Елена Логунова - Боты для ночного эльфа

— Явилась, не запылилась! — злобно прошипела я в адрес припозднившейся подруженьки.

— Вернулась, не завернулась! — подхватил мой внутренний голос.

Явно намекнул, скотина, на меня, уже успевшую и завернуться, и навернуться.

И в кого он у меня такой ехидный?

— Ленка, ты там живая? — неожиданно громко и ожидаемо встревоженно поинтересовалась Ирка.

Наверняка прицельно кричит в замочную скважину, опасаясь разбудить короедов в соседней квартире.

— А если нет, то что? — ворчливо поинтересовалась я, с трудом отлипая от кафельного пола.

— А если мертвая, то тебе же хуже будет, потому что я выбью дверь! — пригрозила подружка.

Эта выбьет, можно не сомневаться.

— Сейчас открою, жди, — пообещала я, мучительно воздвигаясь и начиная трудный путь в прихожую. — Нет, не сейчас, но скоро… Еще сегодня, наверное, хотя как пойдет…

Моя проблемная нога идти вообще никак не хотела, она болела и явно начала опухать.

Тяжко подпрыгивая на второй, относительно невредимой (ссадина на коленке не в счет) нижней конечности, я кое-как добралась до двери и впустила в квартиру Ирку.

— Стриптиз с шестом? — неуверенно предположила она, пытаясь логично увязать меня, всю такую голую и мокрую, с трубой карниза, которую я использовала как костыль. — Для кого, интересно?

Она искательно оглядела комнату.

— Для собственного извращенного удовольствия, — буркнула я, аккуратно роняя себя на кровать. — Такая маленькая садо-мазо-игра, не обращай внимания, подай-ка мне халат!

— Слушаюсь, моя госпожа и повелительница!

— Давай, давай издевайся над бедной раненой мной, — не поддержала я назревающую ролевую игру. — Я, может, сейчас самый больной в мире человек, а ты не хочешь стать мне родной матерью!

— Душевнобольной? — уточнила неродная мать.

— Физически!

Я демонстративно побаюкала руками травмированную ногу и неподдельно захныкала.

— О-о-о, я вижу, дело плохо! — Подружка сменила тон. — Тут не халат нужен, а трусы!

— Какие, на хрен, трусы?! — плаксиво рыкнула я, подозревая, что душевнобольные среди нас все-таки имеются, и это не я.

— Если на хрен, то мужские, но ты, я думаю, семейники не носишь?

Ирка переместилась к шкафу, открыла дверцу и зашуршала тряпками, оживленно воркуя:

— Хотя, возможно, я не все знаю о тебе, о затейливая любительница членовредительского стриптиза… Сейчас оденем тебя, если получится — обуем и в травмпункт повезем, а там и доктор Айболит, он под деревом сидит…

— Ты, что, мне зубы заговариваешь? — догадалась я.

— А то!

Подружка нашла, что искала, и бросила мне чопорные бесшовные плавки и просторный сарафан.

Правильно, про джинсы с травмированной ногой придется забыть, и в откровенных стрингах к доктору идти не стоит… Если, конечно, мы не планируем ролевые игры…

Тьфу, о чем я?!

Я кое-как оделась, влезла в не обременяющие ноги шлепки, и мы отправились в травмпункт.

Идти было трудно. Я скрипела зубами, а Ирка без умолку болтала, старательно отвлекая меня от роли страдалицы:

— Вот зараза управдомша, в каком состоянии хозяйство содержит, это же просто ужас: душевые кабины шаткие, карнизы со шторами и вовсе падучие, во дворе труп, в двери вечно кто-то скребется, и какому идиоту, интересно, пришло в голову измалевать весь коридор мелком от тараканов?!

Я виновато ойкнула.

А, так это был мелок от тараканов, а не для детей…

— Ну, потерпи, потерпи! — Ирка неправильно трактовала мой возглас. — Есть и хорошая новость: лифт заработал! Тебе не придется скакать на одной ножке с шестого этажа на первый.

— Это действительно радует, — согласилась я, честно пытаясь найти в сложившейся ситуации позитив.

Помог мне в этом доктор: осмотрев мою лапку и сделав рентген, он диагностировал не перелом, а всего лишь растяжение, порекомендовав сегодня приложить к травмированной области лед, а уже с завтрашнего дня использовать согревающую мазь. А потом туго замотал мою ножку эластичным бинтом, использовав его огорчительно экономно.

— А можно еще немножко бинтиком обмотать? — спросила я. — Ну, так, для пущей красоты и чисто символически…

— А голову ты не ушибла? — прищурилась Ирка, не оценив мое оригинальное представление о символических красотах.

— Ну, пожалуйста, что вам, три метра бинтика жалко? — заныла я. — Я же не протез прошу, не деревянную ногу, даже не гипс…

И добрый доктор меня пожалел, а бинтика для меня не пожалел, так что в итоге нога моя стала похожа на белый кокон.