Дарья Донцова - Фея с золотыми зубами

– Тогда вперед, – приказала Оксана, – перешуровывай коробки на правом стеллаже, а я займусь левым.

Продавец начал покорно перебирать диски, я слышала, как он бормочет себе под нос:

– Красный не подходит, зеленый тоже, нужен коричневый. Во! «Ужас долины Немер». Оно?

– Сказала сто раз, – прозвучало от соседней стойки. – «Кошмар деревни Фазильвиль». Ты тупой?

Валера издал стон и покосился на диванчик, где уютно устроилась Маша. Девочку заинтересовал журнал, она мирно перелистывала страницы. Убедившись, что один враг временно нейтрализован, Валера уткнулся в коробки.

– «Коричневый ужас»! – завопил он. – «Село мертвецов»!

– Идиот! – коротко ответила Оксана. – Нашла! Вот же! Вот!

Я посмотрела на коробочку цвета сочной травы, которую счастливая покупательница сжимала в наманикюренной лапке, и прочла название: «Старуха из отеля».

– Минуточку! – возмутился Валера. – Вы же говорили про цвет картошки, а она коричневая!

– Фигушки, – возразила Оксана, – молодая картошка зеленая.

От негодования Валера перешел на «ты».

– Ты когда-нибудь видела молодой картофель?

– Сто раз, – заявила Оксана.

– Небось не сама чистила, – рявкнул Валера.

– Больно надо руки марать, – фыркнула блондинка.

– С чего тогда взяла, что у него шкура зеленая? – взвыл продавец.

Оксана прищурилась.

– Ты дурак? Все недозрелое зеленое.

Однако у блондинки железная логика. И название фильма она назвала почти точно!

– «Старуха из отеля», – продолжал удивляться Валера, – помнится, первым ты попросила «Путешествие в Эразмвиль». Как можно спутать два совершенно разных произведения?

– Кретин, – привычно отреагировала Оксана, – объясняю. Старухи, как правило, в маразме. Маразм-Эразм. Понял? Отель предполагает путешествие. Гостиница всегда в городе, по-английски город – «виль», или по-французски, не важно. Вот и получилось «Маразм-Эразмвиль и путешествие». Пробивай чек.

Убитый ассоциативной цепочкой, которую сплела Оксана, Валерий пошел к кассе, а я села около Маши и взглянула на издание, которое вот уже больше десяти минут удерживало внимание малышки.

– Голый дядя, – радостно сообщила Маша, – и тетя!

Я выхватила из цепких ручек девочки журнал и с укоризной сказала подошедшему Валере:

– Если вы держите в салоне эротическую литературу, не подпускайте к ней детей.

– Наверное, это кто-то из клиентов забыл, – не растерялся продавец, – тут исключительно каталоги лежали.

– Дай салат, – потребовала Маша.

Валера протянул девочке банан.

– На, ешь, где твоя мама?

– Сказку про салат! – приказала Маша.

Валера посмотрел на меня.

– О чем она говорит?

Я пожала плечами.

– Не понимаю.

Малышка накуксилась.

– Сказка про салат… называется… на Новый год вкусный.

Продавец утер лоб рукавом рубашки.

– Ты сказку смотрела?

– Да, – закивала Маша, – в садике.

– Уси-пуси, хорошая девочка, – засюсюкал Валера.

– Нет, – обиделась малышка, – я Маша.

– Хорошо, – согласился продавец, – о чем сказка? Кто там главный герой?

– Салат! – прозвучало в ответ. – Его украли! И он бегал!

Мы с Валерой хором икнули.

– Вероятно, фэнтези, – предположил юноша и обратился к Маше, – там драконы летали?

– Нет, нет, – затрясла головой девочка, – люди! Страшные! У-у-у! Плясали! Пели!

– Ужастик! – обрадовался Валера. – С кулинарным уклоном, типа «Пицца в полночь». Не смотрели? Там студенты заказали «Маргариту», ее привезли, а из коробки высунулась рука и всех передушила. Я ржал как подорванный! Семь трупов!

Я встрепенулась.

– В моем детстве черная рука вылезала из торта. Думаю, ни одна мать не поставит малышу ленту с убийствами.

– Че, детское кино лучше? – возразил Валера. – Вспомним Белоснежку. Мачеха ее порешить задумала, вон выгнала. Хорошо хоть деткам не объяснили, чем девушка вместе с семью гномами занималась. Они ее женой считали, жили здоровой шведской семьей. А Пушкин? Ну ваще! Сначала мать с сыном в бочку закатали, потом у поварихи глаз от укуса осы вытек! «Красная Шапочка» и вовсе жуть! А вспомним «Морозко» или «Двенадцать месяцев», ужас-ужас-ужас. Мачеха и падчерица превратились в собак! После такого удушение студентов выглядит вполне безобидно.

– Папа! – заорала Маша и побежала к худощавой женщине с косой. – Папа! Он мне сказку про салат не продает.

Мы с Валерой опешили, но я перевела взгляд на ботинки дамы, сообразила, что та носит обувь не меньше сорок четвертого размера, и поняла: тетя с бриллиантовыми серьгами и роскошной косой – мужик.