Люся Лютикова: Сбылась мечта идиотки

– Можешь не продолжать, – перебила я. – А кто же такая Та, Которая Хороводит Зефир?

– О, это совсем другое дело! Той, Которая Хороводит Зефир всегда сопутствует удача. Она живет легко и весело, согласна только на самое лучшее и всенепременно это получит. Например, четырехкомнатную квартиру в элитном московском доме.

– Ладно, я переименуюсь. А дальше что делать?

– Хороводь зефир! Возьми зефир и води с ним хороводы. Пой детсадовскую песню «Как на наши именины испекли мы каравай».

Я уставилась на Сандру. Она была абсолютно серьезна, только в глазах плясали бесенята.

– А зефир взять обычный или в шоколаде? – спросила я.

– А ты какую жизнь хочешь – обычную или в шоколаде? Думаю, ответ очевиден. Еще стишок можно сочинить. Например, такой:

– И от этого у меня появится квартира? – недоверчиво поинтересовалась я.

– Конечно! Если ты веришь, что появится, значит, появится обязательно. Каждому воздастся по вере его.

– А каким образом она появится? Денег-то у меня нет, я ведь тебе уже говорила.

– Об этом ты не думай – как, откуда… От верблюда! Это уж как Вселенная решит. В любом случае, она выберет самый лучший и быстрый вариант. Жди через двадцать семь.

– Двадцать семь чего?

– Часов, дней, недель – как получится.

Я понеслась в супермаркет за зефиром в шоколаде. В голову сами собой приходили стихотворные строчки. Ого, кажется, я начинаю втягиваться в эту игру!

Вернувшись домой, я поделилась с Сандрой поэтическими шедеврами:

– Молодец! – одобрила Сандра. – Радио у тебя есть?

– Есть.

– Звони в прямой эфир!

Я принялась ловить волну, попала на радиостанцию для автолюбителей. Там как раз проходил конкурс, надо было ответить что-то про шестеренки и карданный вал. Я набрала номер прямого эфира и меня моментально соединили с ведущим.

– У нас на проводе Люся, – услышали мы по радио. – Эта девушка знает ответ на вопрос, который оказался не по зубам мужчинам! Итак, Люся, мы вас внимательно слушаем.

– Правильный ответ такой: Я – Та, Которая Хороводит Зефир! – выпалила я и бросила трубку.

Надо отдать должное ведущему, он не растерялся:

– Знаете, если женщина сходит с ума, то это не так заметно для окружающих. Лечитесь, Люся, мы искренне желаем вам здоровья.

А мы с Сандрой и впрямь принялись хохотать, как ненормальные.

Не переставая смеяться, я достала с антресолей искусственную елку, нашла в холодильнике сырную нарезку и развесила ломтики вместо новогодних игрушек. Мы взяли в руки зефир и принялись водить хоровод вокруг елки. И хотя мы не пили ни капли спиртного, настроение было просто улетное.

– Это потрясающе! – восторженно кричала я. – Я уже забыла, когда так веселилась! Даже на Новый год было не так здорово!

– И это только начало, – отозвалась Сандра. – Настоящее веселье начнется, когда на тебя квартиры со всех сторон посыплются.

Под конец я разродилась еще одним волшебным заклинанием на квартиру.

Инструкция по применению: читать стихотворение восемь (по количеству окон) раз на дню, сопровождая чтение прыганьем на одной ножке и потряхиванием косичек на голове. Даже если косичек нет.

Прошел почти месяц. Каждый день я колдовала на квартиру, однако жилье не появлялось. Зато квартирная тема странным образом активизировалась вокруг меня.

В метро я столкнулась с бывшей однокурсницей Вероникой. Последний раз мы виделись пять лет назад, тогда Вероника защитила кандидатскую диссертацию и устроилась на работу в научный институт. Насколько я помню, она занимается русскими фразеологизмами, выясняет, откуда в языке появились выражения типа «Тришкин кафтан», «хоть кол на голове теши» и «сирота казанская». Ее муж Саша, доктор исторических наук, преподает в вузе. Супруги получают грошовую зарплату, с двумя детьми ютятся в комнате в общежитии от Академии наук, и у них нет никаких шансов купить квартиру в Москве. Они даже не стоят в очереди на жилье, потому что не имеют в столице постоянной регистрации.

– Как дела? – поинтересовалась я, ожидая потока нытья и жалоб на тяжелую жизнь.

– Отлично! – воскликнула Вероничка. – Еду в Марьино смотреть новую квартиру, вот, ордер дали!