Ольга Степнова - Вселенский стриптиз

Алекс отбросил пульт, нехотя сунул руку под диван, на котором лежал, и вытащил Дуськину тряпичную сумку, набитую долларами.

– Здесь двухсот баксов не хватает, – холодно сказал он парням и бросил сумку тому, который был ближе к нему.

– Батюшки мои, грабят! Средь бела дня, на Рублевке, где охраны как грязи! – прошептала Дуська и в прыжке попыталась догнать свою сумку. – Не-е-е-т! Не-ет!

Тяжелый приклад автомата обрушился ей на затылок, в глазах вспыхнуло, потом потемнело, сознание поплыло, отчего-то вызывая мутные картинки из детства.

– Дура ты, рыжая, – где-то далеко сказал Алекс. – Лучше б двести баксов достала.

«Не успела покормить Тома Круза…» – уплыла последняя Дуськина мысль.

– Привет! Ты газеты читала?

– А как ты думаешь?! Вся пресса пишет одно и то же. Покровскую зарезали три дня назад, а нашли вчера вечером, в переполненной ванной, где марганцовки было как грязи, а синие ирисы плавали, словно утки в пруду. Дуська опять нас надула! Подставила по полной программе! Вместо себя в гриме трупа она подсунула мегазвезду! Скажи, где она взяла ее, где?! Да еще с перерезанным горлом?!

– Кларунь, у тебя сердце уже не шалит?

– Нет! Твою мать…

– Ты за рулем?

– А то ты не слышишь!

– Такая ты мне нравишься больше. Скажи, где ты сейчас?

– Черт его знает. Ага, вон впереди Живописный мост, значит, у меня есть все шансы попасть на МКАД. А ты где, подруга?

– А я еду по Ленинградке. Если на Волоколамском шоссе не будет пробок, я окажусь на МКАДе даже раньше тебя. Как ты думаешь, мы успеем удрать?

– Уже успели. Ни одна милицейская сволочь не раскопает, где у меня дача. Я оформила ее на имя сестры брата моего двоюродного племянника.

– Разве мы удираем на твою дачу?!

– А на чью?! Мое ранчо в Приозерье может скрыть толпу беглых преступников!

– Но… я еду к себе и думала, ты едешь туда же.

– Знаешь, что нас погубит?!

– Догадываюсь. Старческий маразм. Он нас уже погубил!

– Да иди ты в задницу со своим маразмом! Нас погубит нескоординированность! Я десять раз повторила тебе, что мы едем скрываться НА МОЮ дачу. В Приозерье! А ты куда прешься?

– В Павловский лес я прусь. Мне кажется, мы миллион раз договорились о том, что едем ко мне.

– Тьфу! Немедленно меняй курс на Приозерье!

– Нет, это ты рули в Павловский лес. У меня отличный домик, печка и погреб с запасами консервированных грибочков.

– Щитовая хибара у тебя, а не домик! Вместо печки – буржуйка, вместо погреба – подпол, а грибочки урожая семьдесят первого года! Коз-зел!

– Я?!

– Это я не тебе. Подрезал тут один урод. Так вот, а у меня, дорогая, хоромы из кирпича, огромный камин и уютненький погребок, где вина и консервов хватит не на один месяц.

– Ты думаешь, нам придется скрываться не один месяц?

– Может быть, даже не один год. Не забывай, чей труп нашли в ванной. Рули немедленно в Приозерье!

– Ну уж нет, едем в Павловский лес. У тебя вино кислое, огурцы не хрустят, варенье горчит. А в моем подполе капуста божественная, вино обалденное, а рыжики я собирала нынешним летом, а не в семьдесят первом году! На моих запасах мы продержимся несколько лет!

– Ну и сволочь же ты, подруженька! Стерва.

– Ты тоже, милая, не подарочек.

– В Приозерье!

– В Павловс… а-а-а-а-а!

– Эй, что стряслось?! Эй, почему такой грохот?! Я согласна ехать хоть в Мухосранск, Верунь! Что значит «а-а-а»?! Эй… Эй, кто-нибудь!

– Алло, с кем я говорю?

– Это я, я, подруга Веруни! А вы кто?! Что с ней случилось?

– Она попала в аварию. Я свидетель, Игорь Петрович. Здравствуйте! Ваша подруга на полном ходу врезалась в мусоровоз.

– А-а-а!

– Да не орите вы так! У нее этого ходу было-то всего километров тридцать! Да и подушка безопасности в ее «Тойоте» сработала.

– Она жива? Ы-ы-ы-ы…

– Да жива, жива! Прическу помяла, палец на руке сломала и, кажется, пару ребер.

– Ы-ы-ы-ы!

– Да не ревите! Все обойдется. Вот и «Скорая» уже подоспела, сирену слышите?

– Я слышу голос Веруни! Что она говорит?

– Требует священника, обязательно симпатичного и не старше пятидесяти лет.

– Ы-ы-ы-ы!

– Не ревите! Месяц в больнице – и ваша подруга будет как новенькая.

– Передайте ей…

– Что?!

– Передайте ей обязательно, что вино у нее отличное, огурцы хрустящие, а варенье самое сладкое в мире, ы-ы-ы-ы!