Елена Логунова - Боты для ночного эльфа

Я решила вопрос с нашим ужином очень просто — одним звонком нашему придворному поставщику шашлыка. Артур Хачатурович пообещал отложить для нас с подругой кило жареных свиных ребрышек и заботливо держать их в тепле до нашего прихода.

На сей раз я не собиралась конструировать из хозяйственно-галантерейных товаров подъемник для доставки шашлыка на шестой этаж. Лифт исправен, так почему бы нам не сходить в кафе?

— Ладно, поедим в кафе, — согласилась подруга, явившись ко мне уже вечером. — А потом ты поможешь мне выбросить мусор. Одна я буду неделю возиться, там куча тряпок — я решила выбросить почти все, чего касались грязные лапы преступника.

— А не жалко?

Я вспомнила, сколько в соседней квартире разнообразного барахла, и подумала, что мы могли бы поднять бизнес на секонд-хенде.

— Не жалко, — отмахнулась подружка. — Все равно пацаны из вещичек, прикупленных к лету, почти повырастали, пора покупать новое тряпье, да и свой гардероб я не прочь освежить.

— Ладно, а куда же ты хочешь выбросить ваше старое тряпье? — не поняла я. — Ты же знаешь, что поблизости нет контейнеров, а мусоровозка придет только утром.

— Угу, но с тыльной стороны мини-рынка, который обращен к нам передом, а к бамбуковой рощице задом, есть площадка, куда торговый люд выставляет для вывоза разный хлам, не имеющий характера пищевых отходов, — приглаживая у зеркала встопорщенные кудри, просветила меня подружка. — Мы аккуратно сложим там стопки тряпья, и поутру их заберет мусоровозка.

— Ммм…

— Что?

— Не мешай, я думаю…

— А мычание как-то улучшает твой мыслительный процесс?

— А чего сразу мычание? — обиделась я. — Может, я мантру тяну? Сакральный звук «Оммм», способствующий успеху медитативной практики!

— Я бы предпочла банальный звук «Ам», сопутствующий успешной практике приема пищи, — призналась подружка. — Очень уж я голодная, прям как тигр! Пойдем уже трапезначать, а?

— Пойдем, а за едой я расскажу тебе, о мой великий тигр, какая светлая мысль меня только что посетила!

— А чего сразу великий? В смысле, толстый, что ли? — заволновалась подружка, оглядев свои бока.

Взгляд, направленный сверху, по касательной к упомянутым бокам, ушел в пол под углом.

— Я не толстый. Это из-за шерсти я кажусь объемным, — процитировала я симпатягу-мамонта из мультфильма.

Ирка поняла сказанное буквально и собрала свою суперобъемную головную шерсть в тугой узел:

— Так лучше?

— Просто прекрасно.

Мы вышли в коридор и, пока я тщательно запирала замок, подружка переместилась под дверь квартиры напротив.

Дождавшись, пока я справлюсь с замком и смогу уделить все свое внимание ей, Ирка вопросила:

— Вот интересно, каким образом собственники так быстро нашли замену погибшей управдомше?

— А почему ты думаешь, что они ее уже нашли?

— Потому что заселением жильцов всегда занималась исключительно Софья Викторовна, царство ей небесное и прах пухом, и, если у нас уже появились новые соседи, значит, приступила к работе очередная управдомша, — логично рассудила подружка.

— А почему ты думаешь, что у нас появились новые соседи?

— Так я же слышу, что за этой дверью кто-то возится!

Ирка сунулась лицом к упомянутой двери и попыталась заглянуть в стеклянный глазок.

— Бу! — сказала я.

Любопытная Варвара отпрыгнула в сторону и надулась:

— Ты зачем меня пугаешь?

— А ты зачем подглядываешь? Какая тебе разница, есть там кто-то или нет никого?

— Ну, знаешь ли! Соседи — они важнее родственников! Если соседи будут шуметь…

— Судя по отсутствию в коридоре колясок и детских велосипедов, малышей у них нет. — Я тоже применила дедукцию.

— Не только маленькие дети могут быть источниками большого шума, — авторитетно заявила подружка. — Представь, что там поселился честолюбивый музыкант, готовящийся выиграть конкурс по виртуозной игре на тромбоне! Или парочка горластых скандалистов-алкашей, или вообще трудолюбивый мастер с бензопилой и электродрелью, днем и ночью собирающий на дому собачьи будки и скворечники!

Мне показалось, что за дверью захихикали.

— Надеюсь, эти новые соседи не относятся к вышеперечисленным категориям граждан и не будут тревожить наш ночной покой! — громко произнесла я.

— Не относятся и не будут! — авторитетно заверил нас из-за двери загробный бас.

— Таким пугающим голосом упыри в фэнтези должны разговаривать, — доверительно нашептала мне подружка, и мы с ускорением двинулись в сторону лифта.