящими глазами повторяла продавщица, толкая в спину апатично молчащего Романа.

– Спасибо, мне мужчина не нужен, – заулыбалась я. – У нас дома и так двое, плюс мальчик Кирюшка.

Торговка хихикнула.

– Ты че! Только руку тебе продаст!

– Ой, мама! – испугалась я. – Вы его что, по частям раздаете?

Девушка закатила глаза.

– Вот и старайся для людей! Вместо «спасибо» еще и издеваются! Роман спец высшей категории. Эй, скажи словечко!

Бородач кивнул, опустил веки и вроде бы впал в анабиоз. Продавщица довольно грубо дернула его за вытянутый, не особо чистый свитер.

– Ну, говори! Видишь, клиентка стоит!