Люся Лютикова - Такая, блин, вечная молодость

– Смотрите, что у нас получается, – продолжила я. – Ваш муж организовал «Продюсерский центр Игоря Бобрика». Он пытался раскрутить трех певиц, однако все они скоропостижно скончались. Вам не кажется это странным? Ну одна, ну две, но чтобы все три сразу – это не может быть случайностью!

Попова не проронила ни слова. Однако я чувствовала, что внутри у нее все клокочет.

– Итак, три девушки мертвы. И я знаю, кто их убил и почему. Это сделали вы на пару с домработницей Светланой Рзаевой. Рзаевой двигала алчность, за пособничество вы заплатили ей солидную сумму. Ну а вы не хотели, чтобы ваш муж Игорь, образно говоря, поднялся с колен. Возможно, боялись, что тогда он вас бросит. А потом вы...

Я собиралась сказать, что потом Белла убила свою сообщницу, но певица не дала мне договорить.

– Выведите кто-нибудь эту сумасшедшую! – громко крикнула она.

В гримерке мгновенно появился крепкий мужчина, подхватил меня под белы рученьки и вынес в коридор.

– Сами выход найдете? – ласково поинтересовался он.

– Найду.

Выбравшись на улицу, я принялась костерить себя на все лады. Журналист называется! Испоганила все дело! Да любой водитель трамвая и то лучше бы справился с этим заданием! Как можно было так опростоволоситься, имея на руках все карты?!

Я прослушала пленку. «Выведите кто-нибудь эту сумасшедшую!» Да уж, на признание это мало похоже. И что же мне теперь делать? Ума не приложу.

Дома я принялась ходить из угла в угол, собирая мысли в кучку. Может быть, попытаться разузнать что-нибудь об обстоятельствах смерти Стефании? Вдруг мне улыбнется удача и я найду надежного свидетеля? Ага, такого свидетеля, который совершенно случайно записал на видеокамеру, как Белла Попова сначала подмешивает Стефании снотворное, а потом открывает на газовой плите все конфорки.

От раздумий меня отвлек телефонный звонок. Незнакомый женский голос спросил:

– Это Людмила Лютикова?

– Да.

Голос радостно зачастил:

– Я представляю косметическую компанию «Вторая молодость». Вы принимали участие в рекламной акции и выиграли приз – бесплатную консультацию нашего косметолога!

– Пожалуйста, подождите минутку... – Я нашла бумажку, на которой записала название прошлой фирмы. Нет, здесь «Вечная молодость». – Да, я вас слушаю.

– Консультация косметолога абсолютно бесплатная! У вас дома, в любое время! Косметолог определит тип вашей кожи, избавит от дефектов. Какое время вам удобно?

И чего это они на меня накинулись? Слух, что ли, прошел по всей Москве, что Люся Лютикова – дурочка, у которой водится лишняя тысяча долларов? А может, на этот раз обойдется без лохотрона? Вдруг это действительно будет консультация косметолога?

– Мне удобно сегодня, через час.

– Хорошо, наш консультант подъедет к вам через час. Давайте уточним ваш адрес и возраст.

Я назвала.

Собеседница попрощалась и повесила трубку.

Ровно через час в дверь позвонили. Я открыла – и обнаружила на пороге Северину Сигизмундовну собственной персоной. На этот раз на ней была розовая шляпка в тон розовому чемоданчику в руках.

– Северина Сигизмундовна! – воскликнула я. – Вы что же, теперь в другой фирме работаете? А как же «Вечная молодость»?

Старушка махнула рукой:

– А, дрянь у них, а не косметика! А я, – она гордо приосанилась, – всегда продаю только то, что мне самой по-настоящему нравится!

На следующее утро меня разбудил звонок в дверь. Я продрала один глаз и посмотрела на часы – 6.05. Да они озверели, что ли? Не буду открывать! Никого нет дома!

Мне почти удалось заснуть, когда звонок раздался опять. Одновременно дверь затряслась под ударами. Господи, такое ощущение, будто настал конец света!

– Да иду я, иду!

Я сползла с дивана и поплелась к двери.

– Кто там? – Я припала к дверному глазку и попыталась рассмотреть лестничную площадку.

Довольно бессмысленное занятие, если учесть, что зрение у меня «минус пять», а линзы лежат в ванной. Я увидела какое-то расплывшееся свиное рыло вместо лица.

– Открывайте, мы из домоуправления! – раздался свирепый женский голос. – Нам надо проверить стояки с горячей и холодной водой!

– Вы в своем уме? В такую-то рань?! – возмутилась я, накидывая плащ поверх пижамы.

– А позже никого не застать, все на работе! – вопила дама. – В подъезде висело объявление, вас предупреждали! Открывайте, иначе отключим воду!

И пока я возилась с ключами, дама продолжала громко возмущаться: