Дарья Донцова - Инь, янь и всякая дрянь

Я повисла на ручке тележки. Интересно, найдется в Москве хоть один человек, который захочет купить электрочесатель? Понятно, почему его дарят оптовым покупателям.

– Выкладывайте покупки, – нервно приказала кассирша.

Я поставила гель на ленту.

– Девушка, девушка! – заорали от окна. К кассе, запыхавшись, шел мужчина, купивший коробку йогуртов. – Он не работает!

Кассир закатила глаза:

– Кто?

– Чесатель! Нажимаю на кнопочку, видите? Не вертится. Нажимаю на кнопочку, видите? Не вертится, – как заевшая пластинка, бубнил мужик.

– Дядя, замолкни! – простонала кассирша.

– Так он не вертится, – не успокаивался покупатель. – А должен!

– Он электрический, – сказал кто-то из толпы.

– И чего? – заморгал счастливый обладатель чесателя.

– Нужен источник питания, типа адаптер, – пояснил парень в бейсболке, – идите теперь, папаша, за ним.

– Куда? – растерялся дядька.

– В отдел сопутствующих товаров, – ожила кассирша.

– И скока аккумулятор стоит? – насторожился любитель йогурта.

– Девять тысяч рублей, – бойко сообщила девушка.

– Скока? – оторопел мужчина. – Мне обещали подарок! Коза!

– Вы тут не ругайтесь! – обиделась работница магазина.

– У тебя на груди значок, – попер танком мужик, – на нем написано «Коза».

– Здесь написано «Кара»! – возмутилась кассирша. – Имя такое.

– Ну прости, – смутился обладатель чесателя, – не разглядел. Я Сергей Николаевич.

– И че, мы тут стоять будем, пока они друг другу свои биографии расскажут? – взвизгнула в очереди старушка в темном платье.

– Давай адаптер, – приказал Сергей Николаевич.

– У меня его нет, – ответила Кара.

– Сходи на склад!

– Не положено. Чесатель идет без источника питания, его покупать надо, – пояснила кассирша.

– За девять тысяч?

– Ага.

– Обманщики, воры, сволочи, негодяи! – заорал Сергей Николаевич.

– Не буяньте, сейчас охрану позову, – пригрозила Кара.

Мужик схватил со стойки вафли и швырнул на пол, Кара вскочила со стула…

Я навалилась на тележку. Вот беда, попала в эпицентр скандала… И ведь теперь не уйти, гель-то нужен.

– Бабуска, – прошепелявил кто-то, – соколадку купи.

– Тебе нельзя, – ответил взрослый голос.

– А Миска ест! – обиженно захныкал ребенок.

Я обернулась. Прямо за мной стоит троица. Женщина лет шестидесяти, дошкольница в розовом платье и подросток, по виду девятиклассник.

– Он ее взял, – ябедничала девочка, показывая на паренька, который судорожно запихивал в рот неразвернутую(!) конфету.

– Миша, – укоризненно покачала головой бабушка, – разве так можно!

– Миска дурак, – пропищала малышка.

– Замолчи! – приказала женщина. – А ты, Миша, спрячь руки за спину.

Парень схватил вторую конфету, я вздрогнула. Подросток явно психически неадекватен – ни один даже пятилетний ребенок не станет себя так вести.

Пенсионерка растерялась.

– Миша, прекрати! Лена, пошли!

– А продукты, бабуска?

– Миша плохо себя чувствует.

– Я хочу творосок…

– Завтра сходим.

– Сегодня, – захныкала девочка. – Миска дурак. Посему ему всегда лучсе?

– Пошли, Лена! Миша, не трогай! Лена, Миша, Лена, сюда, Миша, не хватай печенье…

Мне стало жаль незнакомку.

– Уведите детей, я оплачу ваши покупки и вывезу тележку на улицу.

– Господи, спасибо, – чуть не зарыдала дама. – Вам не трудно?

– У меня один гель, – ответила я, – не волнуйтесь.

– Я вам так благодарна! – всплеснула руками женщина, увидев пакеты с едой.

– Пустяки, не стоит даже говорить на эту тему.

– Миша у нас особенный.

– Милый мальчик, – покривила я душой.

– Он очень старательный, – не преминула похвалить внука бабушка, – учился на одни пятерки. Потом грипп, осложнение и… Ой, что мы пережили! Но сейчас наметился прогресс, добрые люди подсказали Центр коррекции развития, вот только лечение там денег немереных стоит.

– Хочу творосок! – запрыгала Лена.

– Простите, – опомнилась пожилая дама, – у кого что болит, тот о том и говорит… Еще раз преогромнейшее спасибо. Может, когда встретимся, и я вам помогу.

– Вполне вероятно, – улыбнулась я и пошла домой.

В корзинке для грязного белья лежала куча рубашек Гри, я запихнула их в стиральную машину, установила программу «Без слива воды» и пошла за гелем. Если запустить полный цикл работы стиральной машины, центрифуга отожмет сорочки почти досуха и они превратятся в жеваные тряпки, поэтому я давно поняла: необходимо, чтобы машинка останавливалась с водой, потом я нажму на кнопку «слив», вытащу одежду, аккуратно расправлю – и никаких проблем с глажкой. Домашнее хозяйство в основном и состоит из мелких хитростей.